1. Un MÔssieur fait pipi en toute intimité et respecte l’espace vital du voisin d’urinoir

Il existe ainsi une règle tacite appliquée par tous, et selon laquelle EN AUCUN CAS l’homme ne choisira l’urinoir juste à côté d’un semblable en train de faire sa vidange, SI d’autres urinoirs plus éloignés sont disponibles. Dans le cas où le seul urinoir disponible serait à côté d’un urinoir occupé, différentes écoles s’affrontent, opposant :– Les mâles dominés, qui attendront, en se retenant, ou se rabattront sur un toilette libre, en cabine (honte suprême).– Les mâles dominants, qui sortiront leur bazar, sans ciller, pour uriner avec fierté et bravoure, (mais néanmoins déférence), à côté du premier arrivé.

2. MÔssieur fait pipi en regardant devant lui : urine et respect de l’anonymat du sexe du voisin d’urinoir

Règle découlant de la précédente : l’homme qui urine dans un urinoir regarde devant lui, et nulle part ailleurs ; n’en déplaise aux fantasmes féminins sur la question. Le mâle qui urine fera mine d’observer avec attention le carrelage, son urinoir ou bien son engin, mais en aucun cas, il ne regardera ce qui se passe dans les urinoirs voisins. Jamais il ne commentera, n’observera, ni même n’esquissera un regard sur ce que le voisin d’à côté tient dans ses mains (sa bite, oui). Never, ever.

3. MÔssieur fait pipi en solo : urine et sociabilité

Dans la droite lignée des 2 points précédents l’homme, dans la plupart des cas, préférera uriner seul, et idéalement, sans adresser la parole à aucun de ses congénères. En cela, il s’oppose à la gent féminine qui se montrera à l’occasion loquace pendant l’acte d’uriner, appréciant même aller évacuer sa miction en groupe lorsque l’occasion se présente, transformant cette pratique naturelle en un acte sociable des plus symboliques. L’homme, lui, n’aime pas qu’on lui parle quand il a sa bite dans la main. Il y a un temps pour tout.

4. MÔssieur fait pipi, mais se lave-t-il les mains ? Urine et hygiène manuelle

Sur ce point, les avis divergent (et divergent c’est énorme comme disait Pierrot) et plusieurs écoles s’opposent.– Les « avant » arguent que leurs mains sont bien souvent plus sales que leur noble outil, soigneusement abrité dans son cocon de coton.– Les « après » craignent le contraire, autant que les éclaboussures d’urine.– Les « jamais », ne sont rien de plus que des gros dégueulasses, et qui au pire essuieront leurs doigts sur leur jean. (Putain les mecs, mais y’a quand même un minimum…)

5. MÔssieur fait pipi au saut du lit : urine et chapiteau dressé

L’homme qui urine au petit matin peut faire face à certaines difficultés… techniques. La « gaule matinale », est un foutu casse-tête pour les hommes, depuis l’invention des latrines, qui poussent ces derniers à toutes sortes de cabrioles afin de soulager leur vessie remplie par une longue nuit de sommeil. Pourquoi le fait-il alors qu’il est en pleine forme alors qu’il lui suffirait d’attendre ? Parce qu’il aime le danger et les défis, voilà tout. l’homme qui pisse à côté à cause de ce « morning glory » est avant tout viril.

6. MÔssieur fait pipi… à côté : urine et (im)précision

«Sans déconner, comment fait-il pour en foutre partout à ce point ? », vous demandez-vous, légitimement, après certaines de ses prestations urinaires. Jackson Pollock ne le renierait pas, certes. Eh bien sachez, nobles membres du beau sexe, qu’il n’est pas si simple d’uriner parfaitement droit, alors que bien souvent, le jet d’urine évacuée par popol n’a RIEN de régulier, et que le susnommé popol se trouve réellement éloigné de sa cible. En revanche, il est extrêmement simple 1) de relever la lunette avant d’envoyer la sauce, et 2) d’essuyer les éventuels dommages collatéraux après coup. Ce qui fait de tout homme ne respectant pas ces 2 règles un dégueulasse sans nom, tout à fait.

7. MÔssieur fait pipi en s’amusant : urine et fun

L’individu masculin n’hésitera pas à uriner de façon ludique, lorsque cela est possible. De nombreux urinoirs étant agrémentés de petites « pastilles » odorantes, il est courant de voir l’homme diriger le jet de son urine et les cibler intentionnellement, afin de les voir se désagréger. Sous les apparences viriles et rustres de l’homme se cachent en fait un enfant, à la sensibilité à fleur de pipi. Il n’est pas rare non plus que l’homme mette à profit le jet de sa lance au service d’une noble cause, en le dirigeant contre les traces d’excréments négligemment disposés dans la cuvette. Par un autre homme, à n’en pas douter ; les femmes 1) n’étant pas dégueulasses et 2) ne faisant tout simplement pas caca, est-il besoin de le rappeler…?

8. MÔssieur fait pipi en se musclant : urine et exercices physiques

L’homme peut profiter de l’acte d’uriner pour satisfaire sa partenaire sexuelle (ceci n’est pas la une subtile invitation à la pratique de la « golden »). L’acte d’uriner peut être prétexte à muscler son périnée, en retenant, puis en relâchant avec force son jet d’urine. En théorie, cela permettra à l’homme de retenir plus facilement son orgasme afin de laisser davantage de temps à sa partenaire de parvenir au sien. En pratique, cela ne sert absolument à rien, puisqu’aucun homme au monde ne fera jamais le moindre effort pour retenir, reporter, ou même simplement décaler un orgasme.

