1. 56 ans de cavale pour un homme de 71 ans

En 2015, Frank Freshwaters a été arrêté aux Etats-Unis, après 56 ans de cavale. Dans les années 50, il avait renversé volontairement un piéton dans l’Ohio et s’était échappé lors d’un transfert d’établissement pénitentiaire. Après avoir changé de nom, Freshwaters a travaillé comme chauffeur de camion puis pris sa retraite en Floride. Confondu par ses empreintes digitales, il a affirmé « n’avoir pas vu cet homme depuis très longtemps » lorsque les enquêteurs lui ont présenté une photo de lui à l’âge de son arrestation. C’est plutôt classe.

2. 48 ans de cavale

Le 16 mai 2016, la police débarque dans la cuisine de Robert Stackowitz. A 71 ans, il a commis une erreur en révélant sa véritable identité à la sécurité sociale. C’est que Stackowitz est un évadé en cavale. Incarcéré en 1968 pour vol à main armée et condamné à 18 ans de prison en 1966, Stackowitz s’était évadé en 1968 et a totalement reconstruit sa vie. 50 ans d’une vie rangée à enchaîner les petits boulots avec une femme qui ignorait tout de son passé. Atteint d’un cancer et sans histoire depuis son évasion, il espère que sa peine sera commuée.

3. Abderhamane Gueboub, 42 ans de cavale mais toujours pas chopé

Condamné par contumace en 1987 pour un double meurtre survenu 10 ans plus tôt, Abderhamane Gueboub est en cavale depuis plus de 42 ans. Probablement âgé de 66 ans aujourd’hui, il n’a jamais été retrouvé. Son cas constitue la cavale la plus longue des annales judiciaires françaises.

4. Le fugitif américain chopé au Portugal après 41 ans de cavale

En 1962, George Wright, âgé de 19 ans, assassine Walter Patterson alors qu’il est en train de cambrioler sa station-service. Mais Wright ne tarde pas à s’évader, dès le mois d’août 1970. Il rejoint l’Armée de libération des noirs et détourne un avion vers Alger. Depuis, Wright vivait en Europe après un long séjour en Guinée-Bissau. Il a été trahi par ses empreintes en 2011 et s’est opposé à son extradition.

5. 36 ans de cavale pour l'échappé américain

Encore un qui s’est fait choper une fois devenu septuagénaire. En 1977, Michael Morrow s’était évadé de sa prison californienne où il purgeait une condamnation à perpétuité pour un vol à main armée. Il aura fallu pas mal de recoupements aux autorités pour faire le lien entre Morrow et Carl Frank Wilson, la nouvelle identité sous laquelle il coulait des jours paisibles en Arkansas.

6. L'ancien leader de l'ETA : 16 ans de cavale

Arrêté en Haute-Savoie en mai 2019, Josu Ternera était recherché par les polices espagnole et française depuis 2002 : à l’époque, alors qu’il était député régional, il avait été cité à comparaître pour un attentat de l’ETA perpétré en 1987 qui avait fait 11 morts. Il souffre désormais d’un cancer de l’estomac et n’en a plus pour longtemps.

7. Jean-Claude Pautot : 15 ans à se cacher

En 1982, Pautot scie les barreaux de sa cellule. Figure du grand banditisme, il peut compter sur ses amis (après tout, il est bien nommé), pour l’aider à se planquer. Pendant 15 ans, il échappe à la police mais fera une connerie en revenant sur le territoire français pour voir sa femme et sa fille. La police le cueillera en douceur.

8. Spaggiari : sans armes ni haine ni violence, mais avec l'OAS

L’auteur du « casse du siècle » avait plus d’une connexion à l’extrême-droite et cela l’a bien aidé quand il s’est agi de fuir la police. Quelques mois après avoir été arrêté pour avoir perpétré le casse de Nice, surnommé le casse du siècle par la presse, Spaggiari, qui se fait passer pour le cerveau du coup mais dont le rôle réel est aujourd’hui discuté, s’évade avec l’aide de ses amis de l’OAS. En 1977, il s’enfuit en Amérique du Sud où il restera jusqu’à sa mort, avec pignon sur rue, imperméable aux demandes d’extradition suite à sa condamnation par contumace à la prison à perpétuité. Il meurt en cavale, en 1989.

9. Jean Guy : une figure de la French Connection qui décide de se rendre

Figure tutélaire du trafic de drogue à Marseille, Jean Guy, 80 ans, s’est rendu aux flics en 2018 après 12 ans passés à se planquer depuis son évasion d’un hôpital psychiatrique où il avait été placé après une tentative de suicide. Il avait été condamné à 15 ans de prison supplémentaires en 2007 par contumace.

10. 7 ans de cavale pour un braqueur

David Gras était l’un des braqueurs les plus recherchés d’Europe depuis qu’il avait tué un homme lors du braquage d’un transport de fond à Orly, en 2011. Condamné à 25 ans de prison ferme par contumace, Gras s’est rendu de lui-même aux autorités en août 2018, sans doute fatigué de la clandestinité.

1. Il grandit physiquement

Il a hâte de muer et s’inspecte quotidiennement sous les bras à la recherche que quelconques poils. C’est sûr, c’est une très bonne chose de grandir. Mais prendre 8 cm en un été et 2 pointures en moins de 6 mois te crament tout ton budget fringues. Tu attendais les soldes pour t’offrir cette petite robe qui te tendait ses petites manches hors de prix en te soufflant « prends-moi » ? Tant pis pour toi, les crampons de foot trop petits n’attendent pas, eux.

