1. Dis adieu aux grasses mat’

Même si tu dors dans une chambre que pour toi (veinard(e)), tu peux dire adieu aux grasses mat’ jusqu’à pas d’heure. Les enfants sont bruyants, ils en ont rien à foutre de te réveiller, ne s’encombrent pas de chuchotements pour ne pas déranger, bref c’est des gros égoïstes. Donc dès 8h du mat’, tu auras l’immense joie de les entendre brailler comme des cochons qu’on égorge.

2. Il faut manger à heures fixes

Parce que gniagniagnia, ils ne faut pas qu’ils perdent leur rythme, gniagniagnia. Ouais sauf que toi, en vacances, tu te lèves à midi, tu bouffes à 15h, et c’est très bien comme ça. Bah là non, faut suivre le rythme du petit Nolan, 4 ans et demi.

3. Toutes les activités tournent autour des mômes

Plage le matin, balade dans les bois l’après midi, dessins animés au goûter… Ouais, et toi, si t’as envie d’aller à la plage de 12h à 16h, juste quand il faut pas ? Bah t’y vas seul.

4. Y’a que des Petits Filous et des légumes dans le frigo

Où sont passés les restes de pizza, les bières et les nuggets du Macdo de la veille ? C’est mort, y’a pas de ça dans un frigo de parent. Non à la place tu as des légumes bio, de la citronnade maison et des compotes sans sucre ajouté.

5. La dernière chambre est pour les gamins, et toi tu dors sur le canap’

Bah oui, les gosses ont besoin de leur espace à eux et de leur intimité, et vu que la maison n’est pas un château, tu te retrouves à dormir sur le canapé en position foetale.

6. Faut baisser la musique, les enfants dorment

Les soirées maison qui se terminent à 4h du mat’ avec du Beyoncé à fond ? Non, pas dans cette baraque, parce que les enfants dorment juste à côté et qu’il ne faut pas les réveiller.

7. Tu vas te taper des visites culturelles

Tu pensais végéter pépouze au bord de la piscine tout l’après-midi ? Raté, aujourd’hui c’est musée de la fabrication de la roue au Moyen-Age, et tout le monde y va, même toi.

8. Faut surveiller ton langage

Tu ne peux pas parler tranquillement et utiliser « putain » comme une ponctuation, au risque de te prendre des réflexions du type « surveille ton langage Bernard, il y a des enfants », ou même devoir même des pièces de monnaie dans le bocal à gros mots.

9. Tu vas servir de baby-sitter

T’es un bon pote, en plus ils t’hébergent gratos pour une semaine de vacances, tu ne peux donc décemment pas refuser de filer un coup de main et de garder les mômes un soir pour que les parents puissent se faire un resto en amoureux. Fais gaffe, parce que ça peut vite déraper et tu vas te retrouver à devoir amener les gosses au Club Mickey de la plage toute la semaine, et à devoir faire des châteaux de sable avec eux.

10. Depuis qu’ils sont parents, tes potes sont devenus chiants

Avant, c’était les plus gros fêtards que tu connaissais, tu avais même du mal à suivre leur rythme. Maintenant qu’ils sont parents, ils commencent à bailler à 21h, boivent des tisanes avant de dormir, et t’obligent à te mettre de la crème solaire.

1. Fils de pute

Une des insultes les plus anciennes et les plus populaires de tous les temps. On la retrouvait déjà dans les bouquins du Moyen-Âge. C’est vrai que les chevaliers de la table ronde étaient une belle brochette de fils de pute.

2. Putain

Ce doit être le mot le plus utilisé en France après « non » (parce qu’un Français ne dit jamais « oui »). On peut s’en servir pour insulter quelqu’un, mais elle s’utilise aussi en interjection. Le petit plus : elle s’associe avec toutes les autres insultes ! Putain de merde, putain d’enculé de sa mère, putain de fils de pute, ferme ta putain de gueule… Bref, c’est un indispensable du vocabulaire courant.

3. Enculé

Dans le sud, « enculé » sert à ponctuer une phrase. Dans le reste de la France, « enculé » sert à qualifier un vilain personnage. Évidemment, on pense au verbe qui en découle : enculer, qui désigne un rapport anal. Ce qui n’est pas très juste, car même si personne ne le dit, on sait tous que vous l’aimez par le cul.

4. Connard

Sert à qualifier son ex-copain.

5. Salope

Sert à qualifier son ex-copine.