9. MÔssieur fait pipi partout, tout le temps : urine et tout terrain

L’homme qui urine aime le faire en plein air. La nature l’a doté d’un attribut portatif et orientable permettant d’uriner en tout lieu et en tout temps. Son orgueil d’homme (ainsi que sa paresse) le pousse à le rappeler au nez et à la barbe du monde entier à la moindre occasion festive. C’est la raison pour laquelle vos muqueuses nasales féminines sont si durement éprouvées lors de la fête de la musique par exemple, ou tout autre événement impliquant l’ingestion d’alcool en grande quantité…

10. MÔssieur fait pipi ivre : urine et alcool

L’homme qui urine en état d’ébriété ne respecte rigoureusement aucune des règles précédemment citées. Il s’emploiera donc à uriner en groupe, et/ou en bavardant, et/ou en partageant hardiment ses observations sur son dard respectif aussi bien que sur celui de ses congénères, en riant grassement… mais surtout en veillant à ne pas en foutre partout le long de sa jambe. Vainement, bien entendu.

1. Les crêpes

Tu sais pas comment ils font. Pourtant, ils t’ont filé la recette, mais avec eux ça rend jamais pareil. Les crêpes sont fines, croustillantes, tellement bonnes que t’as même pas besoin de mettre du Nutella dessus.

2. Les rôtis

Peu importe le rôti, il est toujours trop bon. Avec des petites pommes de terre au four, une petite sauce… Même les haricots qui vont avec ont le goût du paradis.

3. Les soupes

Pourtant, c’est pas compliqué de faire une soupe. Globalement, tu fous des légumes dans de l’eau chaude, t’attends, et tu mixes le tout. Mais chez les grands-parents, c’est toujours meilleur.

4. Les gratins

De pâtes, de courgettes, de choux… Peu importe ce que c’est, dès que c’est en gratin, c’est bon. C’est de la sorcellerie moi j’vous dis.

5. Les daubes provençales

Spécialité de nombreux grands-parents du Sud de la France, c’est un plat mijoté dans lequel tu as envie de prendre un bain tellement c’est bon. En plus, ça a toujours un petit goût de vacances (et de vin rouge).

6. Les carbonnades flamandes

En gros, c’est un peu la même chose que la daube, sauf que c’est une spécialité du Nord (comme ça, pas de jaloux), avec de la bière et de la cassonade. Et avec des frites au gras de bœuf, c’est l’apothéose.

7. Les gâteaux

Tous. Au chocolat, au yaourt, les marbrés, aux fruits, les tartes aux pommes… Peu importe ce qu’il y a dedans, c’est toujours parfait.

8. Les poulets rôtis

Pourtant, c’est pas franchement compliqué à faire, mais y’a que vos grands-parents qui arrivent à donner ce goût d’enfance et du dimanche midi.

9. Les poissons au four

Ouais, même les poissons, c’est meilleurs chez eux. Bon, faut dire que le seul poisson que tu manges habituellement, c’est des bâtonnets panés, mais quand même quoi.

10. Les sauces

Je crois que le mystère de tous les plats des grands-parents réside dans la préparation de leur sauce. Il parait que plus y’a du beurre, plus c’est bon. Ceci explique cela (et tes 4 kilos en plus).

1. Les patatas bravas

Parfois, la simplicité a du bon. Des pommes de terre coupées en cubes, de l’huile d’olive, de l’ail et de la sauce qui ressemble à de la mayonnaise, mais avec du poivron rouge et du piment rouge en bonus. Délicieux !

2. Le jambon ibérique

Là aussi on tape dans le basique. Mais le basique légendaire. Rien de tel qu’un bon jambon ibérique pour accompagner l’apéro.

3. Les calamars à la romaine

Un autre grand classique ! C’est comme des oignons rings mais avec du calamar à la place des oignons. Ça se mange sans faim !

4. La tortilla de patatas

Une bonne vieille omelette de pommes de terre bien épaisse. En Espagne, on la retrouve donc sur les plateaux de tapas, coupée en morceaux, mais on peut tout aussi bien la déguster en sandwich. Ce qui est assez copieux !

5. Les croquetas

On trouve des croquetas, ces petits beignets cuits dans l’huile, au jambon, au fromage ou au poulet. C’est tout de même autre chose que les nuggets.

6. Les chipirones

En France, on parle plutôt de chipirons. Il s’agit donc de petits calmars très appréciés pour l’apéritif, préparés avec des tomates cerise, de l’ail, du beurre, de la fleur de sel, du piment d’Espelette et pourquoi pas un peu de Cognac. Mais il existe plusieurs recettes…

7. Les gambas

D’autres stars du plateau de tapas. Les gambas qu’on peut assaisonner selon ses goûts. Il n’y a pas vraiment de règles. À la plancha ou autrement, ils se dégustent de multiples façons.

8. Le chorizo

L’incontournable ! Un bon chorizo coupé en petites rondelles, qui arrache bien ! Le chorizo qui n’a pas besoin d’artifices pour briller à l’heure de l’apéro !

9. Le pulpo a la Galega

Il s’agit du poulpe à la galicienne, un plat très apprécié en Espagne, qui se cuisine suivant une recette assez complexe. Surtout pour ce qui est de la cuisson en trois épisodes. Le poulpe qui est ensuite cuisiné avec du paprika ou du piment, recouvert ou non d’huile d’olive et de fleur de sel.

10. Le pain à la tomate

On ne fait pas plus basique et pourtant, c’est délicieux. Une tranche de pain, frottée avec de la tomate et de l’ail, qu’on assaisonne avec de l’huile d’olive et un peu de sel. Et voilà, le tour est joué !

1. Le Soleil Do'Ré

Très beau Bed & Breakfast.

2. La Boulangerie Do Ré Mie

A Saint-Martin ou la Flotte.

