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Top 40+ des accessoires Kangourou les plus cools

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Ce top est consacré au célèbre et emblématique animal d’Australie, le kangourou ! S’il est hyper mignon quand il porte son petit dans sa poche, il l’est un peu moins quand il te met un gros crochet à la Mike Tyson. Mais c’est aussi pour ça qu’on aime le kangourou car en plus d’être beau, il se laisse pas faire et en plus il se déplace en sautant, quel style !

1. Un déguisement de Kangourou pour boxer ses potes

Prix : à partir de 25.99 chez Snailify EU

2. Un médiator Kangourou qui fait ses courses

Prix : à partir de 5.99 chez Azeeda

3. Une lampe 3D kangourou

Prix : à partir de 16.6 chez Guoshanbaihuo

4. Un serre-tête, un noeud papillon et une queue de Kangourou pour en être un

Prix : à partir de 6.99 chez She's Shining

5. Des charmes et perles Kangourou

Prix : à partir de 18.99 chez CELESTIA

6. Un tapis kangourou

Prix : à partir de 62.78 chez YXZN Lighting Shop

7. Un mug attention aux Kangourous

Prix : à partir de 6.27 chez shaniztoons UK

8. Une boite à lunettes Kangourou

Prix : à partir de 8.99 chez Amazon.fr

9. Une peluche Kangourou

Prix : à partir de 18.99 chez Lazadagifts

10. Des boutons de manchettes Kangourou

Prix : à partir de 15.7 chez Official Ashton and Finch

11. Une peluche Kipper le Kangourou

Prix : à partir de 4.99 chez The Browsery Shop

12. Un kangourou à construire en nanoblock

Prix : à partir de 7.60 chez Amazon

13. Un porte-clé Kangourou

Prix : à partir de 15.9 chez Monkimau

14. Un pendentif kangourou

Prix : à partir de 0.02 chez Shilager

15. Un costume autogonflant d’un énorme kangourou

Prix : à partir de 42.90 chez Amazon

16. Un stylo kangourou qui boxe

Prix : à partir de 2.23 chez CASANOVASMARKET (Livraison toute Europe)

17. Un boomerang Kangourou

Prix : à partir de 11.58 chez arteDhio

18. Un coussin Kangourou

Prix : à partir de 8.58 chez MUSTYDF

19. Un autocollant Kangourou Australie

Prix : à partir de 2.14 chez DestinationVinyl

20. Une tasse de voyage Kangourou

Prix : à partir de 19.38 chez Gift Base®

21. Un masque de kangourou

Prix : à partir de 5.75 chez FancyDressForAll

22. Des chaussettes de Noël à motif kangourou

Prix : à partir de 4.99 chez Asos

23. Des échasses pour sauter comme un kangourou

Prix : à partir de 199 chez eoedeal

24. Un costume de Kangourou qui te porte sur les épaules (et il y a même un bébé kangourou dans la poche)

Prix : à partir de 52.51 chez Amazon

25. Une combinaison Kangourou

Prix : à partir de 26.86 chez Amazon.fr

26. Un jeu d’action et de réflexe avec pour thème les kangourous

Prix : à partir de 15 chez Amazon.fr

27. Un autocollant « attention kangourous », quand même plus classe que « attention, vaches »

Prix : à partir de 4.91 chez auto-plaque

28. Une horloge Kangourou

Prix : à partir de 23.02 chez Etsy

29. Un paillasson avec un kangourou qui te souhaite une bonne journée

Prix : à partir de 42.76 chez Etsy

30. Une casquette kangourou

Prix : à partir de 11 chez Etsy

31. Un cendrier kangourou

Prix : à partir de 22.19 chez Etsy

32. Des stickers géants pour décorer tes murs, avec moult kangourous

Prix : à partir de 269 chez Etsy

33. Un stickers kangourou pour Mac

Prix : à partir de 7.04 chez Etsy

34. Une tasse Kangourou qui tient les biscuit

Prix : à partir de 14.99 chez Firebox

35. Une sculpture kangourou en origami

Prix : à partir de 14.90 chez Etsy

36. Une aquarelle Kangourou

Prix : à partir de 9.02 chez Etsy

37. Un tampon à encre Kangourou

Prix : à partir de 1.95 chez Etsy

38. Un hamac kangourou pour enfant

Prix : à partir de 86 chez Fancy

39. Un t-shirt de maternité kangourou

Prix : à partir de 18 chez Fancy

40. Un t-shirt avec un visage de Kangourou

Prix : à partir de 20.89 chez Redbubble

41. Un t-shirt rodéo kangourou

Prix : à partir de 17.72 chez Redbubble

Enfile tes meilleurs gants de boxe et saute comme un kangourou !


Top 10 des choses à savoir sur le pet (en fait, c’est complexe)

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Universellement reconnu comme le son et l’action la plus drôle qui soit, le pet / le vent / le gaz accompagne délicieusement notre vie de tous les jours. Dans nos sociétés occidentales, il reste mal vu et le faire en public est synonyme d’extrême impolitesse, alors qu’il est toléré, voire plus que ça dans certaines parties du globe. Mais au final que savons-nous sur ces expulsions de gaz inopinées ? Bien peu de choses vous en conviendrez. Voici donc 10 choses que vous ne saviez pas sur les flatulences. Pas sûr que vous réussissiez à briller à table avec ce genre de connaissances, mais ça ne peut pas faire de mal.

1. Une personne normale pète en moyenne 14 fois par jour

Voilà il fallait que ce soit dit. Donc n’ayez aucun complexe, ça ne devient dégueu qu’à partir du quinzième. Par conséquent, vous n’avez pas à subir les remontrances genre « rohh mais t’es dégueulasse putain ! » si vous n’avez pas encore dépassé la moyenne autorisée. Vous pourrez même répondre sûr de vous que vous étiez encore dans la norme pour aujourd’hui en ajoutant « tire mon doigt y a le treizième qui vient », sans que ce soit considéré comme inconvenant. Enfin si on s’en tient aux statistiques.

2. Un pet au final c'est juste du méthane, de l'hydrogène, du dioxyde de carbone, du méthane et de l'oxygène

En effet ou plus exactement : 59 % de nitrogène, 21% hydrogéne, 9% de dioxyde de carbone, 3% d’oxygène ET 1 % de sulfure d’hydrogène (le truc qui pue).

« Et tu rappelles la fois où j’ai expulsé 59 % de nitrogène, 21% hydrogène, 9% de dioxyde de carbone, 7% de méthane, 3 % d’oxygène,et 1% de sulfure d’hydrogène au mariage de la cousine ? »

-Oui, on savait rire à cette époque… »

3. Les femmes pètent 30 % de plus que les hommes

Mesdames ne discutez pas, c’est scientifique. En même temps, on vous l’avait dit d’arrêter les brocolis… Consolez-vous en vous disant que vous mourrez plus tard, peut-être d’ailleurs par ce que vous avez mangé plus sainement. Et puis, projetez-vous dans l’avenir, c’est l’occasion de faire de beaux concours de pets entre mamies quand vous serez en maison de retraite, et que vos maris ne seront plus là pour vous juger.

4. Les membres de la tribu des Yanomami s'en servent pour se dire bonjour

Autant vous dire que les réunions de boulots un peu importantes se font toujours en extérieur chez les Yanomami. On se demande tout de même bien ce qui se passe quand on veut se dire bonjour de manière un peu plus chaleureuse, quand on croise par exemple de la famille qu’on n’a pas vu depuis longtemps. Il y a peut-être une sorte de code : une fois c’est un salut cordial, deux on est potes, et trois c’est genre je suis limite en train de te draguer, fais gaffe.

5. Il existe un business de slip qui absorbe les odeurs

Les under-ease ou farty pants. Pas encore très répandu, mais l’idée est là. Par contre, le problème des bruits persiste. Chez Topito, on est donc en train de travailler sur un concept révolutionnaire « L’aspirapet 3000 », un objet innovant qui à la fois aspirera votre pet (et donc son odeur), mais qui en plus neutralisera le bruit ou le remplacera par un bruit de trompette, ou un klaxon. Drôle et efficace, transformer une gène en un plaisir. N’hésitez pas à envoyer des sous pour financer le projet, oui oui plein.