6. Sac à merde

Beaucoup moins sympathique qu’un eastpack, mais aux sonorités beaucoup plus fleuries. « Sac à Merde » a l’avantage d’être particulièrement imagé.

7. Trou du cul

En effet, l’orifice rectal n’est sûrement pas la partie du corps la plus agréable à regarder. Ne serait-ce que pour l’odeur qui s’en dégage quand on pète. Mais comme « face de pet » sonne un petit trop cours élémentaire, on préférera dire « trou du cul ».

8. Bâtard

Désigne au départ un enfant né hors mariage, aujourd’hui elle désigne juste un sale bâtard.

9. Merde

La plus française de nos insultes, elle est aussi la plus connue à l’étranger. Très passe-partout, elle sert à tout. Tu veux faire comprendre à cette personne qu’elle est désagréable : « sale merde ». Tu viens de vivre une vilaine mésaventure : « MEEEERDE ». Tu souhaites à ton ami la réussite dans ce qu’il entreprend : « merde ». Pratique n’est-ce pas ?

10. Connasse

On connaît en connaît tous une. Elle a un corps de rêve, mange beaucoup sans grossir, et elle te dit « rohlala, regarde-moi, je suis trop laide »… TA GUEULE CONNASSE.

11. Pute

Désignant au départ une femme aux mœurs légères, « pute » s’est vite imposé pour qualifier une salope.

12. Enfoiré

Étymologiquement, un « enfoiré » est un homme couvert d’étron. Même si le bain de boue est conseillé pour la peau, le bain de merde en revanche n’est à souhaiter qu’à son pire ennemi.

13. Abruti

Putain de bordel, mais qu’est-ce qu’il fout là « abruti »… Comparé à salope, pute ou enfoiré c’est presque un compliment. A un moment il faut savoir porter ses couilles et sa chatte et insulter pour de vrai. Bande de petits enculés de sa mère allez tous vous faire foutre.

14. Bosse à caca

Rendue célèbre par les habitants du seizième arrondissement, ses sonorités fleuries sentent bon le désodorisant à toilettes. Elle permet à n’importe qui d’insulter quelqu’un sans salir sa rolex.

15. Bordel

C’est-à-dire un lupanar, un lieu où se pratique le sexe. Depuis, bordel est un peu utilisé comme putain. Il sert soit de ponctuation, soit à relever une insulte que l’on trouvait un peu fade. De fait, « bordel de merde » sonne beaucoup mieux qu’un simple « merde ».

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1. Les Gorges du Verdon (France)

Il lui en a fallu du temps à la rivière du Verdon pour nous construire ces spectaculaires gorges… Quelques millénaires bien tassés. Incontestablement le plus beau canyon d’Europe et donc un des plus exceptionnels du monde. Les gorges du Verdon qui se vivent à l’extrême, en pratiquant des sports de pleine nature ou tranquillement, à son rythme…

2. Vikos (Grèce)

Nous voici au Nord de la Grèce, dans le Parc national de Vikos – Aoos, dans les plus belles gorges du pays. Elles figurent dans le Guinness Book en tant que gorges les plus profondes du monde, par rapport à leur largeur. Et si ce record est contesté, il existe une vérité absolue au sujet de ce canyon : il est magnifique !

3. Les Gorges de Gorropu (Italie)

L’une des merveilles de la Sardaigne. Un canyon certes plutôt petit, d’une longueur de seulement 5 kilomètres, qui offre néanmoins de quoi trimer un moment quand on veut en explorer toutes les cavités. En plein dans le massif du Supramonte, il n’est pas très connu mais mérite assurément le détour.

4. Les Gorges du Cares (Espagne)

Lieu de ballade privilégié des sportifs et autres touristes avides de verdure, les gorges du Cares, entre les provinces des Asturies et de León sont en effet peut-être bien les plus belles du pays. Un endroit magique, qui abrite une faune riche et précieuse et qui livre donc à ceux qui le respectent un spectacle de tous les instants. Plus globalement, on peut aussi avancer sans avoir peur de se tromper que les pics d’Europe sont à faire absolument quand on aime l’aventure.

5. Le Canyon de Matka (Macédoine)

À une trentaine de bornes de Skopje, ce canyon fait la fierté des habitants et on les comprend ! Emménagé, il peut aussi se « visiter » en bateau. Un moyen de locomotion idéal pour approcher des endroits comme le grotte de Vrelo (qui est célèbre pour abriter deux lacs). Lieu privilégié pour la randonnée, le canyon abrite également des monastères qui participent à l’atmosphère si particulière, entre patrimoine et pleine nature.