3. Les Jardins D'o Ré

4. Ré'inventer

5. Huître et Ma Ré

Notre petit préféRé

6. Beton Si Ré

Pour tout type de revêtement.

7. CabaRé Immobilier

Une agence avec des danseuses à l’entrée.

8. Daisy Ré

Pour être Daisy-Rable

9. Blue-Ré

DVDRé c’était déjà pris.

10. La Boulang'Ré

Tous à Saint-Clément-des-Baleines

1. Avoir confiance en eux

Parce qu’ils se posent moins de questions sur le monde qui les entoure et les motivations des autres, les gens bébêtes tendent à assumer davantage ce qu’ils sont, ce qu’ils pensent et c’est une vraie force pour s’en tirer dans la vie.

2. Parler fort

Parce qu’ils sont convaincus d’avoir raison et que la meilleure manière de prouver qu’on a raison c’est de parler plus fort que les autres afin de faire montre de son imperméabilité absolue aux arguments des autres. On ne peut pas vraiment leur en vouloir, ça marche mieux comme ça que de discuter trois heures.

3. Se reproduire

Partant du principe que toutes les études tendent à prouver que le niveau baisse, il faut s’interroger sur la capacité des bébêtes à faire des enfants bébêtes qui a l’air de surpasser de loin celle des gens intelligents à faire des enfants intelligents.

4. Être résilient

Et accepter ce qui leur arrive comme une fatalité parce que de toute façon qu’est-ce que tu veux y faire dans la mesure où on ne maîtrise pas tout et on comprend encore moins tout alors bon que veux-tu le jeu il est comme ça, il faut aller bosser.

5. Être heureux

Parce que si l’on est résilient et que l’on a confiance en soi, qu’on ne nourrit pas des milliers d’espoirs et d’ambitions, et bah on a plus de facilité à être heureux et on a bien raison.

6. Se référer au bon sens

J’ai coutume de dire que le bon sens, c’est l’intelligence des cons, puisque c’est une sorte de deus ex machina que l’on sort pour justifier quelque chose sans forcément avoir connaissance de tous les rouages à l’oeuvre. Le bon sens, c’est quand même bien pratique pour gagner un débat ou faire triompher une idée sans jamais la justifier et c’est d’ailleurs l’argument d’autorité maximal en politique.

7. Obéir aux ordres

Si l’on ne questionne pas tout, il est beaucoup plus simple d’accepter les ordres et l’autorité hiérarchique que quand on a tendance à tout considérer avec une distance critique. Et donc il est beaucoup plus simple de donner satisfaction en entreprise et de monter dans la société qui est quand même essentiellement basée sur un système permanent de hiérarchisation entre les décideurs et ceux qui obéissent.

8. Tenir tout un mariage avec une famille insupportable

Et même prendre du plaisir à un discours de prêtre intégriste, accepter les reprises de chanson ultra-malaise où les paroles de « J’irai au bout de mes rêves » ont été remplacées par les noms des mariés, digérer les remarques sexistes de la famille reloue, ne s’offusquer de rien et décider qu’après tout on est là pour s’amuser et pas pour critiquer tout le monde.

9. Perpétuer les traditions et les savoir-faire

Parce que le système est censé valoriser les gens les plus intelligents en les mondialisant via un parcours universitaire, des voyages et la maîtrise de langues étrangères et confiner les moins brillants à une sorte d’appartenance locale où ils deviennent les garants des traditions, des patois, des savoir-faire, des gastronomies et des fêtes locales qui disparaîtraient totalement s’ils n’étaient pas là.

10. Se défendre contre des ennemis

Parce qu’ils passent moins de temps à se questionner sur les motivations des autres et leurs propres envies, ils ne culpabilisent pas à l’heure de se défendre, de faire preuve de violence verbale ou physique ou de marquer clairement leur domination territoriale.

11. Porter des lunettes de soleil quand y'a pas de soleil

Ca c’est un truc que les cons font super bien, notamment en discoclub.

12. Se ronger les ongles

Une étude arménienne a prouvé que 98% des gens stupides se rongeaient les ongles plus souvent qu’à leur tour et autant vous dire que ça a été confirmé par des études de la NASA.

13. Dire "Sah quel plaisir !"

Il semblerait que le QI de ceux qui utilisent cette expression serait inférieur à celui d’un porc-épic.

14. Comprendre TPMP

Et ainsi mieux s’ouvrir à la diversité culturelle de la télévision française.

15. Comprendre les paroles d'Angèle

MDR SA VEUT DIRE QUOI BALANCE TON QUOI MDR.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

1. La grenouille des bois : le cœur qui se met sur pause

Cette grenouille vit en Alaska, et comme t’es pas le plus mauvais en géo tu sais que l’hiver là-bas c’est un peu hard. Alors pour survivre à des températures négatives extrêmes, la petite bête se laisse geler. Son cœur s’arrête, tout son corps se met sur pause et puis elle se met en mode glaçon. Dès que les températures remontent, le cœur redémarre et la grenouille se remet à vivre tranquilou. Astucieux.

2. Le cafard : le cœur qui ne bat pas

Le cœur du cafard ne bat pas réellement, ce sont ses muscles qui se contractent et se relâchent pour faire circuler le sang. Enfin, c’est même pas du sang à proprement parler, c’est un liquide qui ne contient pas d’oxygène, puisque les cafards respirent par la surface de leur corps. Bref, absolument rien à voir avec nous. De toute façon ces bêtes sont bien trop horribles, on ne devrait même pas parler d’elles. Désolé si tu es toi-même un cafard, n’y vois rien de personnel.