2. Il veut être comme les autres

Certes, ton enfant est un être exceptionnel, tout le monde t’as assez entendue le répéter. Mais lui, rentre dans une phase dans laquelle il ne veut surtout pas l’être. Il veut être le clone de ses potes. Même coiffure, mêmes fringues, mêmes chaussures, même sac à dos. Tellement que tu le confonds avec les autres quand tu vas le chercher au collège : « Tiens, c’est lui ? Ah non, c’est pas lui. Et lui, là-bas ? Non plus. »

3. Il est susceptible

Ne t’avise surtout pas de lui dire que le slim ne lui va pas, et que ça ne va pas à grand monde, en fait. Il est à prendre avec des pincettes dès qu’on ose une suggestion : « Tu sais mon chéri, Antoine Griezmann a une coupe de cheveux qui lui va bien, à lui… « Quoi que tu dises, tu auras droit à un : »Pfff !, t’y connais rien, d’faç’ »

4. Il pue

Ahh ! Cette odeur caractéristique des bébés qui nous faisait craquer et qui nous confortait dans notre instinct de femelle mammifère… cette odeur qu’on sniffait littéralement tellement ça sentait bon, a fait place à une odeur tout aussi caractéristique de l’ado secoué par ses hormones. En bref, ça pue. Tu glisses donc négligemment un déo dans le sac de sport de ton môme, tout en priant qu’il ne le prenne pas trop mal, et surtout qu’il l’utilise.

5. Il est insolent

Avant, un haussement de ton suffisait à le faire obéir et il obtempérait rapidement quand tu lui donnais un ordre. Maintenant, il lève les yeux au ciel quand tu lui parles, te répond avec un ton de merde, et claque la porte de sa chambre quand il n’est pas content. Sans compter que les punitions ne marchent plus franchement, et qu’il adore tester tes limites. #Kestuvasfaire #Tuvasrienfaire

6. Il te ment

« T’as fait ses devoirs ? -Ouais ouais ! Tu t’es douché ? -Ouais ouais »… avant, ton petit ne pouvait pas tenir un mensonge plus de 20 secondes ( avec la main dans le pot de Nutella et la bouche de la même couleur) sans qu’il ne craque et confesse ses crimes. Maintenant, il te regarde dans les yeux tout en te prenant pour un jambon. Va te doucher, tu pues !

7. Il cherche à négocier

« Allez !!! steuplééé !!! je joue encore 5 mn à la PS4 et après je t’aide à mettre la table/ je range ma chambre/ je tonds la pelouse ». Genre . S’il continue comme ça, il finira avocat, ce petit.

8. Il parle un langage chelou

« Tiiiiin ‘ j’ai l’seum, ma daronne elle veut pas que je joue à Fortnite. Faut qu’elle croive que j’ai fait mes dev’ pour que j’sois OKLM, Jpp d’elle. » Euh…finalement, il sera peut-être pas avocat, ce petit…

9. Tu lui fous la honte

Pas de câlins en public. Une bise éventuelle est tolérée. Une belle voiture est vivement conseillée pour aller le chercher au collège mais surtout pas avec une musique trop forte, on pourrait se faire remarquer. Pas d’esclandre, nul part. De peine de provoquer un fard interminable chez notre gamin et risquer de finir en Epahd plus tôt que prévu.

10. Il a un goût douteux

Pour à peu près tout. Ses fringues, la musique qu’il écoute et ses centres d’intérêts te dépassent. Il regarde des vidéos sur YouTube d’un mec qui mange un hamburger où d’un autre qui se filme en train de jouer à Clash of Clans. Oui, tu as bien lu. Tu te sens encore plus ridée tout d’un coup. Et l’apothéose arrive quand il te dit que le meilleur Star Wars est l’épisode 1.

1. Les membres d’équipage n’ont pas le droit de flirter avec des client(e)s

C’est écrit sur leur contrat et peut les amener à se faire virer en cas de flagrant délit de fricotage. Ce qui n’empêche pas certains de tenter le coup en évitant soigneusement les caméras de surveillance installées à bord. Quant aux autres, ne croyez pas qu’ils aient une vie de moine (ou de bonne sœur), les aventures entre membres d’équipage seraient paraît-il particulièrement fréquentes, qu’ils appartiennent au même bateau ou non (lors d’escales par exemple).

2. Leurs deux mains doivent toujours être bien visibles sur les photos

Pour éviter tout scandale de mains baladeuses et autres familiarités mal venues, les employés des bateaux de croisière doivent faire en sorte que leurs deux mains soient toujours visibles sur les photos. Sauf bien sûr, s’ils sont tout seuls avec personne autour d’eux pour les accuser des les tripoter.

3. Faire sa lessive est un véritable parcours du combattant

Les employés des bateaux de croisière se doivent logiquement d’être toujours propres sur eux avec des vêtements nickels. Jusqu’ici rien d’anormal. Sauf qu’ils doivent souvent faire la queue pendant des heures pour avoir une chance d’utiliser une machine. Avec 5 à 15 machines à laver pour 1000 à 2500 employés, on vous laisse imaginer le bordel !

4. Les décès sont fréquents pendant les croisières

Que ce soit des vacanciers complètement bourrés qui tombent à la mer sans que personne ne s’en aperçoive, ou des personnes âgées victimes de crises cardiaques, les croisières participent à leur façon à la sélection naturelle.

5. Les membres d'équipage claquent des fortunes en wifi...

En pleine mer, impossible de choper la fibre ou même une bonne 4G. Résultat, il faut faire avec les moyens du bord, c’est à dire raquer pour espérer choper du réseau. Le pire c’est que les membres d’équipage payent souvent plus cher que les vacanciers. Par exemple, un ancien salarié de bateau de croisière a révélé qu’il lui fallait débourser 5 dollars par jour pour avoir accès uniquement aux réseaux sociaux, et 10 dollars pour surfer sur internet pendant 100 minutes sans aucune restriction.