6. Si vous les retenez, ils finiront par sortir quand même, pendant que vous dormez

En fait c’est même durant la nuit qu’on péterait le plus. On relâcherait tout ce qu’on a retenu dans la journée. A l’instar de Michael Scofield, la petite flatulence finit toujours par trouver la sortie, son désir de liberté est trop fort. « Freedom to fart ».

7. Plus vous mangez de soufre, plus ils pueront leur mère

Oui on sait que c’est brutal dit comme ça, mais c’est la vérité. Donc on évite les haricots (évidemment), les sodas, le fromage et les œufs. Oui tout ce que les Mexicains bouffent. De là à dire que les Mexicains ont le vent facile, il n’y a qu’un pet (auto congratulation sur ce jeu de mots) qu’on ne franchira pas.

8. Le pet met à peu prés 6 secondes avant d'arriver à votre nez

Bon là on parle du pet en bout de course qui n’a pas fait d’exercice depuis longtemps. Et bien sûr tout ça dépend des conditions climatiques (vent, humidité, etc), mais en général c’est à peu près ça. En fait ce petit vent odorant se disperse assez vite, et plus il y a d’espace autour de vous plus il le fera vite, c’est exactement pour ça que le faire dans une voiture ou dans un ascenseur est une transgression plus que conséquente des conventions de Genève.

9. Si on pète constamment pendant 6 ans et 9 mois non stop on crée assez de gaz pour faire une bombe atomique

Et nous on est là, comme des idiots inconscients pendant que les Iraniens et les Pakistanais font des concours de pet tranquilos, pour nous poser une bombe sur la mouille quand on s’y attendra plus. Et puis on ne sait pas si vous avez déjà bouffé pakistanais, mais Hiroshima à côté risque d’être une ballade aux champignons (champignon/ champignon atomique, décidément on est énorme en jeu de mots, on arrête là parce que la concurrence s’inquiète).

10. On pète encore après la mort

Jusqu’à trois heures après, à cause de la contraction des muscles. Et ça c’est quand même un joli pied de nez. Puis d’un coup l’expression « ça pue la mort » prend tout son sens. Avec un peu de chance, vos proches seront près de vous pour exploits finaux et vous les ferez encore vraiment marrer. Quand on fait encore rire les gens, on n’est pas vraiment mort…

Allez bon vent ! (superbe)

Sources : Heptune, Odee, The Fart Facts

Top 10 des phrases du déménagement version honnête

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Un déménagement, c'est un moment important et pas toujours agréable. Mais c'est aussi le moment idéal pour pratiquer, entre amis qui portent des meubles, l'honesti. Une langue assez originale dont le principe est tout simplement de dire quelque chose en voulant dire autre chose. Heureusement, en plus de tes potes, MACIF t’accompagne dans cette transition pour bien te préparer. Découvre toutes les offres MACIF dédiées aux jeunes : assurance Habitation, complémentaire Santé, des bons plans Macif !

1. “Tu peux compter sur moi pour t’aider à déménager”

En langue honesti, une langue rare que seuls certains intrépides continuent de pratiquer, cela se traduit grossièrement par « Tu peux compter sur moi pour avoir autre chose de prévu le jour de ton déménagement et ne jamais décrocher le téléphone quand tu me harcèleras ce jour-là. »

2. "Je reste en bas pour éviter qu’on nous vole des trucs"

Les linguistes vous le diront : l’honesti est l’une des langues les plus difficiles à appréhender. Les mots y ont un sens différent : « Je reste en bas pour éviter qu’on nous vole des trucs » pourra se traduire par « Je reste en bas car j’ai vraiment la flemme de porter des choses lourdes et je suis pas venu pour souffrir. »

3. “Force avec les jambes, pas avec le dos !”

L’honesti a souvent recours à la litote pour envelopper les émotions négatives. Lors d’un déménagement, une machine à laver en train de leur scier les mains entre le troisième et le quatrième étage, il n’est pas rare d’entendre les honestiophones dire ce genre de recommandations. Elles signifient généralement : « Je porte tout, là, et je vais mourir si tu ne m’aides pas un peu. »

Source photo : Giphy

4. "Ça te dérange si on pose une minute, ça me gratte, là ?"

Les honestiophones sont connus dans le monde entier pour leur orgueil. Jamais ils ne reconnaîtront frontalement qu’ils sont à deux doigts de faire un arrêt cardiaque parce que cette table en chêne brut est décidément très très lourde. Lorsque, dans une descente ou une montée de meubles, l’honestiophone demande à poser pour une raison annexe il dira : « il faut que je change de prise », « ma jambe me gratte », « j’ai soif », et il faudra comprendre : « si on ne pose pas tout de suite je vais mourir ici, là, comme un chien. »

5. "Non non, t'inquiète, je peux porter seul"

C’est une des phrases les plus complexes de la langue honesti, car elle peut avoir deux significations dans le contexte du déménagement. La première acception possible est « Je veux faire mon malin et montrer que j’ai des muscles à tout le monde » et c’est la plus courante ; cependant, il arrive dans certains cas que cette même phrase veuille dire tout autre chose, à savoir « Ce truc a l’air lourd mais il est très très très léger et je ne veux pas que tu t’en rendes comptes parce que pendant que je le porte je n’ai pas à me coltiner les cartons de livres ». Seul un honestiophone chevronné saura faire la différence contextuelle entre ces deux sens.

6. "Mais si, ça va rentrer dans l'ascenseur !"

Comme tous les peuples du monde, les premiers Honesti avaient leur propre religion qu’on appelait alors la religion de l’espérance. Le dieu ascenseur était vénéré par tout un peuple qui comptait sur lui pour éviter les catastrophes majeures, comme de devoir descendre le canapé 4 places par l’escalier du septième étage. Il était donc de coutume d’utiliser des formules rituelles pour rendre hommage à ce dieu et ainsi s’attirer ces bonnes grâces : cette méthode dite coué dissimulait mal les inquiétudes. Le vocable est resté et désormais, « Mais si, ça va rentrer dans l’ascenseur ! » se traduit par « Pitié, faites que ça rentre dans l’ascenseur, pitié, mon dieu. »

7. "C'est fragile, ça ?"

Le respect de la propriété d’autrui est un des piliers de la vie en communauté chez les honesti. Ainsi, l’honestiophone aura-t-il à coeur de faire comprendre à son voisin qu’il compte prendre soin de ses affaires, comme une formule de politesse. La phrase, « C’est fragile, ça ? » entre dans ce cadre de la pure politesse de formalité. Quelle que soit la réponse apportée à la question, le carton sera maltraité lors d’une descente chaotique.

Source photo : Giphy

8. "Au pire on fera deux voyages"

Les honestis étaient réputés pour leur amour de la chose bien faite et rapidement expédiée. Ils conjuraient le sort en jouant de l’antiphrase. En l’occurrence, « au pire on fera deux voyages » en est un bon exemple. Cette expression toute faite pourrait en effet se traduire par : « On en a encore pour 5 heures d’effort sans compter les bouchons et j’en peux déjà plus je préférerais mourir que de faire deux voyages, je suis prêt à retirer le toit du camion pour que tout rentre dedans. »

9. "Y'a pas de prise !"

Toujours dans un souci de bon vivre-ensemble, l’honesti travestit le reproche en plainte factuelle. Ainsi, plutôt que de dire « T’aurais quand même pu te débrouiller pour avoir des cartons avec des anses et pour démonter ton étagère plutôt que de nous obliger à la descendre comme ça d’une traite », le locuteur honesti se plaindra d’un fait annexe et conséquent de tout cela. Exemple : « Y’a pas de prise ! »

10. "Tu veux une bière ?"

