1. La bière est une affaire très sérieuse

Pour nous aussi bien sûr mais souvent, on ne fait pas non plus la fine bouche. N’importe quelle marque fait l’affaire. Pourvu qu’il y ait l’ivresse comme disait l’autre. En Allemagne par contre, la bière se doit d’être brassée selon les principes très stricts du Reinheitsgebot. Les Allemands qui célèbrent bien sûr ce délicieux breuvage pendant l’Oktoberfest, qui se déroule d’ailleurs en septembre à Munich.

2. Les Allemands aiment le foot

Rien d’étrange là-dedans à première vue. Le truc, c’est que si la France, l’Espagne, l’Italie ou encore l’Angleterre sont aussi des nations de foot, l’Allemagne est encore un cran au-dessus. Là-bas, le ballon rond est au centre d’un culte qui a gagné la quasi-intégralité du pays. C’est d’ailleurs en Allemagne que les billets pour assister aux matchs de la ligue nationale sont parmi les moins chers.

3. Les réglementations de vitesse

Sur l’autoroute en particulier où rien n’est indiqué. La vitesse « conseillée » est de 130 km/h et à priori, tout le monde ou presque s’y plie (le « à priori » a son importance). Une telle discipline force le respect…

4. Les toilettes

Avez-vous déjà vu un siège de toilette allemand ? Le trou est situé à l’avant de la cuvette et non dans l’alignement comme chez nous. Ainsi, en cas de grosse commission, on peut se lever et regarder ce qu’on a produit avant de tirer la chasse. Le but étant de vérifier si tout va bien de ce côté-là. Pour ce qui est de faire pipi, en Allemagne, les hommes sont nombreux à le faire assis. Parce qu’il est justement plus difficile d’uriner debout dans des toilettes comme les leurs sans éclabousser tout autour…

5. Les claquettes-chaussettes

OK la chose s’est un peu -inexplicablement- démocratisée en France « grâce » à Alrima et à son titre Claquettes chaussettes, mais pour les Allemands, c’est tout sauf une mode temporaire. Cela dit, chez eux, les bonnes vielles sandales en cuir sont plus de rigueur.

6. Leurs séries TV

Entre L’Inspecteur Derrick et ses enquêtes capables de rendre léthargique n’importe qui, Opération Cobra qui détruit 35 Audi et 15 Mercedes par épisode sans que cela ait le moindre sens ou encore Rex, chien flic, force est de reconnaître que les séries allemandes possèdent un cachet qui leur est propre. Et étrangement, ça marche. En Allemagne mais pas seulement !

7. La forêt-noire

Un gâteau emblématique né en Allemagne en 1915. Un délice pour les uns une aberration pour les autres. Comment a-t-on pu avoir l’idée de mélanger de la génoise au chocolat avec du kirsch, de la chantilly et des cerises au sirop ? Rien ne vaut un bon quatre-quart !Sinon, les Allemands font aussi un « succulent » gâteau avec du Fanta. Il fallait y penser.

8. Le currywurst

Une saucisse bouillie + du ketchup + de la sauce Worcestershire + de la poudre de curry + des frites. Les Allemands en raffolent, on les comprend, mais on fond, on ne saisit pas l’ampleur de la chose. Il faut par exemple savoir qu’on trouve dans certains supermarchés une boisson énergisante au currywurst. Un peu comme si on pouvait acheter chez nous la même chose aromatisée au coq au vin…

9. Leur langage

On dit que le français est l’une des langues les plus difficiles à apprendre mais l’allemand n’est pas mal non plus. Surtout à cause de quelques subtilités auxquelles il vaut mieux se préparer quand on planifie un voyage à Berlin ou ailleurs. Là-bas par exemple, si on vous propose à boire ou autre chose et que vous répondez « danke » (merci) et bien il y a de grandes chances qu’on ne vous serve pas car cela voudra dire « non merci ». Si vous dites « bitte » (s’il vous plaît) et bien c’est bon, on remplira votre chope.

10. Le système universitaire

On ne comprend pas mais c’est juste parce nous, si on veut aller à la fac, à moins d’être boursier, et bien il faut débourser un peu d’argent pour payer les frais. En Allemagne, c’est gratuit. Concernant les facs publiques en tout cas. Pour les Allemands mais aussi pour les étudiants étrangers.

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1. Shikoku

C’est l’une des quatre grandes îles du Japon et pourtant, elle est un peu délaissée par le tourisme. Ce qui est plutôt dommage vu ce qu’elle a à offrir. En matière de paysages mais pas seulement. C’est notamment là que de nombreux japonnais effectuent depuis très longtemps le pèlerinage de K?b?-Daishi, qui consiste à parcourir à pied une très longue distance afin de s’arrêter dans les 88 temples présents sur l’île. Ce qui prend généralement 2 bons mois.