6. Les Gorges de Vintgar (Slovénie)

Aussi accessible, grâce à plusieurs emménagements, que superbes, ces gorges slovènes sont certes petites (moins de deux heures suffisent pour faire un aller-retour) mais réellement impressionnantes. Ce n’est d’ailleurs pas pour rien que beaucoup de monde s’y presse.

7. Les Gorges de Samaria (Grèce)

THE canyon crétois ! Avec ses 161 kilomètres de long et sa beauté pénétrante, c’est logiquement un point névralgique important pour le tourisme de pleine nature. Un canyon notamment connu pour ses Portes de fer, un passage très étroit mais aussi très photogénique et pour sa flore, abondante.

8. Les Gorges du Tarn (France)

Creusées par le Tarn, les gorges du Tarn ne sont pourtant pas visibles dans le département du même nom mais en Aveyron et en Lozère. Un sublime canyon parsemé de petits villages de toute beauté, qui offre lui aussi de multiples occasions de se dépenser. On peut également admirer les cirques et les autres sites naturels qui contribuent très largement à la réputation du lieu. Immanquable !

9. Le Canyon de la Tara (Montenegro)

Voici le champion incontesté niveau profondeur ! Le canyon le plus profond de toute l’Europe, c’est celui-là, avec 1300 mètres au compteur. Vertigineux, d’une beauté un peu inquiétante, il semble abriter, dans ses recoins les plus sombres et les plus inaccessibles, le genre de cité perdue qui faisait fantasmer Jules Verne et qui, pour les aventuriers, prend la forme d’un défi lancé à leur courage.

10. Le Canyon de Velika Paklenica (Croatie)

Plutôt étroit et profond (jusqu’à 400 mètres), ce canyon riche en cascades, est un spot d’escalade extrêmement réputé. Dans le Parc National de Paklenica, qui est aussi petit qu’inestimable, ce canyon est l’un des sites les plus incontournables.

1. Pouvoir enfin être regardée dans les yeux lorsqu’on nous parle

Et ça même avec un débardeur, un décolleté, un maillot de bain. Voire même concentrer l’attention de ces messieurs sur d’autres parties toutes aussi sensuelles de notre corps. Oui les petits seins, ça n’attire pas tout de suite l’oeil des vieux (ou jeunes) pervers qui voient dans la poitrine abondante d’une femme la mère qu’ils aimeraient avoir. Ou qu’ils aimeraient se taper. Vous avez dit Oedipe ?

2. C’est vachement plus pratique pour faire de la corde à sauter

Activité ô combien négligée, cantonnée aux cours d’école, ou aux cours de boxe. Avec des petits seins, rien ne vous empêche d’aller gaiement au boulot en sautillant, telle une petite antilope. Non non, le ridicule ne tue pas, c’est promis.

3. Tout ce qui est petit est mignon

C’est vrai avec des arguments comme ça on peut dire n’importe quoi (tout ce qui est gros est beau). Et puis peut-être pas tout non plus, parce quand on voit le chiwawa de ma voisine, on se pose tout de même de sérieuses questions quant à la signification du mot «mignon».

4. Au fond des gros seins, c'est complètement inutile

Il se dit que la taille du bonnet augmente avec l’histoire, mais ça ne sert à rien… Parce qu’on a inventé l’air bag par exemple, ou que la main des hommes elle ne grossit pas. Alors dormez sur vos deux oreilles, et même sur le ventre si vous voulez, puisque vous, vous le pouvez.

5. Ne pas être obligée de porter un soutien-gorge

Même pour aller acheter du pain. Oui parce que bon, on peut dire ce qu’on veut, les gros seins, ça tombe toujours plus que les petits seins, même si on n’a pas encore l’âge de Mamie Paulette. Et ne pas porter de soutif, c’est un peu la liberté. Surtout pour aller chercher du pain.

6. Pouvoir se déguiser en mec facilement

Qui n’a jamais rêvé de pouvoir débarquer à une soirée à thème en Superman, Cowboy, Harry Potter ou en Jean-Claude Duss ? Comment ça pas grand monde, bande de lâcheuses. Donc le jour où vous irez dans une soirée à thème, vous y repenserez et vous vous direz que c’est quand même vachement plus facile pour l’autre là avec les petits nichons. « L’autre », c’est moi.