Pudique, l’honesti ne montre pas ses sentiments et a le remerciement difficile. Pour faire montre de sa reconnaissance, il préfère donc le geste à la parole. En fin de déménagement, la phrase rituelle « Tu veux une bière ? » se traduit mot à mot par « Merci infiniment je sais que je vous ai fait vivre l’enfer, là. »

Top 15 des plus vilains bébés des peintures de la Renaissance

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La Renaissance c’était quand même une chouette époque, toutes ces innovations et ces chef d’œuvres. Enfin presque, les peintres se cherchaient encore, notamment dans la représentation des bébés qui apparaissent extrêmement moches dans les tableaux. Alors oui, l’enfant Jésus était souvent représenté comme un vieillard dans un corps d’enfant afin montrer son immense sagesse. Une auréole ou un truc comme ça aurait largement suffi. En tout cas, les commentaires de l’époque devaient être sympas.

Top 10 des trucs que diraient les peluches de votre enfant si elles pouvaient parler

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Votre enfant garde plein de peluches paraplégiques dans sa chambre comme un(e) psychopathe, et voici ce qu’elles ont toujours eu envie de dire. Et avec les progrès de la science nous ne sommes pas à l’abri que ça arrive un jour, alors méfions-nous.

1. "Tes parents ont fait l'amour dans le lit"

ELLES SAVENT. Vous auriez dû vous fier à votre première pensée qui était « Avec toutes les peluches ça fait bizarre quand même. »

2. "On a besoin d'une douche"

Les peluches ça se lave, hein.

3. "Arrête de nous écraser avec ton gros cul

En aucun cas sommes-nous en train de dire que votre enfant a de grosses fesses.

4. "J'aime pas être enfermé dans la boîte pendant des mois"

IL FAUT ASSUMER LES CONSEQUENCES DE TON COMPORTEMENT, OURSINOU !

5. "Rhabille-toi s'il te plaît"

Certains humains apprécient d’observer quelqu’un de tout nu en étant incapable de bouger, mais ce n’est pas le cas des peluches.

6. "Pourquoi on nous promène jamais dehors ?"

C’est bien connu que rester à l’intérieur toute la journée contribue à la dépression.

7. "Pas besoin de tout le temps nous rappeler qui est ta peluche préférée, merci"

« Oui c’est bon, on a remarqué. Tu le prends tout le temps dans tes bras quand tu dors et tu l’emmènes avec toi quand t’es en voiture avec ta maman. Et nous, tu t’en fous ? D’ailleurs, personne ne comprend pourquoi ta peluche préférée est un coussin en forme de caca qui sourit. »

8. "Arrête de nous baver dessus quand tu dors, ça colle"

On ne s’en rend jamais compte quand on bave pendant la nuit, pourtant l’humidité des peluches le matin ne ment pas.

9. "Ton pyjama est ridicule"

PERSONNE n’ose le dire.

10. "Je donnerais tout pour ne pas être condamné à vivre pour l'éternité"

« C’est une malédiction, tu sais. Je vois tout le monde mourir autour de moi et je suis voué à une tristesse infinie. Maintenant BRÛLE-MOI JE T’EN SUPPLIE! »

Garder des peluches, c’est de la torture.

Top 10 des preuves que Dax est la plus belle ville du monde

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Vous dîtes rap, vous dîtes tchatche ? Je réponds Dax. D’accord, je marche. Et rip à ra. Et même rouf rouf à la roufarde comme disait Henri Michaux en pulsant ses mots de bas en haut. Bref, je marche avec.

Si je vous ai cité ce poème de la RATP qui n’a rien à voir avec notre sujet, c’est parce que j’ai besoin de vacances et que je trouvais que ça donnait une bonne idée de ce qu’est la vie à Paris, aliénante, contrairement à ce qu’on pourrait vivre si on était tout simplement allongé dans un transat’ à Dax.

1. Parce que y'a les ferias qui commencent

Et que du mercredi 14 au dimanche 15 ça va être la folie furieuse de fête, de couleurs et de taureaux. Et que les ferias de Dax attirent 800.000 personnes tellement elles sont cool. Les fêtes de Dax font d’ailleurs désormais partie du patrimoine immatériel français.

2. Et y a aussi Toros y Salsa

C’est en septembre et, comme son nom l’indique, ça consiste à voir des corridas et à écouter des concerts de musiques latines. Plutôt cool.

3. C'est hyper beau

Entre les vestiges romains, la Cathédrale Notre-Dame Sainte-Marie et tout le centre historique avec ses petites rues, on peut difficilement davantage se sentir en vacances.

Crédits photo (creative commons) : CTHOE

4. Il y a un patrimoine Art Deco à se sentir dans un Hercule Poirot

Mais sans le côté il caille.

Crédits photo (creative commons) : Pierrot1945

5. C'est super vert

Avec 5 parcs pour 20.000 habitants sans compter tous les espaces de verdure. La ville est fleurie 3 étoiles, d’ailleurs, ce qui fait qu’on s’y sent bien.

Crédits photo (creative commons) : Monthiers.vincent

6. La gastronomie est incroyable...

On n’est pas encore dans le pays basque, mais pas loin. L’accent est cool et la gastronomie n’en parlons pas : salmis de palombe ou salade landaise, il y a de quoi passer un bon moment.

7. ... Et le vin aussi

On pense peu au vin des Landes, mais ces vins forts et gorgés de soleil sont pourtant tout à fait remarquables, notamment l’AOC Tursan rouge fabriqué à partir de Cabernet et de Tannat Fer Servadou.

8. J'étais toujours pour eux dans Interville

Même contre Mont de Marsan, et dieu sait pourtant si je ne sais toujours pas où se trouve Mont de Marsan.

9. La population ne fait que grossir depuis 1793

De 3000 à 20000 habitants, c’est bien le signe que c’est cool. Et pour autant, ça reste une petite ville agréable à vivre et à taille humaine.

10. C'est la sous-préfecture des Landes

Et ça, c’est drôlement pratique si t’as besoin de faire une sous-démarche administrative auprès du sous-préfet des Landes.

Sinon, c’est aussi une marque de déodorant.

Tout le programme de la feria 2019 est là.

[TOPITRUC] Du chocolat en forme d’avocat, miam

Top 17 des meilleurs tweets sur le couple, les affres de la vie à deux

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Sur Twitter, les gens aiment : 1) Faire des blagues 2) Raconter leurs vies, du coup quand il s’agit de faire des blagues sur leurs vies (et plus précisément sur leurs vies de couple), il y a pas mal de monde qui répond présent au rendez-vous. Résultat : tout plein de tweets assez cocasses que nous nous faisons un plaisir de compiler pour vos doux yeux.

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[TOPITRUC] Un sac à main poulet de supermarché sous vide

Top 10 des départements avec le plus de ronds-points en France, et ça fait réfléchir…

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Figurez-vous que la France détiendrait le record du monde de ronds-points. Pas étonnant puisque c’est une invention de chez nous. On en compterait à peu près 50 000 en 2016 et 500 nouveaux chaque année. Ça pullule de partout et pour cause, c’est bien pratique ces conneries, ça force les bagnoles à ralentir, et ça limite les accidents. Allez viens, je t’emmène dans le merveilleux monde des ronds-points.

1. La Vendée

Selon l’étude citée en source, ce serait le département le plus fourni en ronds-points, on en compte 1.77 pour 1000 habitants. C’est bien simple, il y a des ronds-points à tous les coins de rue.

Source photo : Giphy

2. La Loire-Atlantique

Située juste au dessus de la Vendée, la Loire-Atlantique arrive en deuxième position de ce classement époustouflant. En effet, les Pays de la Loire ne sont pas que riches en châteaux mais aussi en ronds-points ce qui constituera désormais leur nouvelle fierté régionale.

3. Le Maine et Loire

Il n’y a pas que le bon vin qui fait battre le cœur de la région angevine, il y a aussi ses ronds-points, qu’elle possède en nombre.

4. La Mayenne

Et on clôt ce quatuor gagnant avec la Mayenne sûre, la Mayenne fière, la Mayenne pleine de ronds-points ardents. La Mayenne où l’on peut d’ailleurs trouver la ville de Mayenne que je vous recommande tout particulièrement pour son petit château médiéval.