6. … et comptent logiquement beaucoup sur les pourboires

Si les membres d’équipage sont nourris et logés, leur paie passe souvent dans de petits extras comme l’alcool, les virées lors des escales et, comme on l’a vu à l’instant, le wifi à bord. Résultat, le seul moyen pour eux de mettre de l’argent de côté réside dans les pourboires. A condition d’être au contact des clients, et tant pis pour les types en cuisine, ou ceux qui s’occupent de la maintenance technique du navire.

7. Ils doivent être le moins visibles possible pour les vacanciers

Les bateaux de croisière sont de véritables fourmilières. Certains peuvent accueillir plus de 2000 employés à bord. Pour éviter que les vacanciers développent une claustrophobie panic en s’apercevant qu’ils sont entourés en permanence d’autant de monde sur si peu d’espace, il est demandé au personnel d’être le moins visible possible en dehors de leurs heures de travail. Résultat, ils doivent souvent rester confinés dans leur cabine et manger en décalé pour éviter de croiser des clients.

8. Ils ne mangent pas toujours ce qu’ils veulent

Pas de buffet à volonté ou de menu 4 étoiles pour les employés des bateaux de croisière. En plus de devoir manger en décalé (voir point précédent), leurs repas dépendent souvent des cuistos qui les préparent. Et comme ces derniers sont souvent d’origine indienne ou philippine, il faut clairement aimer manger épicé, ou se rabattre sur des basiques comme des patates et de la salade. 6 à 8 mois de ce régime là, on vous laisse imaginer les dégâts.

9. Ils subissent régulièrement des tests sanguins inopinés

Un peu comme des cyclistes sur le Tour de France, les membres d’équipage peuvent faire l’objet de contrôles sanguins pendant la croisière. Une façon de vérifier qu’ils ne consomment pas de drogue et qu’ils ne sont pas bourrés pendant leurs heures de travail.

10. Mais ça ne les empêche pas de picoler

Pas ou peu d’internet… Des cabines minuscules qu’ils partagent avec leurs collègues… Des journées de travail interminables (70H par semaine en moyenne)… Les croisières sont tout sauf une partie de plaisir pour les employés. Seule consolation : ils profitent de tarifs réduits sur l’alcool et ne manquent paraît-il pas d’en profiter.

1. "Roomba (aspirateur intelligent) requiert votre attention. Roomba est coincé près d'une falaise."

Qu’est-ce que mon Roomba a foutu ce matin ?

2. Le robinet à commande vocale

« Hâte de crier STOP, ARRÊTE TOI aux quatre coins de ma cuisine intelligente. »

3. "C'est un peu humiliant de devoir prouver que vous n'êtes pas un robot... à un ordinateur."

4. Sondage pour savoir si les robots font "beep" ou "boop"

5. Ouah c'est génial la technologie

« Donc ces choses appelées clés sont efficaces et rapides »

6. Les chaussures qui se lacent toutes seules

« La chaussure ne peut pas être serrée ou portée correctement » car il y a un bug dans une mise à jour

Quelle époque merveilleuse

7. Idée de start-up :

« Des grille-pain avec un système d’abonnement »

8. C'est vrai ça, pourquoi ?

« Le nouveau frigo Samsung fera sonner votre téléphone pour vous prévenir si vous laissez sa porte ouverte… »

« Pourquoi il ferme pas la porte lui-même s’il est si intelligent ? »

9. Qui a dit que le code html n'avait jamais tué personne ?

10. La technologie n'a cessé de progresser pour que finalement... on se tienne debout pour regarder des vidéos sur un frigo ?

Pour ouvrir le frigo, veuillez regarder cette publicité. Skip in 5…4…3…

11. Destination : code erroné

12. "Ah, maintenant tu peux répondre au téléphone de manière privée tout en ayant l'air d'un super vilain de comics."

13. "Amazon Key est un nouveau service qui permettra aux livreurs de déverrouiller votre porte"

« Va te faire foutre »

14. "Utiliser une souris sans fil avec le nouveau MacBook" (qui ne possède pas de port USB)

15. La Selfie Bottle

Ce moment où t’as envie de mourir

1. Le Freedom Tunnel

Nommé en l’honneur du street artist Chris « Freedom » Pape, ce tunnel situé sous Riverside Park, laissé à l’abandon depuis 1980, est devenu avec les années un haut lieu du graff dans la Grosse Pomme. Mais ce ne fut pas toujours le cas. Occupé dans un premier temps par une centaine de personnes sans abri dans les années 90, il fut rouvert pour permettre la circulation des trains avant l’arrivée des graffeurs. Attention car si de nombreux touristes s’y aventurent, il est toujours théoriquement interdit d’accès.

2. La Voie 61

L’un des secrets les mieux gardés de New York : une voie de chemin de fer inaccessible au commun des mortels, que l’on dit réservée aux célébrités. Franklin D. Roosevelt l’utilisait souvent pour sortir de Manhattan ou y entrer, tout comme, des années plus tard, le pape du pop art, Andy Warhol.

3. La ventilation de Brooklyn Heights

Vu de l’extérieur, le 58 de Joralemon Street a tout d’une maison ordinaire. Pourtant personne n’y habite et personne n’y habitera jamais. Non pas parce qu’elle est hantée mais parce qu’elle abrite un ventilateur géant destiné à ventiler le métro. Voilà une bâtisse qui ne manque pas d’air.