3. La grande-gueule ocellée : zéro hémoglobine dans le sang

Déjà on part sur un nom assez cool, j’aimerais bien qu’on renomme notre espèce comme ça parce que c’est bien plus classe que « humain », mais là n’est pas le sujet. Ce poisson qui vit dans les eaux froides d’antarctique est le seul vertébré dont le sang ne contient pas du tout d’hémoglobine. Et comme c’est cette protéine qui donne la couleur rouge au sang, on comprend pourquoi la bestiole a le teint un peu terne. Mais surtout, l’hémoglobine est ce qui transporte l’oxygène, donc les scientifiques ne comprennent pas encore tout à fait comment survit le poisson, qui a d’ailleurs un cœur cinq fois plus puissant que celui de ses cousins. On imagine que l’oxygène à cette température peut directement se dissoudre dans le plasma, ce qui enlèverait l’intérêt des globules rouges. Affaire à suivre, je te tiendrai au jus.

4. La baleine bleue : le cœur de 180kg

La baleine bleue, c’est environ 30 mètres de long et 170 tonnes, alors t’imagines bien que pour un bordel pareil il faut un cœur qui envoie du lourd. Et c’est bien le cas ici : 180 kilos, 1m50 de long, 1m20 de large et de profondeur. Il te bat dans toutes les formes de sport de combat et même sur Fifa. La baleine bleue a un cœur gros comme ça.

5. La musaraigne pygmée : le cœur le plus rapide

Voilà un rongeur qui a l’air d’être sous perf’ de red bull h24. Son palpitant tourne à 1000 battements par minute, soit 16 par secondes. Essaie de taper 16 fois avec tes doigts sur une table en moins d’une seconde et tu comprendras le délire. Par contre ne le fais pas en public, on risque de te regarder avec jugement et moquerie.

6. Les amphibiens : le cœur avec trois chambres (au lieu de 4)

En plus d’être un peu moches et d’avoir un cri trop nul, la famille des grenouilles et crapaud possède un cœur qui ne possède que trois chambres au lieu de quatre comme notre cœur merveilleux à nous. Trop la honte. Je sais même pas comment ils peuvent encore se regarder dans un miroir.

7. Le poisson zèbre : le cœur qui se régénère

C’est un petit gars qui donne beaucoup d’espoir aux scientifiques puisqu’il peut régénérer plusieurs de ses membres, dont le cœur. Logiquement, on aimerait bien savoir comment il fait, pour le copier et pouvoir dans la foulée devenir des êtres supérieurs. Sauf qu’on n’est pas encore sûr d’avoir tout compris, même s’il y a des bonnes pistes. Et de là à pouvoir l’appliquer chez nous il y a un gouffre, avec Gandalf juste au dessus qui crie « vous ne vous régénérerez pas bande d’humains ».

8. Le poulpe : les trois cœurs dans un seul corps

Deux pour pomper le sang jusqu’aux branchies, un pour tout le reste du corps. Mais ce troisième cœur est incapable de fonctionner quand le poulpe nage, ce qui explique pourquoi il passe une bonne partie de son temps à ramper sur le sol comme un boloss. Tous les autres habitants de la mer se moquent de lui et de son handicap, ils sont sans pitié.

9. Le ver de terre : cinq paires de cœurs chelous

Ce qu’on appelle des cœurs chez le lombric n’a rien à voir avec notre joli organe tout bien formé. Le ver possède dans cinq de ses membranes des parois avec un vaisseau droit et un vaisseau gauche qui irriguent tout le reste du corps en sang. En même temps on pouvait pas s’attendre à mieux de la part d’un être aussi disgracieux.

10. La girafe : le cœur puissant

Avec un cou qui peut faire 2 mètres de long, la girafe a besoin d’un cœur surpuissant pour pomper l’oxygène jusqu’au cerveau. Résultat, on a affaire un petit bijou de technologie de 11 kg qui peut pomper 60 litres de sang par minute avec 170 pulsations dans le même temps. Ce qui fait qu’elle a une pression artérielle deux fois supérieure à la tienne. Et quand elle baisse la tête, des valvules dans son cou bloquent la descente du sang pour lui éviter de crever bêtement. Sinon dans la savane on verrait juste des girafes mortes par terre et les safaris seraient beaucoup moins sympa.

1. Deshnoke (Inde)

Cette ville du Rajahastan est connue mondialement pour ses rats noirs qui vivent comme des papes dans le temple hindouiste de Karni Mataest. Et comme les Indous voient des divinités dans à peu près toutes les bestioles qui traînent, ils ont développé une sorte d’adoration pour les rats au points de se battre pour avoir la chance de manger la nourriture déjà grignotée par ces divins rongeurs. Évidemment, ces derniers ont décidé d’envahir la ville, pour le plus grand bonheur des croyants… et ceux des touristes de passage.

2. Londres

A l’image de la Seine à Paris, la Tamise qui traverse Londres est un aimant à rats. Pendant longtemps la cohabitation avec les hommes a été plutôt cordiale, jusqu’aux travaux qui ont précédé les JO de 2012, qui ont fait un tel raffut en sous-sol que ses occupants ont fait surface pour aller emmerder leurs voisins. Autre source de leur expansion récente, la multiplication des fast food et la gestion de leurs déchets qui fait le bonheur des rats les plus fine gueule. Certains spécialistes estiment que leur population a plus que doublé depuis 2010.