2. Le Parc de Hitachi

Situé au nord de Tokyo, ce parc floral de 190 hectares offre un spectacle saisissant, qui évolue au fil des saisons. Si vous y allez de fin avril à mi mai vous pourrez admirer quelques 4,5 millions de nemophilas. De magnifiques fleurs bleues qui contribuent encore plus à la magie propre à ce lieu hors du temps et de l’espace.

3. Les Dunes de Tottori

Des dunes au Japon ? Oui madame ! Pouvant atteindre 50 mètres de hauteur et s’étendant sur 16 kilomètres, elles procurent une sensation d’ailleurs. On peut même s’y promener à dos de chameau, en admirant les flots impétueux.

4. La forêt de bambous de Sagano

Au pied du mont Arashi, près de Kyoto, ce lieu-dit est assez célèbre au Japon. On peut y admirer les cerisiers en fleurs qui ont participé à la renommé du pays mais surtout s’immerger dans l’impressionnante forêt géante de bambous de Sagano. Un lieu unique qui produit sa propre lumière, due à l’infiltration du soleil à travers les bosquets de bambous, ainsi que sa propre musique, produite par le vent qui serpente entre les bambous. Magique !

5. Aoga-shima

Une île incroyable que l’on trouve à 358 km au sud de Tokyo, dans la mer des Philippines. Une île qui abrite un énorme double volcan, ce qui est en soi assez rare pour mériter le déplacement. Environ 200 personnes y vivent à l’année.

6. Gokoyama

Un petit village traditionnel isolé qui a su résister au progrès et à l’industrialisation pour aujourd’hui témoigner du passionnant passé du Japon. Voisin du village Shirakawa-go, il est moins fréquenté que ce dernier et donc plus recommandable si on cherche à davantage emprunter les chemins de traverses en dehors des autoroutes touristiques plus connues. On peut notamment y admirer d’anciennes maisons vieilles de 300 ans, avec leurs jolis toits de chaume. L’UNESCO ne s’y est pas trompé.

7. L'étang bleu de Biei

Une étendue d’eau artificielle conçue pour empêcher une érosion volcanique de sable qui présente la particularité d’être d’un bleu quasi-surnaturel. Une couleur due à la présence dans l’eau d’aluminium (qui provient de sources voisines) et au fait que la chaux et le souffre ont conféré au lit une couleur immaculée qui contribue au phénomène. Le parfait fond d’écran d’ordinateur !

8. Mt.Takao Beer Mount

Déguster une bonne bière fraîche à 500 mètres de hauteur, en admirant une superbe vue sur Tokyo, tout en profitant de la fraîcheur de la forêt environnante, ça ne se refuse pas. Et comme les choses sont bien faites, un téléphérique assure le transport.

9. La vallée de Shimoguri-no-Sato

Surnommée le Tyroll du Japon, cette vallée présente deux énormes avantages : elle est très peu fréquentée et fait partie des plus beaux spots du pays. Revers de la médaille : l’accès n’est pas des plus simples.

10. Le mont K?ya

Un autre endroit religieux particulièrement photogénique par ailleurs classé au Patrimoine Mondial de l’UNESCO. Accessible en funiculaire, le mont K?ya comprend une grosse centaine de monastères qui font en plus chambre d’hôtes. Il est donc fortement recommandé d’y rester au moins une nuit pour apprécier l’ambiance si particulière.

1. "- Je vais te réciter un court poème : « Le ciel ».

– Oh c’est beau.– Ouais mais je suis pas trop sûr du début.– Si « le » c’est bien. »

2. "- Ça va être tout noir !

– Ta gueule ! »

3. "Tu vois au début je t’aimais pas beaucoup. Mais là plus le temps passe, et moins je peux te saquer."

4. "- Très bien, on va faire l’appel.

– Pierre ?– Présent.– Pierre ?– Présent.– Pierre ?– Présente.– Pierre ?– Présente.– Ah, Pierre ?– Présent.– Pierre ? … Pierre… Évidemment encore absent celui là. J’imagine que Pierre n’est pas là non plus ! Comme par hasard, toujours ensemble ces deux là. »

5. Pierre (le blond) : Pour le localiser, il faut le faire parler...

Pierre (le chef) : Tu es pour ou contre l’avortement ?Pierre (le guérissologue) : Ouais, et toi ?Pierre (le chef) : C’est difficile comme question ça. Bah, disons que si la femme est enceinte, je suis pour. Par contre si elle ne l’est pas, c’est inutile qu’elle se fasse avorter. Enfin je pense !