4. Le coffre d'or de la Réserve Fédérale

Il est plutôt surprenant de savoir qu’on peut bel et bien visiter cette célèbre réserve d’or, notamment évoquée au cinéma dans Die Hard 3. C’est ici que les banques du monde entier entreposent leurs richesses. 7000 tonnes de lingots y seraient gardées. C’est ni plus ni moins la plus grande concentration d’or de l’histoire de l’humanité. Soit 5% de la totalité de l’or extrait depuis… et bien depuis qu’on extrait de l’or. Attention car la visite doit se booker au moins 1 mois à l’avance. Et non, aucun échantillon gratuit n’est distribué…

5. La Old City Hall Subway Station

Construite en 1904, abandonnée en 1945, cette ancienne station de métro est aussi sublime que surprenante. Avec ses tuiles Guastavino, à savoir les mêmes utilisées que pour Grand Central, cette station comprend également des puits de lumière en verre et plusieurs agréments comme de magnifiques lampes en laiton. Et en plus, elle est accessible au public.

6. Le tunnel de Doyer's Street

Avant, cette rue était ni plus ni moins la plus dangereuse de New York. Un coin de Chinatown appelé « Bloody Angle » en raison du nombre exceptionnellement élevé de crimes qui s’y commettaient toutes les semaines, à cause des guerres entre différents gangs. Le tunnel en question étant utilisé alors par les habitants pour fuir quand les gangsters commençaient justement à faire parler la poudre. Des scènes du troisième volet de la saga John Wick y ont été tournées.

7. Le Boudoir

Inspiré des appartements de Marie-Antoinette, ce bar « so frenchy » est accessible par le biais d’une porte dérobée située au bistro français Chez Moi, au numéro 135 de l’Atlantic Avenue, près de Henry Street. La porte prenant la forme d’une fausse bibliothèque. On descend ensuite une volée de marches pour accéder au sous-sol et on se retrouve d’un coup d’un seul à Versailles, avec de la gnôle à gogo.

8. Le Trinity Place Bank Vault Bar

Le quartier financier de New York cache un bar-restaurant des plus incroyables. Bien planqué dans un ancien coffre-fort à l’origine construit pour Andrew Carnegie (du Carnegie Hall) et anciennement plus grand et plus solide coffre du monde, cet établissement prestigieux se trouve sous Trinity Place.

9. Le Speakeasy du Woolworth building

Situé sous le Woolworth, à l’époque de sa construction (en 1913), plus haut gratte-ciel de New York City, ce speakeasy très cosy n’est malheureusement ouvert que pour des événements particuliers et autres fêtes privées. Une pièce où il est possible de discuter peinard sans être dérangé par de quelconques bruits en provenance de la rue, tout en sirotant un whisky hors de prix, un barreau de chaise en provenance de Cuba à la main.

10. Les pistes du bowling du Frick

Positionné face à Central Park, The Frick Collection rassemble les collections de l’industriel Henry Clay Frick. On peut y admirer du Renoir, du Turner ou du Rembrandt. Ce que les visiteurs ne savent pas forcément, c’est que sous le musée se trouve une piste de bowling hyper classe. Construite sur la demande de l’ancien propriétaire des lieux, elle n’est malheureusement pas ouverte au public.

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40. Une figurine Sakura

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1. On commence tranquillement avec une oeuvre que vous pouvez reproduire chez vous

Parfait pour Thanksgiving.

2. On tape un peu plus haut pour l'oeuvre de l'association des produits laitiers de Pennsylvanie

Une demi tonne de beurre pour réaliser cette scène

3. Qui recommence chaque année avec une nouvelle sculpture...

Voici la sculpture 2019.

4. Marche aussi pour les anniversaires

Pas chaud pour goûter le gâteau

5. On a marché sur la lune

6. Et on a même fait les animaux

7. Grouic Grouic la table

8. Le croco en direct du Mexique

En plein soleil il ne va pas tenir longtemps.

9. Un dragon des mers

10. Une poignée de cochons à la Royal Winter Fair

Grouic grouic les calories.

11. Une scène royale

12. On ne connaît pas Rebekka mais elle doit être très contente

13. Un village gras mais joli

14. Bienvenue au Texas

15. Des enfants qui jouent

16. Et une jolie scène de noël

17. (Bonus) La seule sculpture que j'arrive à faire

1. Dans GTA, tu ne peux pas faire souffrir ton personnage en le privant de douches

Il n’y a rien de plus inhumain que d’empêcher quelqu’un de te laver.

2. Dans les Sims, il y a des la violence sociale quand tu vois que ton voisin a une baraque 10 fois plus grosse que la tienne

Ça fait bien plus mal que de se prendre une grenade sur la gueule.

3. Dans GTA, il y a toujours une échelle dans la piscine

On les connaît les connards qui retirent celle des Sims.

4. Dans GTA, tu tues quelqu'un à bout portant et on en parle plus. Dans les Sims, tu lui achètes de l'électroménager bas de gamme pour qu'il crève dans un incendie

C’est bien plus vicieux.

5. Dans GTA t'as plein de thunes tout le temps. Dans les Sims ça te prouve qu'il faut tricher pour réussir.

C’est pas une belle leçon de vie.

6. Tu peux briser des cœurs dans les Sims.

C’est pire que tout.

7. Tu n'as pas de mode construction dans GTA pour ajouter des murs autour de ton personnage.

Arrêtez de faire les innocents on sait que vous l’avez déjà fait.

8. Tu ne te pisses pas dessus dans GTA

La dignité, vous connaissez ça les Sims ? NON.

9. Dans Les Sims tu peux brûler des maisons entières rien qu'en cuisinant un poulet rôti

Combien de petits losanges verts se sont éteints avant que les pompiers ne puissent intervenir ?

10. Dans Les Sims, tu peux humilier tes Sims au point où ils meurent de honte

Faut vraiment être sadique pour faire ça.