3. New-York

A New-York, on connaissait la gueguerre entre la mafia italienne et chinoise, celle entre le burger et le hotdog, ce qu’on ignorait par contre, c’est qu’en sous-sol se jouait une lutte sanguinaire entre les rats noirs et les rats bruns. Ces derniers réputés plus costauds régneraient sur la plupart des blocs depuis les années 40. Même si leur recensement est difficile, on estime leur nombre à environ 32 millions. Un programme chimique pour limiter la fertilité des femelles a même été mis en place ces dernières années, provoquant la colère des défenseurs des droits des animaux…

4. Paris

Les rats font régulièrement la Une des quotidiens depuis quelques semaines, sauf que ça fait des années que le problème existe dans la Capitale sans que les pouvoirs publiques parviennent à trouver une solution durable. Il faut dire que les rats sont matures sexuellement dès leur 8ème semaine et qu’ils baisent comme des lapins. En moyenne une ratte a jusqu’à 5 portées de 5 à 13 petits chaque année. Quand on sait qu’au dernier recensement, on dénombrerait plus de 10 millions de rats dans Paris… on vous laisse imaginer le bordel.

5. Singapour

La nouvelle ville de Bukit Batok située à l’ouest de Singapour est régulièrement envahie par d’énormes rats depuis 2014. Un temps éRATdiqués, ils sont réapparus en 2017 et sont encore plus balaises qu’auparavant. Au point que les animaux de compagnie n’osent plus sortir de peur de se faire bouffer. Les autorités ont du mal à faire face à cette invasion notamment à cause des pluies diluviennes qui s’abattent régulièrement dans la région et emportent avec elles le poison disséminé dans la ville.

6. Hamelin (Allemagne)

Il y a plus de 800 ans, en1294 pour être tout à fait exact, un célèbre charmeur de rats fut privé de sa récompense et en représailles ensorcela les enfants de la ville à l’aide de sa flûte enchantée. Aujourd’hui encore, les rats squattent la ville qui en a fait un atout pour attirer les touristes. Par contre, on n’a toujours aucune nouvelle des bambins qui s’étaient barré avec le zicos.

7. Guangzhou (Chine)

Qui dit port, dit souvent rats à profusion. C’est le cas dans la ville Guangzhou qui, en plus d’accueillir des milliers de navires chaque année, a vu débarquer plus de 2 millions de rats en 2017. Ces derniers ont fui une région voisine inondée après que les autorités ont décidé d’ouvrir les vannes d’un barrage hydraulique sur le point de rompre à cause de fortes intempéries. Pour lutter contre cette invasion massive, un mur de plus de 30 km de long serait en préparation. En attendant, les restaurateurs locaux ont décidé de proposer des menus à base de rats. Business is Business.

8. Johannesburg (Afrique du sud)

La plus grande ville d’Afrique du sud lutte depuis plusieurs années contre une invasion de rats dans plusieurs quartiers, et particulièrement les townships les plus défavorisés. Certains témoins rapportent que les rats n’hésitent plus à s’introduire dans les maisons la nuit pour dévorer les vivres, bouffer les câbles électriques, voire même s’attaquer aux enfants. Un nouveau né aurait même été dévoré vivant en décembre 2016 alors que sa mère était sortie picoler en ville. Oui on sait, c’est glauque.

9. Atlanta (USA)

Comme beaucoup de villes américaines, Atlanta est frappée de plein fouet par une invasion massive de rats. En plus d’une gestion des déchets parfois défaillante, la récession a laissé à l’abandon un grand nombre de bâtiments que les rongeurs n’ont pas tardé à squatter. Le problème a pris une telle ampleur aujourd’hui, que même les avions de passage seraient concernés, embarquant régulièrement son lot de passagers clandestins. Et ceux qui connaissent le jeu Plague Inc, savent que les transports sont le meilleur moyen pour propager une épidémie.

10. Marseille

C’est bien connu, Marseille n’est pas la ville la plus propre de France. En plus, il y fait chaud ce qui n’est pas pour déplaire aux rats qui squattent les environs. Surtout quand les températures dépassent les 30 degrés et que les câbles électriques des voitures et des scooters dégagent un fumet auquel les rongeurs ne peuvent résister. Cet été encore à Marseille, les rats s’en sont donnés à cœur joie, se glissant sous les capots, attirés par l’odeur des protections de câbles électriques composés d’une gaine en plastique à base de maïs …

1. "Salut je vais prendre l'avion décollage immédiat"

2. Super concert

3. En train de chiller dans un champ de fleurs

4. Trop beaux les escarpins

5. Posé en terrasse

6. Avec ma go

7. Oui oui c'est bien de la colle qui est utilisée

8. J'ai adoré le film Da Vinci Code

9. Vacances de rêve

10. "Oh non chéri arrête de me prendre en photo mdr lol jtm"

11.

12. 23 ans, et j'ai déjà acheté mon appart

1. Lucques

La ville natale de Puccini est aussi l’une des rares de la région à ne pas se trouver au sommet d’une colline. Célèbre pour sa place parfaitement circulaire, bordée de commerces, de bars et de restaurants dans lesquels il fait bon se remplir la panse, Lucques brille aussi grâce à un patrimoine particulièrement riche.

2. Florence

La star de la Toscane, c’est elle. Une cité consacrée à l’art. Le berceau de la Renaissance, avec de nombreux et remarquables musées, ses villas médiciennes, ses places, ses palais et ses églises. Un top entier ne suffirait pas à couvrir l’extraordinaire richesse de Florence. Et d’ailleurs, ce n’est pas pour rien que l’UNESCO l’a depuis longtemps classée au patrimoine mondial.

3. San Gimignano

Elle aussi classée par l’UNESCO, San Gimignano brille par sa double enceinte de murailles et ses spectaculaires tours. On y vient pour admirer sa place de la Cisterna ou encore l’église Sant’Agostino. On la surnomme la ville des belles tours en raison des 14 tours médiévales qui contribuent à sa grandeur.