5. Les Pyrénées-Orientales

Un des rares départements capables d’offrir à la fois les douceurs de la mer, la fraîcheur des montagnes et la rigueur des ronds-points qu’elle a en quantité supérieure. 1,66 ronds-points pour 1000 habitants, c’est pas de la tarte. Non, c’est pas de la tarte c’est un rond-point.

Source photo : Giphy

6. Les Landes

Les boules, les Landes, les crottes de nez qui pendent.

7. La Haute Garonne

Ah ça on ne les connait que trop bien les ronds-points de la Haute Garonne, on connait surtout la vive polémique qui anima les débats nationaux en 2010 sur le fameux rond-point de la ville de Tournefeuille dont les magnifiques sculptures ont été à plusieurs reprises offensées par des actes malveillants. Souvenez-vous…

8. La Sarthe

Avec un récent nouvel arrivant à Noyen-sur-Sarthe à qui l’on peut souhaiter une longue vie pleine de rebondissements.

9. L'Ile et Vilaine

C’est sans transition que nous nous dirigeons désormais vers la Bretagne, région qui compte le plus de ronds points après les Pays de la Loire à commencer par de département de l’Ile-et-Vilaine. Cela peut s’expliquer notamment par le fait que les bretons ont plus d’alcool dans le sang que de sang et conduisent 99 % du temps totalement torchés.

10. Le Morbihan

Rien que la ville de Vannes (MDR cette ville) compte plus de 50 giratoires. Une source d’anxiété pour ses habitants qui ont l’impression de tourner en rond. MDR x 2.

Source photo : Giphy

Et si vous aimez bien vous masturber sur des photos de ronds-points sexy, n’hésitez pas à vous rendre sur ce site bien sale.

Source

Top 30+ des flasques les plus cool et insolites, la cuite avec classe

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Comme on sait que tu aimes sortir bien équipé en soirée mais que tes bouteilles ne rentrent pas dans tes poches ni en boîte, on t’as concocté un petit top spécial flasques pour boire avec classe et réduire ta consommation d’alcool par la même occasion. En plus ça te donnera un petit coté Gatsby le magnifique.

1. Une flasque en forme de tube de crème solaire, pour boire des coups discretos

Prix : à partir de 6.27 chez L'Avant Gardiste

2. Un soutien-gorge flasque

Prix : à partir de 28.18 chez Amazon

3. Une flasque appareil photo

Prix : à partir de 24.69 chez XHUZENCKEJ

4. Une flasque Peaky Blinders

Prix : à partir de 10.89 chez Amazon

5. Une flasque ballon de football américain

Prix : à partir de 23.82 chez Amazon

6. Une flasque Call of Duty

Prix : à partir de 7.86 chez * The Game Monkey *

7. Une flasque géante à whisky de 1 gallon (soit 3,78 litres)

Prix : à partir de 63.17 chez Jaspee

8. Une flasque guitare

Prix : à partir de 77.51 chez Small Peak

9. Une belle flasque pour mettre ton eau

Prix : à partir de 34 chez TimeAffair Shop

10. Une brosse flasque

Prix : à partir de 24.93 chez Multi-Flasking

11. Une flasque en forme de bouche pulpeuse

Prix : à partir de 8.99 chez M&F Home Decor

12. Une flasque avec le tableau périodique des éléments

Prix : à partir de 19.51 chez jeansame

13. Un bracelet flasque

Prix : à partir de 20.39 chez AnySell

14. Une paire de jumelles flasque

Prix : à partir de 23.67 chez Multi-Flasking

15. Une flasque pistolet pour les thug qui se respectent

Prix : à partir de 10 chez RAREWAVES-FR

16. Une flasque ours polaire

Prix : à partir de 18.61 chez TIZORAX

17. Une flasque en forme de baril d’essence

Prix : à partir de 21 chez Saxxswiss Handelsgesellschaft

18. Une flasque Pokéball pour les chasseurs urbains

Prix : à partir de 52.29 chez Jaspee

19. Une flasque BMO

Prix : à partir de 55.92 chez Jaspee

20. Un mug avec une petite flasque accrochée dessus

Prix : à partir de 12.2 chez Beautifeye

21. Une flasque dorée

Prix : à partir de 32.52 chez KAEZ shou

22. Une flasque avec une boite à cigarette intégrée

Prix : à partir de 8.90 chez Amazon

23. Un guide : comment survivre à une relation. Avec des flasques dedans, logique

Prix : à partir de 26.44 chez mega-merchandise

24. Une flasque en forme de banane

Prix : à partir de 14.99 chez CKB_LTD

25. Une flasque donut

Prix : à partir de 21.41 chez mega-merchandise

26. Des raquettes-flasques pour jouer au ping picol’ pong

Prix : à partir de 46.45 chez Gentle Star

27. Une flasque porte-clé à personnaliser

Prix : à partir de 14.9 chez Amikado

28. Des moufles-flasque pour picoler sur les pistes

Prix : à partir de 24.48 chez Amazon

29. Une flasque Rick et Morty

Prix : à partir de 15.99 chez Asos

30. Une jarretière avec une flasque intégrée

Prix : à partir de 8.09 chez Only Sportsgear

31. Une flasque trèfles pour la Saint Patrick

Prix : à partir de 20.11 chez jeansame

32. Une flasque marteau

Prix : à partir de 24.8 chez mega-merchandise

33. Une flasque « soulagement » d’être sans votre ex

Prix : à partir de 16.35 chez StylexPartyOnline

34. Une boucle de ceinture avec une flasque cachée

Prix : à partir de 19 chez MJ Outdoors Ltd

35. Une flasque avec un burger dessus

Prix : à partir de 12.65 chez hgfyef

36. Une flasque avec des nouilles

Prix : à partir de 14.42 chez hgfyef

37. Une flasque Game Boy

Prix : à partir de 12.04 chez Amazon

38. Des flasques moustaches personnalisables

Prix : à partir de 14.24 chez Etsy

39. Un livre avec une flasque cachée dedans

Prix : à partir de 64.34 chez Etsy

40. Une flasque frite

Prix : à partir de 16.75 chez Etsy

41. Une flasque Magic

Prix : à partir de 16.47 chez deyhfef

42. Une flasque dissimulée en forme de batterie, malin

Prix : à partir de 20.16 chez Amazon

43. Une flasque design sous forme de poche

Prix : à partir de 81.5 chez Charles & Marie

44. Une flasque en forme de cercueil

Prix : à partir de 26 chez dealbom

45. Une flasque Stormtrooper

Prix : à partir de 12.8 chez KitschaGoGo Ltd

46. Une flasque poisson

Prix : à partir de 24.86 chez pinkcatshop

47. Une flasque de pirate

Prix : à partir de 7.2 chez decoration-fete

48. Une flasque Assassin’s Creed

Prix : à partir de 10.28 chez Funkyshop

49. Des flasques à alcool en forme de cartouches NES

Prix : à partir de 20 chez Ink Whiskey

50. Une flasque boule disco

Prix : à partir de 32.45 chez Zazzle

Tu peux aussi mettre de l’eau dedans hein !

Top 15 des trucs qu’on devrait pas avoir à expliquer aux adultes, ils manquent d’éducation

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Un utilisateur de Reddit s’est fait une réflexion : il y a des choses qu’on peut expliquer aux enfants, parce qu’ils sont des enfants et que c’est normal de les éduquer. Par contre, si on doit les expliquer à des adultes, ça veut dire qu’il y a un gros problème. Pourtant, au quotidien, on se rend compte qu’on doit souvent faire l’éducation de certains adultes. On ne devrait pas avoir à leur expliquer ces principes de base.

1. Faut pas pisser sur la lunette des toilettes, et si tu l'as fait, tu essuies

Ta mère elle t’a pas appris que c’était crado les petites gouttes de pipi sur la lunette ?

2. Si quelqu'un t'empêche de passer, tu lui demandes pardon, tu ne le pousses pas

Parce que sinon ça veut dire que tu es un connard, et c’est pas bien d’être un connard.