11. Tes Sims peuvent mourir de faim

Bon d’accord, dans San Andreas tu pouvais aussi, mais c’était trop violent pour eux donc ils ont préféré le retirer du jeu pour les épisodes suivants. Les créateurs des Sims ont toujours assumé leur violence.

12. Tes Sims peuvent mourir dans leurs propres excréments

Heureusement qu’on n’a pas l’odeur derrière l’écran.

13. Ton personnage de GTA ne fait pas de crise cardiaque

Il meurt juste criblé de balles, ça va.

14. Dans les Sims tu peux faire des gosses

Même qu’une fois j’ai eu des jumeaux, je ne m’y attendais pas et ma situation financière n’était pas du tout au beau fixe. Pendant qu’un des deux jumeaux dormait dans le berceau, l’autre dormait par terre. Je devrais aller en prison pour ça.

15. Les Sims ça t'apprend que même en jouant une autre vie t'es une grosse merde

Alors que dans GTA tu accomplis des missions comme un boss. Si tu n’arrives pas à gérer ta propre vie, c’est pas une raison pour faire souffrir de pauvres innocents dans leur maison.

1. Chien au carré

2. Chien dans le chien

3. Dark biquette

4. Chien à la cool

5. Chat saisi par un singe

6. Point godwin

7. Ce chien se cale hyper bien dans les coins de mur

8. Double chat

9. Ce chien envoie des messages troublants

10. Chien-teub

11. OK donnez-lui un prix Nobel de la paix

12. Double face

13. Bat-ours

14. La seule vache capable de t'envoyer au 7e ciel

15. Cheval routier

1. Mario

« Salut c’est Mario, moi je suis un mec entier et je dis tout haut ce que je pense »

2. Jeanne-Clothilde

« Coucou, c’est moi, Jeanne-Clothilde, et je suis là pour FAIRE LA TEUF ! »

3. Greg

« Hello, Greg, un peu DJ mais surtout amoureux de la vie… »

4. Heyleon'or

« Salut, moi c’est Heyleon’or, avec un H comme hystéro et un y comme yeah ! »

5. Looyse

« Enchantée, moi c’est Looyse, et je me définis comme une citoyenne du monde »

6. Mel-Anny

« Moi c’est Mel, Mel-Anny, vraie petite boule pleine de peps et croqueuse de vie. A pleines dents ! »

7. Denzel-Washington

« Moi c’est Denzel-Wahsington, mais tout le monde m’appelle Denze. Je suis venu dans la maison des secrets pour m’éclater et rencontrer des super personnes ! »

8. Gaya

« Hello ! Moi c’est Gaya et la plupart des gens disent de moi que je suis attachiante hihi ! »

9. Saphire

« Coucou à tous, moi c’est Saphire, et je suis le diamant brut que la production attendait… »

10. Jean-Rubis

« Hola ! J’me présente, je m’appelle Jean-Rubis et si y’a un truc que je supporte pas sur Terre, c’est l’intolérance et l’injustice. »

11. Donovanne

« J’m’appelle Donovanne et, comme mon nom l’indique, je suis pas le dernier pour la déconne. Ma spécialité : les pranks ! »

12. Tabouret

« Hello à tous, moi c’est Tabouret, mais il est pas né celui qui pourra s’asseoir sur moi. »

13. Yves

« Salut à toutes, salut à tous, je me présente : Yves. Moi je suis peace et j’aimerais qu’on en finisse avec la guerre. »

14. Benoa

« Kikoo les zaminches ! Moi Benoa, toi Jane ! Nan j’déconne, bref : moi c’est Benoa, vrai globe-trotteur et aussi petit coeur tendre… »

15. Balekä

« Att.. Tu veux que j’me présente ?! Mais j’m’en balek de c’qu’ils pensent de oim ! D’ailleurs, ça tombe bien, j’m’appelle Balekä ! »

16. Sophy

« Salut ! Moi c’est Sophy et je déteste les gens qui mettent des gens dans des cases… »

17. Liberty

« Salut, moi c’est Lib, Liberty : mes parents m’ont appelé comme ça en honneur de la statue qui symbolisait pour eux la beauté de la vie… »

18. Adixia

« Hey ! Moi c’est Adixia ! Et je rends les hommes Addicts… »

19. Bautey

« Salut, moi c’est Bautey, je suis un peu mannequin mais ce qui compte, c’est la beauté intérieure. »

20. Hollywoodine

« Tchuss ! Moi c’est Hollywoodine et je suis comédienne ! »

1. Les athées, si Dieu n'est pas réel, comment vous expliquez le fait de marcher sur l'eau ? Pouvez-vous marcher sur l'eau comme Jésus ?

– Oui.

– Montre moi une vidéo de toi en train de marcher sur l’eau.

– Pas besoin. Tu as juste besoin de croire que je l’ai fait.

2. "Si tu es blanc tu ne peux pas parler espagnol"

– Tu connais le pays de l’Espagne ?

3. "Je ne comprends pas pourquoi les gens restent à un seul endroit toute leur vie et n'explorent pas le monde"

– La pauvreté.

4. "Pourquoi il n'y a pas de Société de Platistes Martiens ?"

– Salut Elon, merci pour la question. Contrairement à la Terre, il a été prouvé que Mars est ronde.

5. Comment communiquer avec les aveugles ?

Bien sûr, il y a le braille, mais est-ce que je peux imiter le braille avec les bruits de ma langue pour communiquer verbalement avec eux ?

6. "J'ai le soleil dans les yeux"

– Si tu as le soleil dans les yeux, pourquoi ton ombre est devant toi ?

– Tu vois ton ombre car justement il y a du soleil débile. Fallait rester à l’école.