7. Parce que les petits seins deviennent simplement des seins de taille «normale» lors d’une grossesse

Et non pas des obus prêts à éclater si on effleure la moindre veine.

8. Avec des petits seins, on dépense moins

Au delà du fait que ça rime, regardez bien le prix d’un soutiens-gorge 95 E ? Devoir faire un prêt bancaire uniquement pour pouvoir marcher sans mal, c’est pas votre truc.

9. Avec des petits seins, la gravité perd un peu de son pouvoir

Il y a quand même de fortes chances qu’ils ne tombent pas façon mamelles usées sur vos genoux passés les quarante ans. Rien que pour ça, on aurait presque envisagé une réduction mammaire.

10. Il paraît que c’est la mode des gros seins

Et la mode c’est quand même très surfait comme principe. Qui ça ? Scarlett qui ? Non, connais pas. Kate comment ? Non plus.

1. Bolsonaro et le caca un jour sur deux

Interrogé par un journaliste sur la bonne manière de concilier lutte contre le réchauffement climatique et exigences de croissance, Bolsonaro a eu une réponse d’une intelligence phénoménale : « Il suffit de manger un peu moins. Vous me parlez de pollution environnementale. Il suffit de faire caca un jour sur deux, ce sera mieux pour tout le monde. »

Ouf, c’est bon, le monde est sauvé.

2. Christophe Barbier fait du Barbier

A l’heure de commenter le repas du chef de l’Etat sur la côte où il s’est envoyé une pizza, Barbier a eu une analyse d’une finesse incroyable. Macron n’est plus le président des riches, mais le président des pizzas à 27 euros. Ca devient n’importe quoi.

3. Roger Zabel, le fake et la génance ultime

Le fake le plus incroyablement mal fait du monde. Roger Zabel, ancien journaliste sportif, n’a rien trouvé de mieux à faire que de commenter la tenue de Sibeth Ndiaye comme si son avis intéressait qui que ce soit. Avant de supprimer son tweet.

4. La collaboratrice du ministre de l'agriculture

Beatrice Frecenon, directrice de cabinet adjointe du ministère de l’agriculture a publié un tweet avec un détournement de la série des Martine, « Martine s’en branle de Greta Thunberg », en annonçant qu’elle attendait son avion. Belle image de la ville d’Evry, comme dirait Manuel Valls.

5. Ce véritable vainqueur sur LinkedIn

Franchemân je suis trop inspirai par sé propo qui dône envi de mourrir.

6. Trump et les apparts au Groenland

Vous allez nous reprocher de mettre Trump dans chacun de ces rendez-vous, mais on préférerait ne pas avoir à le faire. Depuis son élection, Trump demande régulièrement à ses équipes de l’informer sur le budget qu’il faudrait réunir pour acheter le Groenland, dont il estime que ce serait un super investissement immobilier.

7. Steve King et la sélection naturelle

Pour l’élu conservateur Steve King, membre du parti républicain, cela ne fait aucun doute : la survie de l’espèce humaine est due en bonne partie à la récurrence d’épisodes de viols et d’inceste dans l’Histoire. Ah bah vu comme ça, on devrait légaliser, alors, vous en pensez quoi ?

8. Ah tiens, Trump à nouveau

Melania Trump a posté cette photo sur les réseaux sociaux, peu après la fusillade d’El Paso. On y voit les occupants de la Maison Blanche tout sourire et pouce levé avec dans leurs bras un bébé devenu orphelin suite au massacre. Les deux parents du petit bébé ont en effet protégé leur gosse avec leur corps et sont donc morts pour le sauver. Mais Trump trouve ça cool.

1. "Un shot, je pense à toi. Deux shots, je pense à toi. Trois shots, je pense à toi" (Les Planètes)

Quand t’es accoudé au bar tel une grosse épave et que tu fais chier les autres clients à leur parler de la meuf qui t’a largué il y a 8 ans toutes les 10 secondes.

2. "C'est ta peau contre ma peau" (Les Planètes)

Quand tu tentes une approche directe en enlevant tous tes vêtements pour te jeter sur ta dulcinée. Spoiler alert : si tu fais ça sans son accord, tu vas finir en prison.

3. "Même si t'es pas easy, j'ai besoin que d'une minute et demie" (Danse pour moi)

Quand tu avoues à ta chère et tendre que tu es précoce et que faire du sexe avec toi ne laisse même pas le temps de transpirer un tout petit peu.