3. Tu dois te laver les mains après avoir fait ta petite affaire aux toilettes

Sauf si tu as envie de choper des maladies et surtout de les transmettre à la Terre entière. S’il te plaît évite-nous une nouvelle pandémie.

4. Tu dois demander la permission aux gens avant d'emprunter leurs affaires

Et ce même si tu comptes les rendre après utilisation. Tout le monde n’a pas forcément envie que tu mettes leurs écouteurs dans tes oreilles, par exemple.

5. Tu ne peux pas manger la bouche ouverte

C’est tout simplement dégueu et ça donne à tes voisins de table envie de vomir.

6. Non, la Terre n'est pas plate

C’est quand même pas compliqué à comprendre. Et puis, quel serait l’intérêt de mentir là-dessus ?

7. Tu ne peux pas crier en public quand on refuse de t'acheter ta boisson préférée

Quand tu fais les courses avec tes amis, par exemple, et qu’on ne choisit pas toute la bouffe en fonction de toi. C’est pas grave, tu boiras ça un autre jour.

8. Tu dois te laver au moins plusieurs jours dans la semaine

L’idéal, c’est tous les jours. Mais, au moins, fais en sorte de ne pas filer la gerbe à tes collègues en te pointant avec une odeur de transpi de 3 jours.

9. Mets tes mains devant ta bouche quand tu bailles ou que tu éternues

On n’a simplement pas envie de voir ce qu’il y a dans ta bouche, c’est tout.

10. On laisse les gens descendre du métro/bus avant de monter

En fait c’est tout con : si tu laisses les gens descendre sans leur bloquer le passage, ils descendront plus rapidement. C’est logique, et plus poli.

11. On ne se tient pas à 2 centimètres du visage de son interlocuteur

Chacun à sa zone intime, c’est comme ça, c’est un code social. Si tu parles trop près des gens, c’est très gênant (encore plus si tu as une hygiène buccale douteuse).

12. Tu ne dois pas toucher les gens sans leur permission

Encore plus s’il s’agit de leurs parties intimes. C’est mal, ça peut les traumatiser et tu risques d’aller en prison.

13. Tu dois respecter les travailleurs que tu croises au quotidien, comme le serveur du resto, le caissier du supermarché, etc.

On te demande pas d’être leur meilleur pote, mais un « bonjour » et un « merci » avec un petit sourire suffisent généralement.

14. Ça ça s'écrit ça et pas sa

Sa devrait être facile à comprendre merde.

15. Couper la parole, c'est mal

Même si tu as quelque chose de très intéressant à dire, tu ne peux pas interrompre les autres comme s’ils étaient moins importants que toi.

16. Bonus : On ne sauvegarde pas une partie de pokémon commencée sur la cartouche d'un pote

ÇA FAIT 20 ANS ROMUALD QUE CE PRINCIPE EXISTE, ALORS POURQUOI TU CONTINUES ?!!!!!

Ça va de soi, finalement. Le respect se perd.

Top 10 des chanteurs ayant la plus grande tessiture, des octaves en veux-tu en voilà

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Il y a les chanteurs qui chantent très grave, ceux qui chantent très aigu, et il y a ceux qui peuvent tout faire. Ils vont du hyper grave aux aigus extrêmes, ils avalent les octaves comme personne, les portées sont leur terrain de jeu. Voilà les chanteurs célèbres qui ont les plus grandes étendues musicales, du plus grave au plus aigu, ou les plus grandes tessitures, si vous préférez.

1. Axl Rose - 5,5 octaves

Le chanteur des Guns N’ Roses est le premier du classement. Il peut aller du Fa du 1er octave au Si bémol du 6ème octave. Soit 5 octaves et demi. C’est énorme. Rien que pour la comparaison, sachez qu’il peut chanter plus aigu que Tina Turner et même un demi-ton plus bas que Barry White.

Crédits photo (creative commons) : Ed Vill from Caracas, Venezuela

2. Mariah Carey - 5 octaves

On parle souvent de Mariah Carey pour sa tessiture, qui est, il est vrai, énorme. Son petit Sol du 7eme octave déchire les oreilles et lui permet de communiquer avec les dauphins (c’est faux). C’est peut-être pas une raison non plus pour nous ressortir All I want for Christmas en boucle tous les hivers.

Crédits photo (creative commons) : Filipe Vicente / Setor VIP

3. Prince - 4,5 octaves

C’est une des plus grandes stars de la pop, mais aussi un monstre vocal qui peut aller très bas, comme dans Daddy Pop, ou très haut, comme dans God. Des titres qui lui vont plutôt pas mal.

Crédits photo (creative commons) : penner

4. Steven Tyler - 4 octaves

Après les Guns, c’est un autre groupe de Hard Rock, Aerosmith, qui compte dans ses rangs un chanteur à large tessiture. Tyler est surnommé « The Demon Of Screaming », et on comprend très vite pourquoi quand on entend ses cris perçants.

Crédits photo (creative commons) : daigooliva

5. James Brown - 4 octaves

Il a d’ailleurs quasiment la même tessiture que Steven Tyler. Il lui manque juste un demi-ton dans les graves pour pouvoir l’égaler. Mais franchement c’est déjà hors-norme alors on va pas lui reprocher ça (par contre on peut lui reprocher d’avoir été un mec hyper violent, mais passons).

Crédits photo (creative commons) : Dbking @ Flickr

6. Marvin Gaye - 4 octaves

« Le Prince de la Soul », comme disait mon oncle. Oui tout le monde dit ça, et alors ? En plus mon oncle ne m’a jamais dit ça, c’est totalement inventé. N’empêche que le petit gars il chantait tellement bien que dans La Nouvelle Star, dès que quelqu’un chantait de la soul, André Manoukian et Manu Katché parlaient de Marvin Gaye.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

7. Christina Aguilera - 4 octaves

Oui, encore 4 octaves, que voulez-vous, c’est une sorte de palier. Quelques chanteurs pros arrivent à ce stade, mais peu le dépassent comme les premiers de ce classement. On adresse quand même nos sincères et chaleureuses félicitations à Christina.

Crédits photo (creative commons) : jenniferlinneaphotography from Denver, CO, USA

8. David Bowie - 4 octaves

Il nous manque encore David, avec ses 4 octaves qui partent du très grave (presque comme Axl Rose) au plutôt aigu mais qui ne fissurera pas vos tympans.

Crédits photo (creative commons) : Y2kcrazyjoker4

9. Paul McCartney - 4 octaves (tout pile)

Oui, on précise que c’est tout pile, parce que les précédents avaient un ou deux tons de plus dans leur palette musicale. Le chanteur des Beatles va très exactement du Si du premier octave au Si du cinquième octave. C’est très carré.

Crédits photo (creative commons) : Jerzy Bednarski

10. Freddie Mercury - presque 4 octaves

Le charismatique Freddie de Queen, en plus d’être une bête de scène et de technique, a une amplitude vocale très large. Il faut savoir que certains chanteurs atteignent difficilement les 2 ou 2,5 octaves, alors ça reste très impressionnant ici. Même si, pour précision, la tessiture ne fait pas tout. On peut chanter mal avec une grande tessiture. Mais ce n’est pas le cas pour notre bon vieux Freddo.

Crédits photo (creative commons) : https://weheartit.com/entry/58777168

La la la la LA la la la (on se chauffe la voix)

Source : Concerthotels.com

[TOPITRUC] Un jeu à boire bataille navale

Top 3 des meilleurs Hemsworth, la fratrie de BG

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Un jour, Dieu s’est dit qu’il allait créer les être Humains. Là on est tous arrivés. Le lendemain, il s’est dit qu’il allait créer encore mieux, il a créé les Hemsworth. Et autant vous dire qu’il a réussi les 3 frères alors que nous, il nous a bien foirés. Trois frères, trois choix, un préféré. D’abord, photo de famille :

Crédits photo : DFree / Shutterstock.com

1. Liam Hemsworth

Liam c’est le plus jeune. Il est né en 90. Il était en couple avec Miley Cirrus mais oups, leur couple est fini. Quel dommage que Liam soit célibataire… Côté carrière, on notera son rôle dans le film The DressMaker.