4. Cortone

Plantée sur sa colline, Cortone est une étrusque connue pour ses fortifications. Sa positon privilégiée offrant une vue assez spectaculaire sur la vallée ainsi que sur le lac Trasimeno. On peut y admirer des musées avec notamment une collection d’objets archéologiques trouvés dans la région. À Cortone où il convient de se poser entre deux visites pour déguster un verre de bon vin rouge…

5. Montepuciano

On continue avec les villes surélevées, avec Montepulciao et son église San Biagio. Une ville de vin également, avec une cathédrale particulièrement connue et considérée comme un chef-d’œuvre de la Renaissance. Parfaitement conservée (aucun travaux ou presque de rénovation ne fut effectué depuis le XVIème siècle), cette cité se doit de recevoir toute votre considération. En cas de road trip sur la route des vins de Toscane notamment.

6. Pitigliano

Surnommé « La Petite Jérusalem », cette ville d’un peu mois de 4000 habitants abrite un dédale de tunnels et de grottes des plus fascinants. Pitigliano qui détient une histoire très riche qui se raconte au fil des bâtiments aux toits de tuiles chauffées par le soleil, au cœur d’une nature qui n’y va pas de main morte quand il s’agit de nous en mettre plein la vue.

7. Barga

Assez étrangement, malgré ses grandes qualités, esthétiques notamment, ses petites ruelles si typiques et sa position un peu escarpée, cette ville n’a pas vraiment été touchée par le tourisme de masse. Ce qui est une bonne chose pour quiconque désire un peu sortir des sentiers battus pour s’immerger dans la Toscane authentique. Par contre, il risque d’être plus compliqué de trouver des magnets en souvenir…

8. Fosdinovo

Reconnaissable grâce à son château (qui abrite un musée), Fosdinovo est aussi très bien conservée. Le temps qui, au lieu d’avoir abîmé les pierres des bâtiments très photogéniques, leur a plutôt conféré une patine qui aujourd’hui, lui permet de briller comme l’une des plus belles villes de Toscane. C’est notamment d’ici qu’on peut admirer les montagnes qui, dit-on, ont inspiré à Dante sa Divine Comédie.

9. Collodi

C’est ici qu’est né Pinocchio. Un personnage incontournable de la culture populaire qui est d’ailleurs célébré dans un parc qui lui est entièrement dédié, avec moult sculptures, jardins et autres labyrinthes et fontaines. De quoi offrir à ce village une place résolument à part.

10. Pise

On finit par Pise et sa tour penchée que des milliers de touristes empêchent tous les jours de tomber sur des photos d’une originalité hallucinante et parfois plutôt acrobatiques. Pise qui a également beaucoup d’autres choses à offrir, si tant est que l’on prend la peine de ne pas s’en tenir au monument qui a fait sa célébrité dans le monde. On peut en effet y admirer de nombreux palais, comme le Palazzo della Carovana, plein de superbes églises, y visiter des musées et déambuler dans les rues. Indispensable !

1. Une boîte à coton mouton

Prix : à partir de 12.95€ chez L'Avant Gardiste

2. Un mini pot de fleur mouton

Prix : à partir de 12.95€ chez L'Avant Gardiste

3. Un support de papier toilette en forme de mouton, bêêê

Prix : à partir de 34.99€ chez DanDiBo - Ambiente

4. Un puzzle de 2000 pièces d’un superbe mouton

Prix : à partir de 39.9€ chez LaisSysteme

5. Un mug avec des moutons irlandais

Prix : à partir de 6.81€ chez Giftware Ireland

6. Une parure de lit mouton

Prix : à partir de 29.99€ chez LesAccessoires

7. Un petit mouton irlandais en peluche

Prix : à partir de 8€ chez CarrollsIrishGifts

8. Un décapsuleur mouton

Prix : à partir de 14.75€ chez Elau56b

9. Un autocollant mouton basque

Prix : à partir de 3.99€ chez Stickers64000

10. Un sac à dos mouton

Prix : à partir de 5.41€ chez Twangee

11. Un lot de 6 dessous de verre et son support mouton

Prix : à partir de 11.8€ chez Flora Electronics

12. Un masque tête de mouton

Prix : à partir de 15.99€ chez Beyond Trad

13. Un masque de sommeil mouton

Prix : à partir de 8.99€ chez HOMEWINS STORE

14. Un porte-trombones mouton

Prix : à partir de 14.72€ chez LoCo France

15. Un emporte-pièce mouton

Prix : à partir de 4.99€ chez Hans-Blank-Haushaltswaren "Preise inkl. MwSt."