6. "Le 9 mai 1969, à deux kilomètres de la frontière nord du Laos, La 101ème Division d’Infanterie de l’armée américaine progresse vers la colline 937. Pour eux c’est une simple reconnaissance. Pour les Viêt-Cong, la colline 937 est une zone stratégique. La dizaine d’appelés de la 101ème Division, peu formée au combat, devait effectuer cette mission de routine en moins de deux heures. Ils résisteront héroïquement pendant neuf jours. Ce film ne raconte pas leur histoire."

7. "- Il était comment ?

– Il était de dos.– Ok, arrêtez tous les hommes de dos que vous trouverez. »

8. "Elle est morte de vieillesse... mais jeune."

9. "- C’est quoi ton type de femme à toi ?

– Vivante. »

10. "- Vous connaissez ma femme ?

– Oui chef.– Elle est belle hein ?– Oui chef… »

11. "- On va prendre une douche ?

– Non désolé je ne suis pas du genre à doucher le premier soir. »

12. "- Guy.

– Comment ?– Guy.– Comment ça se prononce ?– Guy.– Pieeerrre.– Non, c’est plus « Guy ». »

13. "- Vous n’hésitez pas, même si c’est pour boire un coup, passez à ma grotte.

– Vous savez bien qu’on ne le fera pas.– Ha bah oui, pas le temps.– Pas l’envie. »

14. "Avant on marchait sur quatre pattes. Maintenant on marche sur deux pattes. Si ça se trouve, un jour on marchera sur zéro patte..."

15. "Ça fait deux morts là, ça commence à être ennuyeux ! Après ça va être qui ? Ça va être toi, après ça va être toi, après ça va être toi... Bon là ça va. Mais après ça va être moi. Et là ça va être triste."

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L’Analyse de Topito : Une fois je me suis fait chier dessus à Disneyland, et je peux vous dire que je n’ai reçu aucune compensation.

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1. Mercedes a enfin de vrais concurrents

L’année dernière encore, il était compliqué d’envisager la victoire d’un autre pilote que Lewis Hamilton ou Valtteri Bottas. Des pilotes exceptionnels au volant des meilleures voitures du circuit, il fallait vraiment espérer une (rare) erreur de leur part, on un coup de malchance pour les flèches d’argent. Cette année, les erreurs sont moins rares de leur part mais surtout, Ferrari et Red Bull ont développé des voitures qui peuvent vraiment venir chatouiller les Mercedes.

Nuançons tout de même ; Ferrari n’a toujours pas remporté de victoire, et Hamilton survole le classement avec ses 250 points. La route est encore longue, mais l’espoir est là.

2. Max Verstappen, tout simplement

Si Red Bull a désormais des voitures à la hauteur des Mercedes, ils disposent également d’un petit joyau : le hollandais Max Verstappen ! Le mec vient de signer sa première pôle en Hongrie, et Mercedes a eu besoin de mettre en place une stratégie super maline pour qu’Hamilton vienne lui prendre la victoire. Si vous voulez mon avis, Verstappen est tout simplement le meilleur pilote actuel, et le jour où sa Red Bull sera dans sa configuration optimale, ce petit bonhomme devrait causer bien des soucis à la concurrence. Rappelons que Max est le seul pilote hors Mercedes à avoir remporté des courses cette saison (en Autriche et en Allemagne).

3. Le grand retour d'Esteban Ocon est pour bientôt !

Relayé au rang de pilote de réserve chez Mercedes depuis le rachat de Force India par Lawrence Stroll (qui a sacrifié Esteban pour offrir un baquet à son fils Lance), Ocon est désormais en attente d’un volant. Mais les opportunités sont là, et Esteban le dit lui-même : son téléphone devrait pas mal sonner cet été. On a beaucoup parler d’un baquet chez Renault, forcément un peu déçu par les perfs de Ricciardo et dont le deuxième pilote Nico Hülkenberg peine n’a marqué que 17 points en 12 GP.

Mais la rumeur qui revient le plus en ce moment, c’est la possibilité de voir Bottas évincé de chez Mercedes, et remplacé par Ocon. Quand on connaît le potentiel du Français et les performances des voitures Mercedes, on ne peut qu’espérer que ce transfert se fasse, pour enfin voir un Français sur les podiums de F1 !

4. Les courses sont ENFIN spectaculaires !

C’était LE grand reproche des spectateurs lors des dernières saisons : peu de dépassement, peu de prises de risques, les courses, on peut le dire, devenaient surtout l’occase de se permettre une petite sieste le dimanche aprem. Mais cette année, les choses changent, ENFIN ! Les changements aérodynamiques opérés sur les voitures, n’optimisation du DRS et de jeunes pilotes prêts à tout pour aller chercher les plus grands, tout est réunis pour que les courses prennent enfin de l’intérêt. Sérieusement, vous avez maté le GP d’Allemagne ? LE PLUS PALPITANT DEPUIS DES ANNEES !