Son Insta.

2. Chris Hemsworth

Si jamais tu cherches un peu de motivation pour te mettre au sport, vas t’abonner à l’Insta de Chris. Le mec a tes jambes à la place de ces bras, soulève des trucs plus lourds que la Kangoo familiale au départ des vacances. Et puis c’est Thor. Mais être en couple avec Thor, c’est beaucoup de pression… d’où la deuxième place.

Son Insta.

Et toi, c’est quoi ton Hemsworth préféré ?


Top 10 des meilleurs AMVs, les plus oufs de tous les temps

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Il y a fort longtemps dans des temps reculés, nous vous avions pondu un top sur les meilleurs AMV sur Naruto, ou l’art de faire des clips vidéos sur des animes. Et bien rebelote cette fois-ci avec les meilleurs AMVs tout court, tous mangas confondus ceux qui ont le plus marqué leur monde, fait le plus de bruit, les plus dingues techniquement, la crème de la crème ! Forcément on ne pourra pas tous les caler dedans, et les classer s’avère trop difficile, donc considérez ce top comme une liste non exhaustive. Ikuzo…

1. Anime's Got Talent

16 MILLIONS de vues. Ça arrive le buzz d’amv sur Youtube, mais là c’est totalement indécent. La sortie de ce clip a provoqué une flopée de vidéos réactions, notamment pour son final que je ne vais pas spoiler. Les 3 auteurs Luna, JazzsVids et ReplayStudio ont parodié l’émission de télé éponyme avec beaucoup de réussite, le clip a littéralement tourné partout, c’est désormais un classique qui ramène un max de gens en convention.

2. PencilHead

Qwaqa est un pilier des AMVs en Russie, si ce n’est son représentant le plus connu. Son clip PencilHead a demandé une éternité à être réalisé (on comprend pourquoi en le regardant). On retrouvera ce style graphique dans son clip PaperHeart qui fera lui aussi montre d’une grande maîtrise technique, mais c’est bien celui-ci qui reste le plus connu, parce que c’est du Flatboy Slim, et tout le monde aime Flatboy Slim.

3. Auriga

Comment parler des meilleurs AMVs sans citer Nostromo (pas celui de Topito, ils n’ont rien à voir) ? Le clip du français sorti en 2008, bordel, est aujourd’hui encore reconnu comme faisant parti des meilleurs, c’est bien simple : il n’a pas prit une ride. Je vous laisse imaginer la claque prise à l’époque, c’est à ce moment-là que j’ai perdu mes cheveux. Toujours à la pointe technique, c’est ce clip qui a marqué l’entrée des AMVs dans la HD.

4. F.Y.C

On parlait de la France, ce pays est bien pourvu en grosses brutes pour les AMVs. Si vous connaissez la Soul’s Team, ce clip de Dn@ ne vous est certainement pas inconnu. 3 mois complets de boulot furent nécessaires pour parodier la création d’AMV à travers le regard du monteur. Techniquement bien intense on retrouve des persos de manga dans le monde réel. Et c’est Shaka Ponk, on ne peut pas faire plus français (main sur le coeur, le regard tourné vers les couleurs nationales)

5. Sunlight

Par Sunlight (oui il ne s’est pas foulé sur ce coup), ce clip d’une incroyable maîtrise technique est en réalité le miroir du vécu de l’auteur 10 années durant, transposé aux animes. Une petite touche de poésie ne faisant pas de mal, l’auteur nous dit en aparté de croire en nos rêves et d’avoir la force de volonté de les réaliser. Qu’est-ce qui définit mieux les mangas que ces mots-là ?

Le making-off qui vaut le détour

6. Type Moon - Steel Fenders

Sans aucun doute le meilleur clip de la non moins célèbre Umika, on est encore face à une prouesse technique démentielle et je pèse mes mots. Réussir à modifier un anime aussi graphique que Fate Stay Night à ce niveau est toujours compliqué. Mais en regardant ce clip, je ne saurais dire si je le préfère au clip original de Woodkid qui est pourtant une grosse dinguerie.

La making-off

7. Legacy

Retour en France, avec le dernier vainqueur de la Japan Expo 2019, ShinRyu qui a réalisé le rêve secret d’énormément de gens : voir des héros de shonens différents se taper dessus. D’habitude c’est réalisé avec les pieds, mais pas cette fois-ci. Luffy, Goku et compagnie qui se mettent des pains dans Versailles, s’il-vous-plaît, la France apprécie. On vous laisse le making-off qui est une leçon de montage vidéo.

La leçon en making-off

8. Fracture

Un peu d’amour après toute cette baston ? Direction le clip du grand vainqueur de l’Akross Con 2013 : Fracture par Gorz. Au delà des éléments du décors qui s’envolent et qui ont demandé énormément de travail, l’auteur a du s’appliquer à redessiner certaines scènes pour qu’elles s’intègrent mieux dans son clip. Une bonne leçon d’abnégation pour un clip définitivement réussi.

9. John the Hellhound

Un top des meilleurs AMV sans un clip Fullmetal Alchemist ne saurait exister. Réalisé par SilentMan, il nous retourne le cerveau avec ses scènes 3D très innovantes pour l’époque pour accompagner une storyline sauce thriller magnifiquement exécutée. Ce clip a d’ailleurs fait gagner les VCA 2016 au russe (l’équivalent des oscars en gros) et on comprend pourquoi. « Edwardeuh… »

10. Tyler VS Hito - The Battle

Tyler et Hito, deux grosses pointures françaises des AMVs au début des années 2000. Ce clip est un genre de rap contenders entre eux où ils s’affrontent… ben à coup d’AMVs. Il est plus ancien que ma mère et pourtant reste un de mes préférés. Il faut dire que le combo Onizuka + Eminem matche beaucoup trop bien, je ne saurais dire lequel a inspiré l’autre.

11. BONUS : Deepware 2

Totalement de la pub pour moi, ah j’fais ce que je veux quelque part, on est en roue libre. Lâche un pouce rouge si t’aime pas le talent, les chauves qui se la pètent et les clips sur Mob Psycho 100.

C’est la fin de ce top, mais pas de la passion. Des AMV qui déchirent il en existe beaucoup plus, tellement que je n’ai VRAIMENT pas pu tout mettre. Si vous en voulez plus n’hésitez pas à le demander et je vous fournirai un deuxième volet. Si la création d’AMV vous intéresse, n’hésitez pas à faire un tour chez AMV FRANCE, la communauté française d’AMV qui sauront vous aiguiller, à la prochaine !

Top 70+ des cadeaux panda les plus cool et insolites

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Quand on sait que panda se dit en en chinois « grand chat ours », soit la synthèse parfaite entre deux bestioles hyper mignonnes, le succès de l’animal n’est pas vraiment surprenant. Du pyjama à la coque de téléphone en passant par la lampe de chevet, le panda est partout.