– Mais si tu avais le soleil dans tes yeux, l’ombre devrait être derrière toi.

7. "Kendall Jenner a mangé du fromage, des frites, des crêpes et plus avant de marcher sur le tapis rouge. Ça c'est du courage."

Je vis en Syrie et c’est histoire ma donné la force de ne pas abandonner. Merci de l’avoir partagée.

8. Une prof justifie sa relation sexuelle avec un étudiant en disant que ses notes s'étaient améliorées

9. La personne dit "pig" (cochon) au lieu de pic (photo)

10. Les gens sont idiots. L'enfant de mon voisin vient de me dire que les chauves-souris étaient des mammifères. Les mammifères ne volent pas, on marche et on reste sur le sol. Pas étonnant que ma famille en Suède pense que les Américains sont stupides. Les chauves souris sont des oiseaux.

1. Tous les jours il vient ici pour embrasser une tortue. Il n'y arrive jamais.

2. Il est triste car on arrête de jouer pour rentrer à l'intérieur

3. Il ne peut plus passer dans la petite porte

4. Il veut de la viande

5. Il m'a bousculé et j'ai renversé mon bol de céréales sur lui

6. Il s'est fait piquer par une guêpe

7. Il sait qu'il va chez le vétérinaire

8. Aucun chien n'a voulu jouer avec lui ce matin

9. Il a tiré sur sa laisse et j'ai fait tombé mon café

10. Il n'y a pas d'autre chien au parc pour jouer avec lui

11. Il n'aime pas être lavé

12.

1. Un Autrichien et son fils de 5 ans en route vers le sommet du Mont Blanc

« Hey fiston, plutôt que d’aller à la piscine aujourd’hui, si on allait se balader jusqu’au sommet de cette grande montagne là-bas au fond? Allez, enfile tes crocs et on y va ! » En 2014, ce daron fut ainsi intercepté par des Gendarmes sur le glacier de Tête Rousse en pleine ascension du Mont Blanc accompagné de son rejeton de 5 ans. Il fallut aux autorités de longues minutes aux autorités pour convaincre l’homme qu’un môme de cet âge n’avait rien à faire là, alors que les températures peuvent chuter à -20 degrés avec des vents à plus de 150 km/h !

2. Un Estonien bourré qui tentait de rentrer à son hôtel en pleine nuit

Ce touriste de 30 ans pensait rentrer tranquilou à son hôtel après une grosse soirée alcoolisée dans la station italienne de Cervinia. A 2 heures du mat, alors qu’il n’y voyait pas à 2 mètres, il marcha plusieurs heures avant de tomber sur… un refuge d’altitude, logiquement fermé vue l’heure tardive. Il réussit à forcer la porte d’entrée et à s’installer là pour la nuit. Il fut retrouvé sain et sauf le lendemain matin par l’équipe de recherche alertée de sa disparition…

3. Un Américain et ses gamins de 9 et 11 ans en pleine tentative de record du monde d'ascension du Mont-Blanc

Un Américain en quête de célébrité a tenté en 2014 (décidément une belle année) de battre avec ses 2 enfants, le record des plus jeunes alpinistes à atteindre le sommet du Mont Blanc. Il avait évidemment pris soin de filmer ses exploits afin de vendre le reportage à la chaîne ABC News. Problème, arrivés vers 3700m, les deux rejetons furent pris dans un début d’avalanche et emportés sur plusieurs mètres. Un gros coup de flip qui décida le père à faire demi-tour, mais pas à renoncer à refourguer la vidéo à la chaîne US sur le thème « man versus wild ». Depuis, il continue d’exploiter le filon en multipliant les conférences sur « The surprising power of fear »…

4. Un Polonais qui exigeait de redescendre en hélicoptère parce qu’il en avait juste marre de marcher

En pleine ascension du Mont Blanc, ce Polonais décida une fois parvenu à 3835m de finalement rebrousser chemin. Plutôt que de se coltiner le chemin retour à pieds, il demanda à être rapatrié par hélicoptère jusqu’à la vallée… « parce qu’il en avait simplement plein les pattes ». Devant le refus des autorités, il s’obstina pendant 48h à squatter le refuge avant de se résigner à redescendre à pied à la station, accompagné d’un guide imposé par la station.

5. Un Canadien après une chute de 75m à cause d’un selfie

Atteindre un sommet à la force des mollets est une sacrée performance mais elle n’a de sens que si on peut immortaliser l’exploit à l’aide de quelques selfies. Un exercice de style qui faillit coûter la vie à ce touriste canadien dans le par naturel de Plitvice. Ce dernier fit en effet une chute de 75 mètres en recherchant le meilleur spot pour immortaliser son ascension. Il ne dut sa survie qu’à un arbuste accroché à la falaise 75 mètres plus bas.

6. Un touriste en chaussettes secouru après le vol de ses pompes dans un refuge

Comme quoi, la haute montagne n’est plus épargnée par les cons. Un alpiniste de 48 ans s’est ainsi fait tirer ses chaussures de randonnée au refuge du Goûter lors de sa tentative d’ascension du Mont Blanc. En chaussettes, il dut être héliporté jusqu’à la vallée. Ce qui lui fit au passage une belle jambe, lui qui se voyait atteindre les sommets.

7. Une belge en tongs secourue dans le massif du Jura

Tenter l’ascension de la Dent du Chat en tongs, il faut quand même être sacrément… motivée. C’était visiblement le cas de cette touriste belge qui réalisa cet exploit en juillet 2019, jusqu’à du moins qu’elle se flingue la cheville sur une caillasse pendant la descente. Elle et son compagnon furent secourus à 1500m d’altitude avec un retour illico en hélico. La belle vie quoi !