5. Les records tombent les uns après les autres

Il y a des petits records, comme celui de Red Bull capable de changer les pneus de la monoplace de Verstappen en 1’88, et des records plus impressionnants. Hamilton bat le record du nombre de victoires à Silverstone, Verstappen fait tomber le record du tour en qualifs ET en course en Hongrie… Les pilotes sont là pour tout dépasser, et ça contribue largement à nous offrir un beau spectacle.

6. Pierre Gasly en a encore beaucoup sous la pédale

Si les performances de mon chouchou ne sont pas encore à la hauteur des attentes de Red Bull et des supporters, je vous prierai de mettre ça sur le compte de la jeunesse et du manque d’expérience. Gasly dispose d’une excellente voiture, et son pilotage est digne des plus grands. La concurrence avec Leclerc, son pote de toujours, et le retour en course d’Esteban Ocon devraient être de belles motivations pour le pilote Red Bull en cette fin de saison. Me plante pas Pierre, je sais ce que tu vaux.

7. Charles L'éclair

Arrivé en début de saison aux côté de Sebastian Vettel chez Ferrari, Charles Leclerc se classe actuellement 5ème au championnat, à 24 points de son coéquipier. Une broutille dans le monde de la F1. Il le dit lui-même, Leclerc a fait des erreurs évitables lors des derniers GP, mais apprend à chaque course, et son pilotage s’en ressent.Ferrari semble de plus vouloir privilégier Vettel, et Leclerc a donc toutes les cartes en mains pour s’offrir une très belle seconde partie de saison.

8. Les supporters sont là !

Alors oui, surtout les supporters orange de Verstappen. Mais cette saison, on sent vraiment un changement autour de la F1. Netflix a sans doute beaucoup joué dans cet engouement avec son excellent documentaire « Formula 1 : Pilotes de leur destin », qui suivait les écuries et les pilotes tout au long d’une saison, et qui a su intéresser même ceux qui n’avaient jamais regardé un GP. Plus de supporters, c’est plus de motivation pour les pilotes, et plus d’envie de créer du spectacle. Ça tombe bien, on ne demande que ça.

9. Le point du meilleur tour

Cette année, la FIA a mis en place une nouvelle règle : le pilote qui fait le meilleur tour en course obtient un point bonus (pendant la course, un petit drapeau violet s’affiche à côté du nom du pilote concerné).Ce point bonus a un vrai intérêt stratégique dans le classement pilotes, et on voit de plus en plus de pilotes attaquer en fin de course, voire s’arrêter pour changer de pneus et disposer des meilleures gommes pour éclater tous les records. Un élément de plus qui vient apporter du suspense… et du spectacle !

10. La jeunesse !

Au delà de Gasly ou Ocon, les jeunes pilotes sont à l’honneur cette saison, et tiennent toutes leurs promesses. Chez Toro Rosso, la surprise vient d’Alexander Albon, qui a déjà inscrit 16 points à la mi-saison. Le rookie monte en puissance, et il ne serait pas surprenant de le voir obtenir un baquet dans une écurie prestigieuse dans les mois à venir.Chez McLaren, c’est Lando Norris qui impressionne. 10ème au championnat avec 24 points, le pilote de 19 ans n’était pas forcément attendu à un tel niveau, et moi, j’aime les surprise.

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« Et dire qu’ils se moquaient de mon chapeau… »

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« Je suis né sous les projecteurs, bébé. Attache ta ceinture. »

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« Quelqu’un pourrait-il au moins m’appeler un Uber au moins ? »

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« Hey Simon, tu as une seconde ? Ta mère et moi on se sépare. »

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« J’adore comment on peut finir les phrases l’un de l’autre. »

« Je déteste quand il me coupe la parole. »

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« Jolie veste. » « Merci. » « Ce serait con qu’il lui arrive des bricoles… Laisse les chips… »

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« Excusez-moi, j’étais perdu dans mes pensées au cours des dernières années. Qui êtes-vous ? »

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« Tu sais ce qui ne repousse pas, Susan ? La confiance. »

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« Ca suffit, Susan. Tu manques aux enfants. »

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« Quand je disais ‘je me demande ce que ça veut dire’, je ne voulais pas dire ‘je voudrais que tu m’expliques ce que ça veut dire' ».

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« Ca me rappelle une histoire que je réserve pour un meilleur public. »

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« Ils avaient pas de gros gâteau. »

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Amis d’enfance / Amis de la fac.