1. Un mug panda, qui tient une petite poche pour mettre un cookie

Prix : à partir de 6.48 chez L'Avant Gardiste

2. Une montre panda ronchon, pour lire l’heure avec mauvaise humeur

Prix : à partir de 7 chez Jean-Michel Panda

3. Un mug Pandallica, pour les fans de Metallica

Prix : à partir de 14.90 chez Jean-Michel Panda

4. Un sweat Panda Potter, pour les fans de pandas et d’Harry Potter

Prix : à partir de 44.90 chez Jean Michel Panda

5. Un pull Stranger Panda inspiré de la série Stranger Things

Prix : à partir de 44.90 chez Jean-Michel Panda

6. Un pull avec un panda qui dab, le pandab

Prix : à partir de 44.90 chez Jean Michel Panda

7. Un sweat Chewbapanda

Prix : à partir de 44.90 chez Jean Michel Panda

8. Une lampe panda kawaï (beaucoup trop mignonne)

Prix : à partir de 7.9 chez Joeh Carnival

9. Une tirelire panda qui vole ton argent, pour ceux qui veulent économiser facilement

Prix : à partir de 8.05 chez LeMAI

10. Un kit pour faire des cookies en forme de pandas

Prix : à partir de 7.25 chez YOYUSH

11. Un collier panda KAWAIIIIII

Prix : à partir de 5.08 chez Amazon

12. Une boite à lunettes panda

Prix : à partir de 4.63 chez FancyDressForAll

13. Des chaussons panda hyper kawaii

Prix : à partir de 19.9 chez Sleeper'z la start-up du chausson

14. Un petit panda pour hydrater tes mains

Prix : à partir de 8.9 chez Beauty-Journey

15. De jolis sacs pandas

Prix : à partir de 8.17 chez 88_Store

16. Une trousse panda

Prix : à partir de 1.49 chez Sunshine D

17. Un coussin panda géant trop mignon, pour les gens mignons

Prix : à partir de 22.99 chez Le Rhin

18. Un masque de sommeil panda

Prix : à partir de 1.79 chez Akooya

19. Un emporte-pièce pour faire un panda avec du pain de mie

Prix : à partir de 6.34 chez CXLD

20. Un pyjama kigurumi panda

Prix : à partir de 13.69 chez chuangminghangqi

21. Une mini agrafeuse panda

Prix : à partir de 5.99 chez PartyErasers

22. Un sèche-ongle panda

Prix : à partir de 3.66 chez Ouneed

23. Une station mp3 panda

Prix : à partir de 33.8 chez Cadeaux et anniversaire

24. Un bonnet pour se transformer en panda

Prix : à partir de 4.00 chez Amazon

25. Un tapis de bain panda

Prix : à partir de 9 chez Dazzle The Party Store

26. Une bouée panda, pour remplir ta piscine

Prix : à partir de 59.23 chez Cadeau Maestro

27. Un mug pandicorn, pour les amoureux des pandas et des licornes

Prix : à partir de 11.86 chez Gift Base®

28. Des patchs pour les yeux panda

Prix : à partir de 9 chez MY little BOUTIQUE

29. Une parure de lit panda

Prix : à partir de 37.08 chez SINQEL

30. Un contour des yeux petit panda

Prix : à partir de 11.21 chez Saving Day

31. Un kit pour faire des onigiris en forme de pandas

Prix : à partir de 3.94 chez Housewaresstore

32. Un mobile panda pour faire de jolis rêves

Prix : à partir de 27.95 chez Amazon

33. Un costume de panda pour chien, histoire de pimper un peu Médor

Prix : à partir de 11.28 chez smalllee

34. Un plateau repas de panda affamé

Prix : à partir de 14.52 chez Amazon.fr

35. Un sheet mask panda revitalisant

Prix : à partir de 4.5 chez Maquilleo

36. Un panda à bascule

Prix : à partir de 59.9 chez X-TradeGroup GmbH

37. Un masque de Panda

Prix : à partir de 11.99 chez Amazon

38. Un crayon à lèvre panda

Prix : à partir de 28.21 chez Eden Nuganics

39. Un ventilateur panda

Prix : à partir de 37.31 chez Kang Fu

40. Des pandas Playmobil

Prix : à partir de 4.12 chez Salveo Magasin

41. Une bague panda

Prix : à partir de 20.79 chez HANFLY

42. Une coque d’iPhone panda

Prix : à partir de 4.99 chez Spirit Sun

43. Un bonnet de douche panda

Prix : à partir de 6.06 chez Flamingo Gifts

44. Un faux trophée de chasse panda

Prix : à partir de 54.5 chez Nes'Ant

45. Des marionnettes de doigts pour te transformer en panda (enfin ta main)

Prix : à partir de 5.97 chez Cortina - Brand Ambassadors

46. Des chaussons Po de Kung Fu Panda

Prix : à partir de 28.90 chez Amazon

47. Un oreiller/peluche panda tout doux

Prix : à partir de 21.65 chez Amazon.fr

48. Un sticker de panda à afficher sur vos placards et portes

Prix : à partir de 12.9 chez Legenden™

49. Une montre panda

Prix : à partir de 25.17 chez YWD

50. Des boucles d’oreilles pandas

Prix : à partir de 11.99 chez Tata Gisèle

51. Un maillot de bain panda

Prix : à partir de 0.77 chez Sunenjoy

52. Une piñata panda

Prix : à partir de 16.99 chez PartyVision

53. Un pot panda, du chou, du chou et encore du chou

Prix : à partir de 18.67 chez Etsy

54. Une veilleuse panda kawaii qui te fera bien dormir

Prix : à partir de 16.95 chez L'Avant Gardiste

55. Une mini enceinte panda dansante

Prix : à partir de 29.95 chez L'Avant Gardiste

56. Des pics pour apéritifs pandas

Prix : à partir de 4.95 chez L'Avant Gardiste

57. Un petit pot à fleur en forme d’animal qui boit de l’eau (tellement kawaï)

Prix : à partir de 34.95 chez L'Avant Gardiste

58. Un bol avec une tête de panda

Prix : à partir de 9.95 chez L'Avant Gardiste

59. Une culotte panda

Prix : à partir de 37.81 chez Etsy

60. Des mitaines panda

Prix : à partir de 9.98 chez Etsy

61. Une panda en peluche Deadpool

Prix : à partir de 45 chez Etsy

62. Des stickers de pandas sur des branches de cerisiers

Prix : à partir de 134.43 chez Etsy

63. Une bague panda à assembler

Prix : à partir de 106.42 chez Etsy

64. Un hand spinner panda

Prix : à partir de 8.65 chez Cdiscount

65. Un mug avec un panda à l’intérieur

Prix : à partir de 9.9 chez BELLE DE COEUR

66. Un porte-clé panda kawaii à croquer

Prix : à partir de 1.47 chez LUFA

67. Un réveil panda avec contrôle vocal, pour un réveil en douceur

Prix : à partir de 27.99 chez REAYOU

68. Des marque-pages pandas (à coller partout partout)

Prix : à partir de 12.99 chez Mein HERZ

69. Un peignoir tête de panda

Prix : à partir de 12.39 chez ReachEU

70. Un lot d’aimants magnétiques pandas à accrocher partout chez toi

Prix : à partir de 6.99 chez Amazon

71. Des porte-manteaux panda

Prix : à partir de 10.99 chez Tatkraft

72. Un porte-monnaie panda

Prix : à partir de 1.99 chez Kesheng

73. Un saladier panda, pour le rendre heureux avec tes salades

Prix : à partir de 19.95 chez Amazon.fr

74. Un chargeur sans fil panda

Prix : à partir de 14.99 chez Ohasen

75. Un Sweat-shirt pour les gens qui sont lents

Prix : à partir de 29.67 chez Wooop

76. Un t-shirt « Vers l’infini et au plumard »

Prix : à partir de 21 chez Shaman shop

77. Un poster d’un Panda qui n’est qu’amour

Prix : à partir de 32 chez Fancy

78. Un poster de panda boxeur

Prix : à partir de 84 chez Fancy

C’est décidé j’en adopte un !

Top 15 des preuves en images que Poudlard était en fait un repaire de bombes sexuelles, coucou Neville

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A l’époque de la saga, ils n’étaient pas jojo, mais le temps a (très bien) fait son travail et les héros de Harry Potter sont tous plus ou moins devenus des grosses bombes. Doit-on en déduire que la sorcellerie est la profession qui compte le plus de beaux gosses ? Il semble évident que oui. Et pour ceux qui se poseraient la question, ce top était effectivement d’une importance capitale.

3. Drago "mon père en entendra parler" Malefoy

4. Ginny "toilettes des filles" Weasley

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deep in the jungle with @kaneskennarphotographer ?

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5. Harry pot de fleur

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Vanity Fair Italia magazine

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7. Cedric "pas de chance" Diggory

9. Ron Weasley

10. Cho Chang

11. Norbert "trop mims" Dragonneau

12. Albus "fdp" Dumbledore

13. Leta Lestrange

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15. Voldemort avec un nez

Qui a envie de les inviter à un goûter d’anniversaire ?