16. Un mouton lumineux et musical, pour dormir comme un bébé

Prix : à partir de 39.99€ chez Baa Baa Baby

17. Un costume mouton pour chien

Prix : à partir de 18.05€ chez Wordmo

18. Un mouton lumineux solaire

Prix : à partir de 22.91€ chez Festive Lights Ltd

19. Une gourde mouton

Prix : à partir de 14.99€ chez Amazon

20. Une bouillotte Shaun le mouton

Prix : à partir de 26.88€ chez Cocooncenter

21. Une bouillotte Wooly, le mouton chauffant

Prix : à partir de 5.67€ chez Jason Carl Morgan Limited

22. Des stickers moutons

Prix : à partir de 4€ chez Etsy

23. Une trousse mouton

Prix : à partir de 16€ chez Etsy

24. Une carte d’anniversaire avec un mouton et des plumes

Prix : à partir de 3€ chez Etsy

25. Un porte-clé mouton

Prix : à partir de 5.80€ chez Etsy

26. Un jouet en bois mouton

Prix : à partir de 27€ chez Etsy

27. Une poupée mouton

Prix : à partir de 6.60€ chez Etsy

28. Un sac à bandoulière mouton

Prix : à partir de 13.90€ chez Redbubble

29. Un tapis mouton

Prix : à partir de 93€ chez Fancy

30. Une salière et une poivrière mouton, dans leur enclos

Prix : à partir de 11.90€ chez L'Agence Surprise

31. Une peluche mouton de la taille de ton choix

Prix : à partir de 16.20€ chez Tatoumi

32. Un t-shirt « rainbow sheep of the family »

Prix : à partir de 17.72€ chez Redbubble

33. Un t-shirt avec des petits moutons

Prix : à partir de 18.36€ chez Redbubble

1. Déjà de base, pourquoi June ne se fait pas buter depuis le temps ?

La meuf, elle fout quand même un sacré bordel, on sait bien qu’elle fricote avec la résistance (même si Tante Lydia est une sacrée connasse, on a du mal à piger qu’elle ne capte pas l’entourloupe). Elle tente de s’échapper avant d’être ramenée au bercail. Puis une fois enceinte, elle s’échappe à nouveau avec son bébé pendant son huitième mois de grossesse. Les Waterford remettent la main sur elle et le nourrisson (qu’elle a mis bas en mode solo) mais elle parvient tout de même à faire sortir son bébé du pays pour l’envoyer au Canada (fin de la saison 2).

Perso, moi, si je gérais une dictature contre les femmes, une meuf comme ça, je lui aurais dépecé les yeux avant de lui faire manger sa langue (on découvre quand même dans cette saison des servantes avec la bouche cousue). Mais visiblement, les petits écarts de conduite de June ne semblent pas la condamner à l’échafaud. Pratique.

2. Et puis comment June a fait pour buter un gars dans une chambre de passe sans se faire griller ?

Quand June vient traîner à nouveau dans le bar le Jezebel pour convaincre un type de lui affréter un avion, elle croise malheureusement George Winslow. Et pas de raison que le mec se prive de ce joli petit lot. Il l’emmène dans une chambre pour la soumettre à ses désirs, après tout, elle est là pour ça. Mais June commence à en avoir un peu ras le bol de se faire violer et lui met une droite sèche dans la gueule avant de le buter à coup de crâne fracassé.

OK. On est content pour elle, ce type était vraiment une enflure. Et puis coup de pot, une femme de chambre passe par là et lui sauve la mise en nettoyant la scène de crime.

OK. Mais soyons sérieux deux minutes, on est dans une dictature de la surveillance ! Le Jezebel est fréquenté par tous les pontes de Gilead. Comment peut-on imaginer que June se retrouve dans une chambre bras dessus bras dessous avec le Haut-Commandant Winslow sans que ce soit filmé par une caméra de surveillance ou du moins enregistré par qui que ce soit ? L’aide du personnel ménager suffirait donc à faire disparaître toute trace de leur passage…? MYTHO.

3. Mais qu'advient-il de Ofglen ?

Voilà un bel exemple de personnage gentiment torché. Alors OK elle parvient à s’échapper vers le Canada. OK, elle retrouve sa meuf. OK, elle retrouve son fils. OK, elle bénéficie d’une chirurgie réparatrice après son excision. Mais en réalité, on ne nous dit quasiment rien de sa réadaptation à la vie « normale ».

4. A quoi ça nous sert de découvrir la vie de Tante Lydia auparavant ?

Autant la plupart des personnages ont eu droit à leur petit flashback sur leur vie d’avant, autant Lydia avait été un peu laissée de côté. Mais bizarrement son histoire passée ne nous raconte pas grand chose. On sait qu’elle a eu un premier mariage foireux. Puis elle se lie d’amitié avec une jeune maman et son fiston. Cette nouvelle cop’s la dévergonde un peu et la convainc de rencarder un de ses collègues. Au final le date se passe bien mais pour d’obscures raisons le mec n’arrive pas à coucher avec Lydia. Et voilà, c’est la merde. Lydia pète un câble et fait retirer la garde de son fils à la jeune maman. Une frustration sexuelle a signé sa pleine entrée dans le fascisme des temps modernes. Moi je pense qu’elle n’a pas beaucoup de ficelles pour être excusée.

5. D'où ça sort que Serena perde son immunité parce que les Canadiens découvrent qu'elle a incité June et Nick à couchder ensemble ?

Serena sauve son cul en livrant son mec aux autorités canadiennes en échange de quoi elle obtient le droit de voir sa « fille » Nichole (qui, on le rappelle, n’est pas sa fille mais celle de Nick et June) et s’engage à livrer aux autorités un maximum d’informations sur la société de Gilead dont le reste du monde ne sait pratiquement rien (un boulot que Ofglen aurait peut-être pu faire si on n’avait pas placardisé son personnage).

Bref, ce pacte lave Serena de tous ces crimes au regard de la loi internationale… jusqu’à ce que Fred Waterford dénonce son pire de tous les crimes : étant lui-même stérile, Serena a fait niquer June avec Nick pour qu’ils conçoivent un enfant ensemble. BOUUUUUH TROP CHOQUANT ! On a juste oublié deux minutes que Serena est une des instigatrices de Gilead, et qu’elle a activement participé à la mise en place des protocoles de viols mensuels. Alors qu’elle demande gentiment à June et Nick de se tripoter la nouille tout seuls comme des grands, finalement, c’est un moindre mal.

6. Qu'est-ce que c'est que cet épisode de merde où elle reste à genou dans la chambre d'hôpital ?

CHIIIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANT.

7. Comment on peut déplacer 50 enfants dans la forêt sans se faire attraper ?

Surtout quand une Martha vous dénonce quelques heures avant. Je veux pas dire mais la Garde est vraiment nulle à chier si elle est à ce point pas foutue de mettre la main sur autant de monde. Sachant que même pour une activité aussi anodine que les courses, les Marthas et les Servantes sont escortées. D’accord le groupe opère de nuit et passe par la forêt mais a priori, avec une bonne lampe torche ça aurait du être plié pour elles.