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« Ca fait plus d’une heure que j’ai commandé mon plat ! Entre temps, je l’ai reçu, mangé, et payé ! Merci pour cette excellente soirée ! »

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« On dirait vraiment que son pénis te suit partout dans la pièce. »

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1. Parce que c’est le meilleur moyen d’éviter les commentaires gênants de ta mère

« Tu es trop belle mon fils ! Bisous à coucougnette (ndr. surnom à la con donné à la créature hirsute qui te sert d’animal de compagnie ». Signée Ta maman qui t’aime… Il faut toujours se méfier des parents sur les réseaux sociaux : sans doute les pires trolls du monde… même s’ils ne le font pas exprès.

2. Parce que ce n'est ni plus ni moins qu'une version moderne des soirées diapos d’antan…

Ce n’est pas parce que les écrans de smartphones ont remplacé les vidéoprojecteurs que, montrer ses photos de vacances à ses proches est moins chiant qu’avant ! En vrai, c’est même pire, parce qu’autant à l »époque on pouvait esquiver une soirée diapos en avançant n’importe quelle excuse bidon, autant aujourd’hui avec les réseaux sociaux et les notifications, impossible de passer à côté. Sans parler du fait de se sentir obligé de réagir sous peine de passer pour un gros rabat-joie (et de se faire punir la prochaine fois qu’on partagera à notre tour nos photos de vacances…)

3. Parce que t’es censé être en arrêt maladie

Tu as beau appeler ça des vacances, ton employeur, la Sécurité sociale et accessoirement tes collègues de travail te croient eux, en train de te remettre péniblement d’un vilain virus. Pas sûr qu’ils apprécient à sa juste valeur ta photo postée depuis une plage thaïlandaise.

4. Parce que tu as des pieds vraiment trop pourris

Les photos de toi les doigts de pieds en éventail feraient fuir le plus obsédés des podophiles. Entre ton petit doigt de pied qui ne ressemble à rien et l’oignon qui pousse tel du chienlit et qui fait penser à un 6ème orteil, mieux vaut que tu évites certains angles de vue… ou alors t’es gentil, tu gardes tes chaussettes !

5. Parce que c’est le test ultime pour connaître ta popularité

Et que tu n’as pas envie de te choper 5 likes alors que tu penses avoir partagé une photo digne du magazine Geo ! En clair, tout le monde s’en fout de toi et de tes vacances… sauf ta mère évidemment (voir plus haut).

6. Parce que tu as encore profité des vacances pour te faire une coupe de merde

Capillairement parlant, les vacances d’été sont toujours un cap difficile à passer. Entre tes cheveux séchés au soleil après un bain de mer qui ressemblent à …. à rien en fait, et ta tentative de coupe chelou sous prétexte que « c’est pas grave, d’ici 3 semaines, ça aura le temps de repousser », entre-nous mieux vaut éviter de trop jouer la star sur les réseaux sociaux.

7. Parce que si tu kiffais vraiment tes vacances, tu ne passerais pas 5h par jour sur instagram

Et si on pousse cette logique jusqu’au bout, pour montrer à tes potes que tu t’éclates vraiment pendant tes vacances, il faudrait que tu ne publies aucune photo sur les rs, en mode « je me suis tellement marré que j’ai pas pensé une seule seconde à vous » !

8. Parce que tout le monde va croire que tes posts sont sponsorisés par des marques d’alcool

Certes « vacances = apéro ! » Mais comme tout, il faut y aller avec modération. Ce qui ne te colle pas vraiment à peau. Les photos d’été avec la bouteille de pastaga en déco, ça fait quand même très placement de produit… et accessoirement, un peu alcoolo aussi !

9. Parce que tout le monde n’est pas autant fan de camping-car que toi

C’est vrai, c’est super clivant le camping car ! Encore, si tu roulais en combi Volkswagen relooké ambiance vintage, tu rallierais un paquet de bobos à ta cause, mais avec ton vieux camping car Peugeot Challenger, tes contacts sur les réseaux sociaux ne te regarderont plus jamais de la même façon !

10. Parce que t’es resté à zoner chez toi

Ce qui ne t’a pas empêché de passer de supers vacances, mais tu n’as pas envie que tout le monde sache en matant tes photos sur les réseaux sociaux, que tu n’as pas un kopek ou pire, que tu n’as pas d’amis… Heureusement, tu nous as nous !

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63. Une Batmobile rétroprojecteur

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64. Une bague batman

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1. Le Moyen-âge, c'est de quand à quand ?

Il y a débat, mais généralement, on considère que le Moyen-âge commence en 476, date à laquelle le dernier empereur romain d’occident a été déposé, et termine à la fin du XV° siècle, la date symbolique de 1492 étant généralement retenue. Mais penser que l’Histoire bascule d’une période à l’autre brusquement serait une erreur. De la même manière que le passage de l’Antiquité au Moyen-âge s’est opérée sur plusieurs siècles, le passage du Moyen-âge à l’époque moderne, avec en toile de fond la Renaissance, est un processus qui a duré tout au long des XV° et XVI° siècles.