Top 10 des plus gros plot twist de l’Histoire de l’Humanité

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« Twiiist, à Saint-Tropez » chantait Dick Rivers. « Divine surprise » disait Maurras. Et le rapport entre les deux ? Pas grand’chose sinon qu’ils sont morts et qu’ils ne seront plus jamais cités dans ce top. Vous êtes étonnés ? Ce n’est que le début.

1. Quand les Allemands déguisent leur navire en un navire anglais spécifique et croisent... ce navire

Pendant la première guerre mondiale, la marine allemande voulait prendre les Anglais à revers en déguisant l’un de leurs navires en HMS Carmania, un des fleurons de la flotte britannique, dans l’idée de pouvoir pénétrer au milieu des navires ennemis pour mieux les couler. Chose dite, chose faite : sauf qu’à peine le navire ainsi travesti et envoyé en mer, il a croisé le vrai HMS Carmania, qui s’est empressé de couler l’usurpateur. Beaucoup d’efforts pour rien.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Ouais, on n’y comprend rien à votre histoire, et puis vous pensez vraiment que les spectateurs vont se satisfaire de cette fin à la con après avoir suivi pendant trois heures les efforts allemands pour travestir le bateau ? »

2. Franchement, cette histoire de réponses des Japonais à l'ultimatum américain est incroyable

Quand on pense que les Japonais se sont pris deux bombes atomiques parce que la réponse donnée par leur Etat major à l’ultimatum de capitulation envoyé par les Américains contenait un mot difficilement traduisible que les Américains ont pris comme une provocation, on se dit que c’est un ressort scénaristique tellement gros que personne ne l’aurait gobé.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Non, franchement, on peut pas terminer la saison en détruisant tout parce que les gentils ont rien compris à un télégramme, sans déconner, les gens vont gueuler. »

3. L'anniversaire de la femme de Rommel le jour du débarquement

Les Allemands savaient que les Alliés allaient débarquer. Ils attendaient juste l’event Facebook pour connaître la date exacte. Comme tout le monde quand on attend une fête annoncée et qui ne vient jamais, les Allemands se trouvèrent d’autres projets. Prenez Rommel, le commandant en charge de défendre la présence allemande en Europe : il profita du petit week-end du 5/6 juin pour rentrer en Allemagne fêter l’anniversaire de sa femme. Dommage, c’était la date du débarquement : ou comment désorganiser l’armée allemande sans faire le moindre effort.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Ah ouais genre on décide de prendre le personnage principal des méchants et de pas le mettre à l’écran pendant la scène finale parce qu’il « a un anniversaire ». Et pourquoi pas lui coller une diarrhée pendant qu’on y est pour justifier de son absence ? Vous me prenez pour un con ou quoi ? »

4. L'assassinat de Lee Harwey Oswald

Quand on y pense, le plus grand mystère du XX° siècle, à savoir l’assassinat de JFK, aurait eu une toute autre gueule si le tireur désigné, Oswald, ne s’était pas fait planter en plein milieu du Palais de Justice par le truand Jack Ruby. Donc si on réfléchit on vient d’attraper l’assassin du président le plus progressiste des Etats-Unis depuis Roosevelt et on fait tout pour le faire passer pour un déséquilibré ayant agi seul, puis tout à coup voilà qu’un mafieux le plante. Avant lui-même de mourir en détention…

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Heu ok, mais vous avez une fin à l’histoire ou c’est juste on rajoute du mystère au mystère et on explique jamais ? Parce que si c’est ça, sachez que je fais partie de ceux qui ont été déçus par la fin de GoT, hein. »

5. L'expansion musulmane au VII° siècle

Des siècles et des siècles d’affrontement entre les Perses et les Romains puis entre les Perses et les Byzantins pour le contrôle du Moyen Orient, et finalement un traité de paix, signé en 628, par lequel les Perses, anéantis, rendent tous les territoires qu’ils ont conquis aux Byzantins. A ce moment précis, on envisage éventuellement la conversion des Perses au catholicisme. Sauf que moins de dix ans plus tard, des Bédouins venus du désert envahissent l’empire perse et commencent à conquérir la moitié des terres romaines. Ce sont les musulmans et leur expansion était absolument imprévisible. Un peu comme si, aujourd’hui, la Belgique se mettait à conquérir toute la planète sans prévenir personne.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Mais je veux dire vous avez pris des cours de scénarios ? Parce que les persos faut les présenter avant de les faire interagir, hein. »

6. L'accession au pouvoir de Theodore Roosevelt

Détesté par le parti républicain, Roosevelt avait été mis sur la touche avec les honneurs en accédant au poste de vice-président de William McKinley, élu en 1901. Sauf que ce con de McKinley a eu la mauvaise idée de se faire assassiner la première année de son mandat, permettant à Roosevelt d’accéder directement à une présidence qu’il ne lâchera que 8 ans plus tard, en 1909.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Ok, mais je veux qu’on fasse des personnages de Républicains stupides. »

7. Le Second Empire

Je ne sais pas si l’on peut parler de twist quand tout le monde se doute d’un truc à part le personnage principal d’une série. Toujours est-il que lors de l’élection présidentielle de 1848 qui aboutit à la désignation de Louis-Napoléon Bonaparte pour accéder à l’Elysée, les conservateurs, et notamment Adolphe Thiers, étaient convaincus qu’il s’agissait, je cite, d’un « crétin qu’on mènera ». Erreur. 4 ans plus tard, Louis-Napoléon proclamait le second empire et Thiers avait l’air d’un bon gros con.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Tu es sûr que tu veux conserver le personnage de Thiers pour la troisième saison ? Il est pas sympathique. »

8. La mort ratée d'Andrew Jackson

Septième président des Etats-Unis, Andrew Jackson a fait l’objet d’une tentative de meurtre au Capitole en 1835. Mais son agresseur a joué de très très grande malchance : non seulement son premier flingue s’est enrayé, mais le second aussi… Jackson a donc commencé à rouer ledit assassin de coups de canne et jusqu’à le blesser grièvement. Jusqu’à ce que Davy Crockett débarque pour empêcher le président de tuer celui qui voulait le tuer.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Et donc pour réaliser vous pensiez au Monty Python ? »

9. L'affaire DSK

Ok, imaginez un mec donné à 60% dans les sondages au deuxième tour face au président sortant qui, tout à coup, est interpellé aux Etats-Unis pour avoir violé une femme de chambre dans un grand hôtel. Et le tout sans qu’il y ait de complot puisque le type en question reconnaît les faits. Ce qui ouvre la porte à la présidence de… François Hollande, considéré unanimement comme le plus grand tocard du parti socialiste. Bizarre.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Heu mais sinon on pourrait faire un truc moins franchouillard, non ? »

10. Quand un type fatigué précipite la chute du mur

Le 9 novembre 1989, Günter Schabowski était fatigué, mais il devait donner une conférence de presse en direct comme il en avait l’habitude. Interrogé quant à la date d’entrée en application d’une nouvelle réglementation autorisant des Allemands de l’Est à se rendre vers l’Ouest du pays, Schabowski a répondu trop vite : « immédiatement, j’imagine. » Des centaines d’Allemands de l’Est se sont alors précipités vers les barrages situés au niveau du mur où les officiers se sont retrouvés débordés et n’ont pas réussi à contenir la foule, d’autant que le chef des gardes était emmerdé à l’idée qu’on lui diagnostique un cancer et n’avait pas la tête à la surveillance. Le lendemain, le mur était tombé.

La réaction du producteur en lisant le scénario : « Le mur, tu le voyais en CGI ? »

L’Histoire, c’est comme un film mais quand on meurt c’est pour de vrai.

Via : Reddit

Top 10 des meilleurs tweets sur le 15 août, ce moment de grand vide

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Rues vides, commerces fermées, terrasses fermées, boutiques arborant des dates de retour avec des blagues, petit soleil gênant mais de toute façon autant rester chez soi puisqu’il n’y a RIEN à faire. On rigole bien.

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La fin du monde.

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