4. "Montre moi tout tes atouts." (Danse pour moi)

Quand tu joues à la belote avec la femme de ta vie et que tu veux qu’elle t’indique très clairement ce qu’elle a dans son jeu.

5. "C'est lady te pose pas de questions, fais monter la pression" (Danse pour moi)

Quand tu souhaites que ta femme vienne t’apporter une petite pinte bien fraîche directement dans la chambre à coucher. Va te la chercher toi-même, ta bière, c’est pas ta bonniche.

6. "Je suis touché, bravo ma reine tu as gagné" (Tombé)

Quand ta meuf est en train de te foutre une grosse branlée aux échecs et que tu la félicites chaleureusement. Kasparov est fier de ton fair-play.

7. "Son parfum flotte dans l’air autour de moi" (Go Mama)

Quand tu es rentré dans un magasin Sephora et que la vendeuse t’as aspergé de parfum et que la dernière chose que tu vois en t’évanouissant dans les vapeurs d’alcool est son doux visage.

8. "Laisse-moi être ton guide" (Go Mama)

Quand tu viens de rencontrer une belle étudiante en Erasmus qui ne connaît pas du tout le coin et que tu lui proposes de lui montrer les meilleurs bars de la ville pour la pécho.

9. "Nous n’aurons plus jamais un jour de pluie, tous les nuages se sont dissipés. Il faut me croire, encore, quand je te dis : je ne vois plus que toi, toi et le soleil" (Toi et le Soleil)

Quand t’es tombé amoureux d’Evelyne Dheliat qui présentait le bulletin météo à la mi-temps de ton match de foot.

10. "Ne me dis pas qu'on stop là, qu'on s'arrête comme ça" (Ne me dis pas)

Quand tu conduis comme un kéké et que ton crush te demande d’arrêter la voiture pour aller vomir sur le bas-côté.

11. "Mets les mains en l'air, si tu veux me suivre" (Vie de star)

Quand tu braques ton arme sur une femme parce que tu es un gros psychopathe qui ne supporte pas qu’on lui dise non. Attention, tu vas encore finir en prison.

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« Merci de passer en mode avion. »

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« Hey le gosse, y’a pas moyen que je te laisse passer vu comme t’as l’air jeune. » « Et là ? » « Non. » « Et là ? » « Toujours pas. » « Et lààààààààààà ?? Je dois croiiiiire en moi…. »

3.

« Voici votre ticket, monsieur. Bon voyage ! » « A vous aussi ! » « Haha, ne vous inquiétez pas, ça arrive tout le temps. » « Non, vraiment, à vous aussi ! Le deuxième billet est pour vous je veux que vous veniez avec moi ! »

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Prochainement dans l’homme-araignées.

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« Bonjour, quel est votre problème ? » « Je meurs. » « Ah désolé, mais il semblerait que votre assurance ne couvre pas les cas de mort. » « Tant pis, merci. » « Ah monsieur, ça fera 850 dollars. »

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« Telles sont mes choses préférées. »

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Races de chien : Épagneul Casse-ton-coup.

8.

Gentlemen / Mecs pas si gentlemen.

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« Chérie je suis là ! Chérie ? »

« Utilise divorce, Luke ! »

10.

« Combinons nos POUVOIIIIIRS ! »

« C’est quoi cette merde ? »

« Que je te prenne pas à le jeter. »

11.

« C’est toi qui a volé ma confiture de fraises ? » « Nooooooon… » « Ah oui, elle est là en fait. » « Je t’avais dit. »

12.

« T’es au courant pour Karen ? » « Non ? » « Elle sort avec un genre de jeune artiste-mannequin qui se la pète. » « Putain, à son âge ? » « Salut Karen ! » « Oh, et qui voilà ? » « Je vous présente Vladimir… »

13.