2. Si on doit résumer ce qu'il s'est passé au niveau européen rapidement, ça fait quoi ?

Evidemment, c’est une question très très très vaste, mais pour faire simple, on pourrait dire que la chute de l’Empire romain d’occident fait suite à la division territoriale de l’empire en tribus qui régnaient sur leur territoire. Ensuite, ces tribus vont recomposer le paysage occidental, avec au départ les descendants de Charles Martel qui fondent la dynastie carolingienne. Tout cela va mener à la création d’un empire carolingien par Charlemagne en 800. A sa mort, l’empire est divisé en trois parties qui correspondent plus ou moins à la France, l’Allemagne et le Nord de l’Italie. Des royaumes se développent en Europe du Nord et l’Angleterre se consolide. Dans le même temps, les combattant islamiques conquièrent une bonne partie de l’Espagne. Voilà pour le Haut Moyen-âge.

Au Moyen-âge central, les Etats se renforcent : Espagne, France, Angleterre s’imposent comme des puissances et se livrent des guerres territoriales régulières. Les Capétiens, en France, commencent à beaucoup mieux contrôler leur territoire. Les royaumes chrétiens du Nord de l’Espagne commencent la Reconquista, c’est-à-dire la reprise en mains des territoires conquis par les musulmans qui sont repoussés en Afrique du Nord.

Le Moyen-âge tardif est marqué par la naissance de l’Etat-nation et des affrontements très réguliers entre ceux-ci, notamment la France et l’Angleterre. La chute de l’Empire byzantin et la découverte de l’Amérique marquent la fin du Moyen-âge.

3. Est-ce qu'il y a trois rois de France à retenir ?

Disons, si l’on doit en retenir un seul par période, que Charlemagne, en tant que premier empereur d’occident couronné par le pape, est central dans la construction par la suite de l’Europe telle qu’on la connaît. Ensuite, Louis IX, connu sous le nom de Saint-Louis, est celui qui, à compter de 1226, va le plus développer l’organisation de l’Etat en mettant en place les rudiments du fonctionnement de la justice, établit une monnaie unique et développe des institutions qui, plus tard, feront office de contre-pouvoirs. Enfin, un Valois, Charles V qui, au cours de son règne, va instaurer le franc et organiser des réformes importantes tout en protégeant le royaume contre les ambitions de Charles de Navarre alors que son père est prisonnier des Anglais.

4. C'est quoi la guerre de 100 ans ?

En gros, c’est une guerre marquée par de nombreuses trêves qui opposent deux familles : les Valois, au pouvoir en France depuis la chute des Capétiens, et les Plantagenêt qui détiennent le royaume d’Angleterre. Plusieurs territoires sont disputés par les deux royaumes. Entre 1337 et 1453, les deux familles vont s’affronter et donc les deux pays aussi. Au départ, l’Angleterre met la misère à la France et occupe une bonne partie de son territoire, tandis que la noblesse française est discréditée par ces défaites, ce qui mène à une guerre civile. En 1364, c’est Charles V qui commence à reconquérir le territoire français, jusqu’à repousser les Anglais dans des tranchées étroites dans le Nord, en Normandie et en Aquitaine. Puis de 1380 à 1429, la France est déchirée par une guerre civile entre familles rivales et c’est le statu quo. De 1430 et 1453, peu à peu, les Anglais sont chassés hors de France. Le début d’une haine séculaire entre les deux nations.

5. L'Europe avait-elle des rapports avec l'Asie ?

Les croisades ont permis une amélioration considérable des conditions de déplacement sur terre et par voie maritime. A l’issue de celles-ci, de nombreuses places fortes, notamment en Italie, servaient de plaques tournantes du commerce avec l’Asie. A Byzance, les Européens achetaient des produits venus de Chine et d’Asie du Sud-Est et vendaient eux-mêmes des produits aux marchands asiatiques. L’Europe n’était pas confinée dans son coin.

6. Une bonne fois pour toutes, est-ce qu'on peut expliquer cette histoire de croisades ?

L’idée était d’envoyer des soldats chrétiens pour délivrer la terre sainte occupée par les Turcs. Entre 1095 et 1291, plusieurs expéditions furent organisées pour libérer les lieux de pèlerinage chrétiens, mais les croisés ne cherchèrent pas à conquérir ces territoires une fois leur petite affaire faite. Ces croisades bénéficiaient aussi à l’empire byzantin, menacé par les Turcs, ainsi qu’aux marchands lombards et vénitiens qui profitèrent des voies ouvertes pour s’enrichir.