8. Un champion catalan d’ultra-trail en baskets secouru sur l’Aiguille du Midi

On a beau être une brutasse en ultra-trail comme Killian Jornet, cela n’empêche pas de se retrouver comme un con bloqué lors d’une ascension avec de simples baskets aux pieds. Un équipement habituel pour ce champion de ski-alpinisme et autres courses plus ou moins verticales, mais qui, cette fois, se révéla insuffisant à cause du mauvais temps. Il fut secouru à près de 3800m d’altitude et eu le droit à un savon, histoire de lui rappeler cette maxime chère à Benjamin Parker : « un grand pouvoir implique de grandes responsabilités ».

9. Des touristes expulsés pour avoir posés nus au sommet d’un mont sacré en Malaisie

Une dizaine de touristes occidentaux se sont fait choper après s’être photographié à poil au sommet du mont Kinabalu. Manque de bol, cette mise à l’air fut suivi quelques jours plus tard par un tremblement de terre qui fit 18 morts dans la région. Le lien fut fait par les locaux entre leur geste inapproprié et la catastrophe naturelle et 5 des 10 touristes furent arrêtés puis jugés pour nuisances publiques. Ils furent finalement expulsés du pays… la queue entre les jambes.

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1. Al Pacino est encore capable de jouer correctement !

Divine surprise. A condition que l’on prononce correctement son nom de famille et qu’on lui laisse le temps de monologuer. Cette scène initiale est l’une des seules à avoir la patte dialoguée Tarantino. Ou comment enfoncer ce pauvre Rick Dalton en lui disant la vérité.

2. Pendant 1 heure, on a eu l'impression de jouer à GTA

Un Los Angeles digne de Lynch au moment du basculement de l’Amérique de papa vers l’Amérique hippie avec Brad Pitt comme chauffeur. Si on m’avait donné la main sur la radio j’aurais fait exactement comme Tarantino. Pas envie de la faire, cette mission, plutôt envie de traîner dans les rues.

3. Il y a plus de stars au casting que de stars de l'époque

Un truc de malade. Il y a même Lena Dunham et les filles d’Andy McDowell et d’Uma Thurman pour jouer des petits rôles à peine parlants. Pas un seul rôle n’est donné à quelqu’un d’inconnu. Et inutile de dire qu’on reconnaît les acteurs derrière Tate, Polanski et McQueen.

4. La bouffe pour chiens, ça ne donne vraiment pas envie

Après mûre réflexion, il est peu probable que nous testions la bouffe pour chiens en conserve après avoir vu la scène de Brad Pitt et de son chien dans la caravane. Le chien a eu la palm dog. Bravo à lui.

5. La scène avec Bruce Lee est délicieuse

Quoi qu’en dise la fille de Bruce Lee vexée de voir que Bruce s’en prend plein la tronche par Brad.

6. Pour un mec de 55 ans, Brad Pitt est quand même ultra stock

Le mec, c’est Julien Clerc sans la voix chevrotante.

7. Margot Robbie ne ressemble pas à Sharon Tate

Ce qui n’est pas gênant sauf quand elle va se voir elle-même au cinéma et qu’on voit donc Sharon Tate à l’écran et Margot Robbie censée se mater et qu’on comprend plus bien qui est qui.

8. La famille de Manson aurait pu prendre une femme de ménage quand même

Ah ouais non mais là c’est abusé franchement je veux bien qu’on ait la flemme de faire le ménage mais franchement les rats je trouve ça limite en plus avec les chèques emploi service ça revient pas très cher non vraiment il faut faire quelque chose.

9. On déconne pas avec la trilogie du samedi

Si tu empêches un mec de faire sa sieste alors que le soir il doit regarder la trilogie du samedi, on peut te crever tes pneus. Mieux vaut le savoir.

10. On aimerait voir le James Bond italien avec Rick Dalton

Parce que ça a l’air d’être une belle bouse bien comme il faut.

11. Il vaut mieux ne pas aller voir ce film quand on vient d'arrêter de fumer

Le premier qui me trouve un plan sans cigarette a gagné 1000000000000 de dollars (j’ai pas compté les zéros).

12. C'était vraiment le meilleur numéro d'acteur qu'on ait vu du haut de nos 8 ans

Bravo Rick.

13. Le LSD permet de garder ses nerfs en toutes circonstances

Une petite clope au LSD et vous voilà capable de manger la bouffe pour chiens que vous ne vouliez pas manger ET de tuer trois types à flingues et couteaux qui rentrent chez vous dans le seul but de vous terroriser et de vous tuer.

14. La picole aussi

50 margaritas et on peut tenir le choc contre un mort vivant dans sa pistoche. De toute façon, DiCaprio picole en permanence.

15. Le lance-flamme c'est pas facile à utiliser

Mais une fois qu’on a pris le coup, c’est comme le vélo, ça s’oublie pas. Connards de nazis.

16. Il y a bien un univers propre aux films de Tarantino

Comme esquissé dans la plupart de ses films qui se répondent aux abords, Tarantino dessine une sorte de réalité parallèle de part sa filmographie, une réalité dans laquelle Sharon Tate ne se fait pas tuer par les mecs de Manson (ce qui explique aussi sans doute que Polanski ne devient pas infréquentable aux US).

17. Tarantino s'imagine en Polanski des débuts

En intégrant Rick Dalton à la fin, star sur le retour, dans une perspective où il pourrait rejoindre les castings de son mari Polanski, Tate fait ce que Tarantino a fait toute sa vie : aller chercher des stars en déclin pour leur donner une nouvelle carrière. On pense notamment à Travolta dans Pulp Fiction.