« A ton tour de porter le chapeau classificateur Henry Porter ! » « Hmmm je vais te classer dans la maison… » « S’il vous plait pas le dortoir des Serpents Maléfiques » « Infraction au copyright ! »

« Mais j’ai le droit, c’est une parodie ! » « Tu diras ça au juge, l' »élu » » «

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« J’ai fait une playlist de mes chansons de jeunesse ! Ah, c’était le bon temps… »

Plus jeune : « J’ai peur et je suis mal à l’aise en permanence. »

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1. Mur-de-Barrez

On commence au Nord du département avec ce petit village des plus charmants, à 800 mètres d’altitude dans le Massif Central. Autrefois entre les mains des Anglais pendant la guerre de Cent Ans, il fut offert en cadeau aux Grimaldi de Monaco par le roi Louis XIII. Connu pour ses deux églises remarquables mais aussi pour le Château de Venzac et la Tour de Monaco, Mur-de-Barrez constitue une parfaite porte d’entrée sur l’Aveyron, avant de filer se remplir la panse à…

2. Laguiole

Patrie du fromage Laguiole, aussi appelé tome, que l’on utilise dans la fabrication du fameux aligot, Laguiole est l’une des stations de ski les plus appréciées des familles dans le département. C’est aussi le centre névralgique de la fabrication des célèbres couteaux à l’abeille et les frères Bras y possèdent un restaurant (étoilé). Autant dire qu’ici, on sait vivre ! Mais ne traînons pas car nous sommes attendus à…

3. St-Chély-d'Aubrac

Niché dans la verdure, ce village de moins de 600 âmes est le théâtre de la célèbre Fête de la Transhumance, mais aussi d’un festival littéraire très apprécié (À la Rencontre des Écrivains à Aubrac, en août). La Domerie d’Aubrac, l’église romaine et le Pont des Pélerins, sur le chemin de Saint-Jacques-de-Compostelle, attirent beaucoup de monde. Profitez-en pour reprendre un peu d’aligot car la route est longue pour rallier…

4. Conques

Inspiration des équipes de l’adaptation live de La Belle et la Bête pour créer le village de Belle, Conques a tout de la parenthèse enchantée. Classé parmi les plus beaux villages de France, il renferme de nombreux trésors comme le Château d’Humières, la Chapelle Saint-Roch, le vieux pont, l’église abbatiale Sainte-Foy… Une merveille de plus remarquablement entretenue, qui sait prendre soin de ses visiteurs. Idéal avant de rejoindre la capitale !

5. Rodez

Aaaah Rodez ! Son Musée Soulages, sa cathédrale, son Palais Épiscopal, sa mosquée à l’architecture remarquable, la Maison d’Armagnac, le Musée Fenaille… Incontournable, Rodez sait de plus proposer suffisamment d’activités pour satisfaire toute la famille. Une ville dynamique, entre traditions et modernité. Restez-y une journée ou une semaine mais n’oubliez pas d’enchaîner sur…

6. Villefranche-de-Rouergue

Possédant le label Grand Site d’Occitanie, Villefranche jouit d’une popularité tout à fait méritée dans la région. La vieille bastide a notamment contribué à sa célébrité mais pas seulement. Le Château de Graves aussi, ainsi que la Collégiale Notre-Dame. Si vous avez le temps, débordez un peu sur le Lot et passez faire un coucou à Figeac. Lui aussi mérite le détour. Mais on peut aussi s’en tenir au plan, rester en Aveyron et filer droit sur…

7. Najac

Perché, Najac l’est assurément. Un village ultra pittoresque, riche en sites d’exception. Quelques exemples : la Porte de la Pique, le Pont Saint-Blaise, la fontaine Monolithe de 1350 et bien sûr l’incontournable forteresse qui domine l’ensemble. C’est bon, vous avez tout vu ? On passe à la suite, direction…

8. Millau

Encore plus célèbre mondialement parlant depuis l’apparition dans le paysage du majestueux viaduc, Millau se prête parfaitement à un grand nombre d’activités de pleine nature. On peut randonner, faire du parapente ou du VTT, avant d’aller se balader dans la ville et goûter à l’hospitalité des autochtones. Déborder sur le Parc Naturel Régional des Grands Causses n’est pas interdit. C’est même là que nous allons maintenant…

9. Le Parc Naturel Régional des Grands Causses

Oui, c’est vaste et c’est donc pour cela qu’il faut vraiment prendre le temps de s’y attarder. De villages en étendues sauvages, ce parc naturel reconnu par l’UNESCO tient une place prépondérante dans le patrimoine de la région. Un top 10 des choses à y voir et à y faire aurait d’ailleurs été justifié. Mais nous approchons de la fin de notre périple en Aveyron alors filons à…

10. Camarès

Nous voici arrivés à Camarès, après un éventuel crochet à Saint-Affrique. Sans oublier un passage recommandé aux caves Roquefort, car le formage, c’est important. Camarès et son Rougier, soit une version miniature du genre de paysage que l’on peut trouver en Arizona ou en Utah. Mais Camarès, ce sont aussi des châteaux, comme le Château de Montaigut, l’Abbaye de Sylvanès et de petites rues aussi accueillantes que photogéniques.