7. Pourquoi y avait des ducs et des petits royaumes de partout ?

Inutile de rentrer dans les détails du servage et de la féodalité qu’on connait par coeur puisque c’est le seul truc qu’on aura retenus de nos cours d’Histoire. En revanche, ce qu’il faut voir, c’est que l’idée d’un royaume unifié est assez récente et qu’avec les moyens de l’époque, il était très compliqué pour un roi de maîtriser totalement son territoire. Le roi devait donc faire des alliances avec des familles puissantes sur le territoire sur un principe de serment d’allégeance. En gros, le Moyen-âge était marqué par des sociétés décentralisées où les seigneurs représentaient le roi un peu comme des préfets sur leur lieu d’ancrage et recréaient une cour à petite échelle. Ces accords étaient d’autant plus importants en cas d’attaque ennemie.

8. Est-ce qu'il y avait des villes ou juste des châteaux et des mecs qui trimaient au pain noir ?

90% de la population française, au Moyen-âge, était paysanne. Autant vous dire que des villages, il y en avait, mais des villes pas trop. On élargissait les murailles des ensembles urbains au fur et à mesure du développement des villes. C’est à compter du XI° siècle que les premières vraies villes ont vu le jour, avec au départ l’idée d’agglomérer des habitats pas très loin d’une place forte (en général religieuse). En revanche, ce qui ressemble le plus à des villes telles que nous les connaissons aujourd’hui, ce sont les villes commerciales, comme Venise, où il y avait un passage important. Les grandes cités antiques ayant été mises à sac par les invasions barbares, il fallait quasiment tout reconstruire.

9. Est-ce que c'est vrai qu'en termes de science/médecine/techniques et évolution globale, ce fut une période pauvre, voire nulle, comme on le voit souvent ?

En fait ça dépend. Si on considère que les mecs n’avaient ni l’avion, ni la télé, ni Internet, on peut se dire que c’était pas la folie folie. Mais c’est au cours du Moyen-âge que l’on a inventé l’organisation étatique, la justice, la monnaie unifiée, l’Etat nation, les lunettes, la poudre à canon, l’astrolabe, le moulin à eau et qu’on a amélioré la construction des bateaux et des horloges, notamment. Donc on n’a pas non plus passé 1000 ans à manger du pain noir.

10. C'est quoi cette histoire de papes à Avignon ?

Entre 1305 et 1378, les papes et la curie siégeaient à Avignon. En gros, cela vient d’un désaccord entre le pape Boniface VIII et le roi Philippe IV quant à savoir qui était le plus fort. En 1305, le pape Clément V, tout juste élu par le conclave, refuse de se rendre à Rome et fait venir tout le monde à Avignon, pour montrer son allégeance au royaume de France. Ensuite, la petite vie pontificale tranquille, jusqu’au retour des papes à Rome qui créa tout un bordel dans l’église puisque plusieurs personnes revendiquaient le titre de pape. Ce n’est qu’en 1414 que le concile de Constance réglera la question.

1. C'est toi le chef

Nous les Fluncheurs, on ne veut pas d’un monde où on doit attendre le serveur pour commander. A Flunch c’est toi qui prends ton plateau, qui choisis ton entrée, ton dessert, ton menu, tes légumes, ta viande… Chez Flunch, tu es maître de ton choix. Tu ne peux en vouloir qu’à toi même en cas d’erreur.

2. Du choix du choix du choix

Flunch rime avec choix. Choix de tout, partout. Choix du pain, du vin, de l’eau, de l’entrée, du dessert, de la taille de ton bol, de ton plat, de ta cuisson, de ton accompagnement, de la sauce… Je dois bien avouer que j’ai une petite préférence pour les oeufs mayo.

3. LEGUMES ET FRITES A VOLONTÉ

Si le paradis avait un nom, il s’appellerait Flunch. Qui d’autre sur Terre te permet de t’exploser le bide avec des frites à volonté (et des légumes hein, attention il faut manger 5 fruits et légumes par jour pour ta santé). Mais on est tous d’accord, personne n’a jamais repris de haricots verts.

4. Toujours parfaitement placé

Tu as 170 Flunch en France. Autant te dire que tu ne peux pas passez à côté. Ils sont toujours parfaitement positionnés dans les zones commerciales. Tu sors de Carrefour ? Flunch. Tu vas à Casto ? Flunch. Tu sors du ciné ? Flunch. Peu importe où tu es, tu sais que t’auras tes légumes à volonté et ton oeuf mayo en entrée.