D’ailleurs, on se demande bien comment June a pu passer une nuit entière dans le bois à côté de l’aéroport sans se faire choper. Ses potes la retrouvent le matin à potron-minet à deux mètres du garde qu’elle a buté. J’ai l’impression que cette meuf a vraiment le cul bordé de nouilles sans gluten.

8. La palette émotive faciale de Elisabeth Moss, c'est du niveau de Kit Harrington dans GoT

On n’en peut plus de cette tronche figée chaque fois qu’elle apprend que Serena lui a fait un coup de pute, COMME C’EST SURPRENANT.

9. Avec Serena on ne sait jamais sur quelle pied danser

Clairement, cette meuf est la pire des personnes à avoir en pote. Elle enchaîne trahison sur trahison. Avec June ça devient un running gag. Les deux s’associent contre Fred dans la saison 2, Serena accepte même de laisser Nichole partir pour le Canada, puis au début de la saison 3, June se rapproche encore d’elle. Elle l’aide à obtenir une entrevue avec Nichole. Mais le premier truc que fait Serena à son retour, c’est engager une procédure juridique pour faire revenir Nichole à Gilead. Cette meuf est une vraie crevarde sur qui on ne peut clairement pas compter puisqu’elle trahit même son mec.

10. A quel moment tu gagnes un combat en jetant des pierres à un homme armé ?

Les cailloux de Gilead sont plus forts que les tanks. Car l’amour est plus fort que la mort.

1. "Quels sont vos plus gros défauts ?"

Ce que ça veut vraiment dire : « Tu vas sortir un mytho mais tout le monde pose cette question donc je le fais aussi »

Ce que vous avez envie de dire : « J’ai une très faible tolérance à la connerie, du coup là je prends sur moi »

Ce que vous dites en vrai : « Perfectionniste »

2. "Vous aimez travailler en équipe ?"

Ce que ça veut vraiment dire : « Est-ce que vous êtes un casse-burne Michot ? »

Ce que vous avez envie de dire : « J’aime bien lire l’Équipe en tout cas »

Ce que vous dites en vrai : « Oui, le team work c’est ma vie, sans mes collègues je me sens sale »

3. "Pourquoi voulez-vous travailler chez nous ?"

Ce qu’il veut entendre : « Dis moi pas que tu vas te barrer dès qu’on te propose un poil plus que la misère que je vais te filer »

Ce que vous avez envie de dire : « Parce que j’ai plus une thune tête de con »

Ce que vous dites en vrai : « C’est un rêve de gosse, la première fois que j’ai vu l’enseigne de Trimolex, j’ai su que c’était ma vocation »

4. "N'êtes-vous pas trop qualifié pour ce poste ?"

Ce qu’il veut entendre : « Non, bien sûr que non, même servir des cafés ici serait une bénédiction pour une merde telle que moi »

Ce que vous avez envie de dire : « Si »

Ce que vous dites en vrai : « Non »

5. "Considérez-vous votre parcours comme cohérent ?"

Ce que ça veut vraiment dire : « Wesh boloss y’a un trou de trois ans dans ton cv, tu fumais du crack ou quoi ? »

Ce que vous avez envie de dire : « Des études de merde pour un taf de merde, tout m’a l’air assez cohérent »

Ce que vous dites en vrai : « J’aime l’expérimentation, je suis fier de toutes mes expériences, car elles ont fait de moi l’homme qui se tient devant vous aujourd’hui… ça va j’ai bon ? »

6. "Quels sont vos passe-temps ?"

Ce qu’il veut entendre : « Je n’ai pas de vie, j’adore bosser les week-end »

Ce que vous avez envie de dire : « J’ai une passion prononcée pour les films pornographiques hongrois des années 50 »

Ce que vous dites en vrai : « J’apprécie le Kayak, c’est une activité pleine de pep’s qui a fait de moi un gagnant »

7. "Pourquoi quittez-vous votre précédent job ?"

Ce qu’il veut entendre : « Me la fais pas à l’envers, on t’a viré ou pas ? »

Ce que vous avez envie de dire : « C’était ça ou je les butais tous »

Ce que vous dites en vrai : « J’avais envie de challenge, et votre entreprise correspond exactement à ce besoin »

8. "Quel était votre rapport avec votre chef précédent ?"

Ce que ça veut dire : « Va pas falloir me chier dans les bottes Michot ! »

Ce que vous avez envie de dire : « Rares furent les jours où je n’ai pas rêvé de lui enfoncer mon agrafeuse dans la gorge »

Ce que vous dites en vrai : « Très cordiaux, mais il avait, je le crains, moins de goût en matière de vêtement que vous. C’est une véritable cravate Dingo ? »

9. "Pourquoi devrions-nous vous engager ?"

Ce qu’il veut entendre : « Je vais faire tout le boulot à votre place »

Ce que vous avez envie de dire : « Certes au boulot je suis pas un as, mais ma femme fait d’excellents clafoutis, et je connais une quantité astronomique de blagues de Toto… »

Ce que vous dites en vrai : « Ben, j’ai mis une cravate… »

10. "Qu'est-ce qui vous sort du lit le matin ?"

Ce que ça veut vraiment dire : « Tu vas arriver en retard tout le temps comme tous les pégus qui bossent pour moi »

Ce que vous avez envie de dire : « Ben mon réveil. Et la gaule que j’ai en pensant à ta mère »

Ce que vous dites en vrai : « La perspective de relever de nouveaux défis, au travail mais aussi dans les relations humaines qui me lient à mon prochain… Je peux aller faire pipi ? Ça fait 7 heures qu’on cause là… »