1. Un mug Café Clope Caca, la suite logique

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2. Une machine à café portable, pour les accros du café

Prix : à partir de 55€ chez Les Raffineurs

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4. Un petit pot de bière à tartiner

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6. Un coquetier Game of Thrones

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7. Un infuseur à thé chat trop craquant

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8. Un infuseur à thé tulipe

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9. Un coquetier Buzz l’éclair

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10. Une tasse avec infuseur à thé intégré

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11. Un mug panda, qui tient une petite poche pour mettre un cookie

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17. Un livre de recettes anti gueule de bois

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22. Des pantoufles hippopotame

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23. Un petit appareil pour découper le beurre plus facilement

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26. Un set pour petit dej’ Spiderman

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27. Un toaster à bacon

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30. Un moule à oeuf en forme de crâne de pirate

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31. Un plateau lapin en bois beaucoup beaucoup trop mignon

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33. Un plateau pour prendre le petit déjeuner au lit

Prix : à partir de 20.99€ chez sunmics

34. Un coquetier Batman, avec des emporte-pièce pour faire des mouillettes chauve-souris

Prix : à partir de 12.22€ chez Elbenwald

35. Un tampon à toast « LOVE », pour montrer votre amour au petit déjeuner

Prix : à partir de 7.52€ chez Emporium Seven Limited

36. Un bol anti-céréales molles

Prix : à partir de 69.6€ chez MMC America Direct

37. Un ensemble de tasses et de bols R2-D2

Prix : à partir de 20.45€ chez Tru Inertia

38. Des oreillers bacon

Prix : à partir de 83.99€ chez Abakuhaus

39. Un infuseur à thé de bébé Nessie, un objet si mignon

Prix : à partir de 20€ chez Give-a-gift

40. Le peignoir de Rocky, la sortie de bain des vrais champions

Prix : à partir de 29.3€ chez HomeSpace Direct

41. Un tampon pour faire apparaitre la Vierge sur tes toasts

Prix : à partir de 4.5€ chez mega-merchandise

42. Un mug infuseur en forme de chat

Prix : à partir de 10.99€ chez JLMYI

43. Un grille-pain transparent

Prix : à partir de 249.9€ chez CADOMUS

44. Des céréales pour faire caca comme un champion

Prix : à partir de 8.80€ chez Amazon

45. Une cuillère « Cereal Killer »

Prix : à partir de 25€ chez Etsy

46. Du café FUCKING fort, pour les matins FUCKING difficiles

Prix : à partir de 11.99€ chez Firebox

47. Un pochoir pour faire un un Chat-corne sur ton café

Prix : à partir de 4.98€ chez Etsy

48. Un mug toast Butta

Prix : à partir de 16.79€ chez Firebox

49. Une tasse à café géante, pour les matins méchamment difficiles

Prix : à partir de 28€ chez eBay

50. Un brunch / petit-déjeuner livré à domicile (ou au lit, comme à l’hôtel)

Prix : à partir de 20€ chez AlloResto

51. Un oreiller pour œuf

Prix : à partir de 28€ chez Fancy

1. "Quoi qu'en général les Nègres aient peu d'esprit, ils ne manquent pas de sentiment."

Diderot (Encyclopédie, 1772)

2. "Dire que les Égyptiens, les Perses, les Grecs furent instruits par les juifs, c'est dire que les Romains apprirent les arts des Bas-Bretons."

Voltaire (Essai sur les mœurs et l’esprit des nations, 1753)

3. "Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent."

Voltaire (Le Sottisier, paru post-mortem en 1883)

4. "Il n'est permis qu'à un aveugle de douter que les Blancs, les nègres, les albinos, les Hottentots, les Chinois, les Américains ne soient des races entièrement différentes."

Voltaire (Essai sur les mœurs et l’esprit des nations, 1753)

5. "La femme a tout contre elle, nos défauts, sa timidité, sa faiblesse."

Jean-Jacques Rousseau

6. "C'est à regret que je parle des juifs : cette nation est, à bien des égards, la plus détestable qui ait jamais souillé la terre."