18. Tarantino n'a pas vraiment fait du Tarantino

Pas de dialogues poncutés de punchlines, pas d’hémoglobine excessive sauf un peu à la fin, un rythme totalement différent de d’habitude. Un film à part dans sa filmographie.

19. (bonus) Où est Samuel L. Jackson ???

J’ai eu beau chercher, je ne l’ai pas vu. Vraiment un film à part.

1. On a sans doute identifié l'origine de la maladie d'Alzheimer

Depuis des décennies, les chercheurs se cassent les dents quand il s’agit de déterminer l’origine de la maladie d’Alzheimer. Mais une étude publiée dans Science Advance pourrait bien apporter la réponse à cette question essentielle pour réussir à enfin endiguer la maladie. Selon des chercheurs britanniques, la maladie serait causée par la migration vers le cerveau de la bactérie Porphyromonas gingivalis, à l’origine d’affections chroniques des gencives. Les lésions neuronales générées par la bactérie engendreraient un déclin cognitif chez les personnes atteintes. Des sociétés pharmaceutiques planchent désormais sur des médicaments à même d’empêcher que ces bactéries ne génèrent les enzymes qui attaquent les cellules cérébrales.

2. Il existe désormais un vaccin contre l'allergie aux poils de chats

Et ce vaccin ne serait pas destiné à l’homme, mais au chat lui-même. Des chercheurs suisses affirment en effet être capables d’empêcher, par un vaccin, la production par le félin d’une certaine protéine présente dans la salive et les larmes du chat qui, libérée dans l’air au travers de la perte de poils, serait responsable de l’allergie chez l’humain. Pour ce faire, ils injectent un virus assorti de la protéine au chat afin que son système immunitaire prenne l’habitude de la combattre. Les études sont encore en cours et la commercialisation du vaccin envisagée d’ici trois ans.

3. Un vaccin contre la chlamydia est en cours de développement

Les tests préliminaires d’un vaccin contre cette IST qui peut rendre stérile ont été couronnés de succès. La chlamydia est une IST très courante mais dont les symptômes ne sont pas toujours visibles : 70% des femmes infectées ignorent qu’elles le sont. On n’est pas au bout du travail, mais c’est une avancée considérable, d’autant que contracter la chlamydia augmente les risques de choper d’autres IST, dont le SIDA.

4. Un premier coeur humain imprimé en 3D

Des chercheurs israéliens sont parvenus à imprimer un coeur humain à partir de cellules souches depuis une imprimante 3D. Le coeur est entier et constitué de tous les éléments que l’on retrouve dans un coeur normal, mais il n’est pas encore fonctionnel. Pour parvenir à obtenir un coeur fonctionnel et de taille normale, il faudra encore plusieurs années de recherche, mais c’est une avancée majeure pour les personnes malades chroniques du coeur.

5. De grandes avancées dans la détection d'Alzheimer

Si les médias se sont emballés suite à la publication par le Guardian d’un article annonçant des protocoles de détection de la maladie d’Alzheimer 20 ans avant qu’elle ne se déclare, il n’empêche que la recherche a grandement progressé dans le domaine. Les résultats de l’étude sont complexes, mais il n’empêche qu’ils mettent en évidence la possibilité de prévoir le développement de la maladie à partir d’un simple test sanguin fiable à 94% visant à détecter la présence d’une protéine spécifique.

6. Ebola : on avance

De nouveaux médicaments testés à l’Institut national de recherche médicale de Kinshasa ont permis la guérison de deux malades d’Ebola, une mère et son fils. Le recours à ces médicaments permet aussi de faire baisser drastiquement le taux de mortalité en cas de prise en charge précoce. Mais ces résultats très encourageants demeurent marginaux à l’heure où la maladie ravage la RDC et toute une partie de l’Afrique.

7. On a réussi à recréer de l'activité cérébrale chez des porcs morts

On n’est plus très loin de Frankenstein : une étude publiée dans Nature et menée par une équipe pluridisciplinaire faisant coopérer des vétérinaires et des biologistes a permis de recréer une activité cérébrale dans la tête de porcs morts depuis 4 heures. Les têtes des cochons ont été branchées à une pompe et alimentées par du sang artificiel dans lequel se trouvait une solution expérimentale qui a permis le retour de l’activité cellulaire. Les porcs n’ont heureusement pas repris conscience, mais la détection d’une telle activité est tout à fait surprenant en ce qu’il met à mal la théorie selon laquelle les dommages causés à un cerveau privé d’oxygène sont irréversibles. Ce qui peut aussi faire flipper sur ce qu’il se passe dans notre cerveau pendant les heures qui suivent la mort.

8. Un vaccin contre le stress dans 10 ans ?

Une étude publiée dans la revue Psychopharmacology et menée par des chercheurs en endocrinologie neurologique esquisse les contours d’un futur vaccin destiné à combattre le stress. Il ne s’agit pas d’un vaccin de complaisance, le stress étant un facteur déterminant dans le développement des dépressions et des maladies mentales.

9. Retarder la ménopause de 20 ans ?

Une procédure médicale jusqu’alors destinée aux femmes atteintes d’un cancer pourrait bénéficier à toutes celles qui voudraient retarder leur ménopause. Outre son impact direct sur la fertilité, la procédure pourrait aussi permettre à l’Etat d’économiser énormément sur tous les traitements visant les aspects connexes de la ménopause : bouffées de chaleur, baisse de libido, dépression, etc.

10. Le piano pour guérir la maladie de Parkinson ?

Un Britannique atteint de Parkinson assure que la pratique du piano lui a permis de ralentir considérablement le développement de la maladie. Son expérience va être étudiée par les médecins pour savoir si elle pourrait être étendue en protocole de traitement pour d’autres malades.