5. Flunchy

Zeus c’est le Dieu des Grecs, Flunchy c’est celui des Fluncheurs. Alors oui, il est moins présent qu’avant dans les restaurants et ça c’est regrettable. Mais quand on voit sa petite truffe rouge arrivée, on sait qu’on va passer un bon moment.

6. Rien que pour leur "f" ajoutés partout

Je ne m’en remets toujours pas du CoufCouf.

7. Tu peux fêter ton anniversaire chez Flunch, le Flunchiversaire

Alors oui, du haut de mes 31 ans je suis peut être un peu trop vieux pour fêter mon flunchiversaire. Je regrette également de ne pas l’avoir fait étant plus jeune… Mais il faut croire en ses rêves, alors voici mon invitation, le gâteau est offert. Qui veut venir ?

8. Flunch à la pointe de la modernité

Chez Flunch, on innove. Désormais tu peux commander à emporter avec le Click & Flunch, tu peux organiser une super soirée avec le Flunch Traiteur et tu peux aussi, si t’es pressé, te faire un petit Latte au Flunch Café. Je me demande si Flunchy peut faire le DJ à mes soirées…

9. Toute l'équipe de Flunch est là pour ton bonheur

Quand on va faire un tour sur les commentaires, l’équipe de Flunch répond à chacun d’entre eux. Regardez Jacques, tellement heureux qu’il n’a pas fini son commentaires… Dans n’importe quel autre restaurant, on se serait moqué de lui. Chez Flunch ça n’est pas le cas.

1. Parce qu'ils sont de l'élément du feu

Et tout le monde sait que le feu c’est la lumière et la destruction. Voilà donc les Lions sont le début et la fin, la vie et la mort, l’épisode 1 et le final season, le décollage et l’atterrissage.

2. Parce que ce sont des personnes hyperactives au grand coeur

C’est leur plus grand trait de caractère. Les lions font tout le temps plein de trucs en même temps et gèrent leur vie dans un bordel organisé. Cependant ils savent prendre soin de leur entourage en leur faisant des massages ou en leur achetant des boosters Pokemon.

3. Parce que Barack Obama, J-Lo, l'Abbé Pierre, Jennifer Lawrence et Roger Federer sont Lion

Ainsi que Usain Bolt, François Hollande, Bugs Bunny, Sylvain Durif et ma collègue de travail qui mange ses excréments et se baigne dans la rigole du métro.

4. Parce que leur corps est bâti pour donner du plaisir

Olala je n’ai jamais vu ça de ma vie. Toutes les personnes Lion que je connais sont ultra bien foutues et ont des capacités amicales et sexuelles qui dépassent l’entendement. Ils fournissent des orgasmes par pack de 12.

5. Parce que ce sont des gens qui n'abandonnent jamais

Leur témérité fait leur force. Ils ne lâchent jamais rien. Une fois j’ai vu une pote (qui est Lion) remporter un concours de mangeage de raclette car il y avait un porte-clé Diddle à gagner. J’ai pas dit qu’ils étaient malins hein.

6. Parce que leur planète est le Soleil

Mec le putain de Soleil. Pas une planète toute pétée comme Vénus ou Saturne mais bien l’énorme boule de feu qui traîne au-dessus de nos têtes. Ces personnes envoient du pâté.

7. Parce qu'ils adorent manger tout et n'importe quoi

J’ai déjà parlé de la raclette mais là ça va au-delà de la simple gourmandise. Je suis un mauvais cuisinier et un soir j’ai fait des pâtes avec du Nutella et de la pelouse et un pote (qui est Lion) a rajouté des morceaux de carrelage pour agrémenter son mets.

8. Parce que le Chevalier d'Or du Lion est un véritable prodige

Aiolia de la 5e maison du Sanctuaire est le plus jeune des Chevaliers d’Or. Par contre il fait partie des meilleurs et des plus rapides de la team. Le respect est de mise.

9. Parce que ce sont les rois de la savane

Savane de Brossard (putain faut que j’aille dormir moi).

10. Parce qu'un lionceau c'est trop kiki mignon

Tout comme les gens qui sont du signe du Lion. Ils ont beau faire les forts et musclés, il n’en reste pas moins qu’ils sont adorables et qu’on a juste envie de les câliner de façon permanente.

11. Parce que la barre chocolatée Lion n'est pas si dégueu que ça

Franchement j’ai goûté et s’il est vrai que j’en proposerais pas en plat principal lors d’un repas de famille, il n’empêche que ça reste correct, surtout au niveau de l’enrobage et de la forme phallique.

12. Parce que Lion est l'anagramme de loin, lino et inlo

Une notion de distance, un revêtement de sol et un mot qui ne veut rien dire et que je viens d’inventer car j’avais pas d’idée arrête de me juger. Ce paragraphe n’a aucun sens.