Voltaire (Le Dictionnaire philosophique, 1769)

7. "L'amour a été inventé par les femmes pour permettre à ce sexe de dominer, alors qu'il était fait pour obéir"

Jean-Jacques Rousseau

8. "Les Blancs sont supérieurs à ces Nègres, comme les Nègres le sont aux singes, et comme les singes le sont aux huîtres."

Voltaire (Traité de métaphysique)

9. "Nous n'achetons des esclaves domestiques que chez les Nègres ; on nous reproche ce commerce. Un peuple qui trafique de ses enfants est encore plus condamnable que l'acheteur. Ce négoce démontre notre supériorité; celui qui se donne un maître était né pour en avoir."

Voltaire (Essai sur les mœurs et l’esprit des nations, 1753)

10. "On ne peut se mettre dans l’idée que Dieu, qui est un être sage, ait mis une âme, surtout une âme bonne, dans un corps tout noir. [...] Il est impossible que nous supposions que ces gens-là soient des hommes, on commencerait à croire que nous ne sommes pas nous mêmes chrétiens."

Montesquieu (De l’esprit des lois, 1748)

Bon là a priori c’est ironique. Bonne nouvelle !

1. Timothée

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Notre ministre de la cohésion des territoires, Timothée Bilibou, a annoncé un renforcement budgétaire des communautés de commune à l’horizon 2049. »

2. Lilou

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Veuillez vous présenter à 10 heures au bureau de la DRH, madame Lilou Faribault, pour signer votre promesse d’embauche. »

3. Timéo

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : Et le prix Nobel de la paix 2054 est décerné à… Timéo Deckler pour le sauvetage de trois migrants en mer.

4. Théo

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Et vous êtes ? » « Théo Gayet, votre contrôleur fiscal. »

5. Brian

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Il est 20 heures, voici le visage du nouveau président de la république. Et c’est donc Brian Pourçain qui devance Lilou Blanc avec 52% des voix. »

6. Kylian

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « L’entrée à l’Académie française de Kylian Grevani était un secret de polichinelle depuis quelques jours, elle est désormais officielle. »

7. Lili

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Mais enfin, tante Lili, tu seras très bien dans cette maison de retraite ! »

8. Titouan

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « Entre ici, Titouan Pierga, juste parmi les justes qui, toute ta vie durant, aura lutté pour la liberté. »

9. Maël

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « L’ancien président de la république Maël Hercouët a donc fait son entrée aujourd’hui au Conseil constitutionnel. »

10. Gabin

Une phrase qui serait vraiment étrange quand elle sera prononcée : « A 172 ans, Gabin Royer devient le doyen de l’humanité. Félicitations à lui. »

1. "Prenez un chewing gum"

Insérer le prénom de l’objet de ses désirs.

2. 'Vous voulez un Whisky ? - Juste un doigt... - Vous voulez pas un Whisky d'abord ?'

C’est dans la poche.

3. 'On peut tromper mille fois mille personnes, non, on peut tromper une fois mille personnes, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes. Non, on peut tromper une fois mille personne mais on peut pas tromper mille fois une personne. Non..."

Pour faire comprendre que la fidélité et toi, c’est du solide.

4. "Simon, t'as un bout de pomme de terre sur la joue."

Plus efficace si la personne se nomme Simon.

5. "Alors que revoilà la sous-préfète"

Tu as toujours eu l’amour de l’uniforme.

6. "Madame, je vous pisse à la raie."

Ça peut plaire dans certains milieux.

7. "Bon qu'est ce que tu veux manger ? - Ben euh je sais pas moi, des gencives de porcs ?"

Un bon dîner, c’est le meilleur moyen de commencer une relation sur les chapeaux de roues.

8. "- Alors comme ça vous êtes acteur ? - Oui. - C'est bien ça. Et vous avez fait comment pour entrer dans le cinéma ? - C'est parce que je connais l'ouvreuse."

Espèce de flambeur, va.

9. "Quand je suis content, je vomis."

Briser la glace, c’est le plus difficile.

10. "Toutes celles que j'ai escortées, je les ai baisées ! D'accord ? Irina de Frosberger, je l'ai baisée. Jocelyne Turner, je l'ai baisée. Le prince Patrice de Moldavie, je l'ai baisé — j'étais bourré ! N'empêche je l'ai quand même baisé ! Et Odile Deray, Madââme Odile Deray, pas le droit de la baiser ?"

Si vraiment ça devient complexe.